難以跨越的心牆 - 感情

有好多話不知道向誰訴說，於是我來到這裡...

有好幾段回憶湧上心頭，希望抒發之後會好過一點


我和他在一起將近四年了

走過家人拆散、當兵、出國工作幾段辛苦的日子

過程中努力溝通磨合，彼此都付出很多時間心力

終於過去一年感情進入最順遂美好的一段時間

他的一切對我來說都很完美，對我也非常用心付出

原本以為苦盡甘來，心裡也認定彼此就是對的人

沒想到就在我們紀念日前幾天炸彈爆發!

我的世界一夕之間全部碎裂


原來他劈腿一年了，兩邊都瞞得很好

直到我們紀念日前幾天，才下定決心跟第三者坦白分手

第三者完全不是省油的燈，鬧得我們共同好友圈人盡皆知

許多不堪入目的細節也被她公開

甚至因為氣瘋了，還用臉書傳訊息嗆我....


那段時間我除了背負被背叛的痛心，還要面對旁人的眼光

真的覺得丟臉到極點了，好像自己成了全世界最可恥的人

崩潰大哭是一定的，那時候不知脫了多少水、瘦了幾公斤

每天深夜都哭著睡去，早晨睜開眼睛只希望自己死了，就不用面對世界

過了三四個月慢慢覺得自己有憂鬱症，什麼事情都做不好


至於他，當時和第三者坦白是因為想好好跟我在一起

他說自己和第三者玩玩幾次之後就沒有興趣了

卻因為脫不了身只能一再說謊，就這樣拖了一年才決定處理...

他痛哭著說非常後悔自責，也不知道自己怎麼會鬼迷心竅做出這種事

現在真的痛定思痛要好好把我追回來，不會再亂搞

而這一年裡我是根本沒看出任何異狀，因為我們感情非常好，生活圈也很接近

幾乎想不出他怎麼有時間劈腿....當時整個傻眼

他的家人好友也通通不知情


於是，他陪著脆弱受傷的我一步步走過來

我的低潮、憤怒、傷心、痛苦、怨懟通通都丟給他負責

他也都全盤接收，盡力彌補

還去做了心理諮商，很認真要解決自己的問題...


可是我總覺得這道牆根本跨不過去，我的心中永遠有一根刺、一道醜醜的疤

當我們親密的時候，我就忍不住想起他們也這樣做過

當我想起他曾經在對我坦承一切時，稱讚對方性方面的表現，我就憤怒得想殺人

當他提議出遠門旅遊時，我就想起他們也曾經一起出遊過夜


糾纏六個月後我們算是復合了，他很開心告訴他的家人好友

我卻覺得不怎麼值得慶祝，身邊的好友也通通不曉得

因為六個月前的醜聞真的是太丟臉了

我不敢告訴朋友，怕他們生氣，怕他們覺得安慰我是浪費時間

有時我看著他，心裡不禁懷疑，我還愛這個人嗎？

還是我只是依賴、只是害怕改變？只是想要有個人陪？


另一件很不是滋味的事情

他是我的初戀，而他已經交過好幾任女友了(有幾位也被劈過或不認真對待過)

有時會很偏激地想，憑什麼他可以這樣到處風流，而我要乖乖做他的"老婆"

有時甚至會想亂約炮或亂劈腿來報復他，不過都被理智阻止了> <

有時也覺得，我才不可能跟他走得長久，比方說結婚我是絕對不要的，

那我現在是不是在浪費彼此的時間....


現在平常沒事的時候，我們真的就跟以前一樣甜蜜開心

但一想到那些事情，我就變得好沮喪好痛苦，覺得原諒真的太困難了


四年來一些深層的回憶又浮現....

想到他曾經把一位之前沒追到的學姊加為摯友

(沒錯，就是FB那個可以觀看對方一舉一動的功能)

當時我雖然傷心，卻因為沒有實際踰矩，選擇原諒


想到曾經有一位女生在他的版上po親暱的文章(我會想你，要乖乖想我喔~)

但那位女生說自己平常就是這個講話風格，喜歡跟男生撒嬌，我不能接受是我家的事

男友也盡力安撫我，說真的沒有怎樣，只是以前那女生追過他而已

好吧，我可能太小心眼，所以大發脾氣後我也選擇放下

想到有一次朋友跟我說他跟一個小女生的謠言

我當下選擇相信他，直接問他有沒有這回事，他完全否認，直說根本沒有這個人

到了今年出事後重新問他

他才承認他確實認識這個女生，但只是上課時身體靠很近、吃吃豆腐

而小女生自己把事情誇大到上床

我男友為了小事化無，於是全盤否認，還試圖賄賂爆料者....


想到有一次在他家中電腦看見瞄到一個女生的自拍照

居然是他好朋友的前女友

當時他正在幫兩人處理感情糾紛

我氣到要分手，但他說只是為了哄那女生，所以下載她照片等等...

當時還哭著說自己又不是劈腿，為什麼要分手

終於到了現在，他是真的劈腿了

然後看似大澈大悟痛定思痛了

可是我想到那些過去......就好難再好好愛他

信任就像一張紙，摺過就會有痕跡

破鏡難圓的道理我是真的懂了

每每在分手和復合之間擺盪，就好猶豫下一步到底該怎麼走....

看到他很愛我的表情和舉動，就會覺得是不是該珍惜這份愛，不要輕易放棄?

也許時間會給我答案吧，也許緣分還沒盡吧?

只能到這裡說說你們或許也會懂得心情...

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