難以揣摩的男方爸爸 - 結婚

更新一下近況
昨天半夜發完文之後，只睡了三個小時就不想再睡，起來做點自己想做的事情分散注意力。
先生起床之後我們又談了很久，決定把問題丟回給製造出問題的男方爸爸。
結果，他爸爸表示：昨晚都沒睡好，他很煩，不想再談。
說到這裡我也聽不下去了，開始找沒人、聽不見電話的房間自己冷靜一下。並且把廠商網址丟給他們，表示無意造成此局面，也不想為這件事負責，請他們跟廠商洽談。


好不容易終於半強迫地跟他談這件事，才發現本來先生願意讓步的方式：同時放阿姨跟媽媽的名字，被爸爸否決，他希望的就是把先生母親名字拿掉。
至此我們不願再讓步，決定把界線踩死。
（到底憑什麼強迫自己兒子拿掉親生媽媽名字，我也不是很懂。）

既然談判破局，先生轉而找阿姨談，結果才發現峰迴路轉的事情出現
其實阿姨生氣並非因為沒有她的名字。她當下是很失落，但後來也覺得自己沒名沒份是不爭的事實，所以就理性表示那她不參加。
阿姨生氣的點是爸爸擅自打電話給我們，說要因為她的緣故更改喜帖姓名。她覺得可以理解先生的想法，那不如她不參加，不為難先生與我。
白話地說，就是想改喜帖姓名其實是男方爸爸+大伯的想法，根本就不是阿姨自己的想法。

說到這裡我們更決定不能讓步，因為我們認為大伯沒權力干涉我們的婚事（大伯自己也有兒女）
且先生跟大伯也有芥蒂，我跟大伯也有。當時也是因為傳話傳到失敗導致誤會出現。
而罪魁禍首，理論上能解決所有事情的爸爸，卻在擺爛。

因此目前是決定先把原則踩好。

回應板友之提問如下：
1. 到底我要不要淌這場混水？
有些板友認為這是自己的婚禮，應該一致對外；但也有些板友認為多說多錯，我兩者都認同。
我說一下我自己的狀況，因為我先生相對是比較不太會表達，但我又覺得有些事情真的是該誰負責就應該是誰負責，所以我都會告訴自己不要插手。
其實今天這件事，我覺得我已經盡好事先詢問的責任，先生家裡是應該有一個彼此的共識，並且既然同意了就不要再換。所以我也覺得我應該讓他們自己解決就好，我只要聽結論。
但，問題就出在男方老爸知道他兒子並不是很會溝通，也希望我可以居中協調一下（殊不知我其實是最火大的那個XD）但反正他老爸一通電話是直接打到我這來，我想閃也閃不掉。
可是我想說的是，除非跟我一樣有黑到發亮也無所謂的個性，那再考慮插手吧。總而言之，後來他們似乎也有認為我說的話產生他們的誤會（?????）
我則是表明，我不背鍋，我可以直接說關我屁事、與我無關。（是跟先生家庭成員關係比較好的人直接表明我的情緒）
我想，大家如果之後都會接觸，早點知道彼此的個性也好。

2. 先生有沒有阻止爸爸結婚
沒有。他超開明，反而當時是我心裡過不去。不過，長輩自己有伴也超讚的吧，減少負擔。

3. 有沒有人考慮先生的感受
我就很直接說沒有吧，也沒人考慮負責喜帖的人的感受啦^^
先生之所以一開始會踩得比較鬆，是因為男方爸爸幾年前有過一次末期癌症康復的事件，身體其實很虛弱，也因此他盡量讓爸爸開心一點。
不過我也告訴先生，這不能成為接受這些無理事件的理由。他也接受。

4. 阿姨可不可以不來
我現在也很怕她來，因為很怕婚宴又有什麼環節讓她不高興。
但是暫且我們也不考慮婚宴上給她難堪，因為其實這件事也不是她搞出來的啊！

5. 男方爸爸是不是自助餐
連先生都說是。


說真的，在打文章或處理這件事的時候，平常常看婚姻板的我也是一直在思考究竟是不是要為了這件事取消辦理、延期，或是甚至不結了，大家再好好想想。
有些事情結果如何或許不是重點，而是處理的過程如何。
先生家裡甚至因為這件事說出"婚宴不是晚輩想怎樣就怎樣"的話，我雖姑且當它是一句氣話，但必要的時候也絕對會撕破臉
整件事情在我看來就是不合情也不合理
今天唯一讓我沒有說出口的原因就是因為先生也很可憐，且因為此事，脾氣好的他也確實表達了我們的想法（甚至還很生氣）
我覺得就還可以再靜觀其變，反正目前也沒有生孩子的規劃，大家磨到彼此相互習慣也可以。

很謝謝大家的回覆，讓混亂的我也能釐清思緒，先生也看了文章並從推文找觀點去跟長輩溝通
希望是個好結果

唉，但收到初稿的好心情都被破壞一半了QQ


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手機排版，先請見諒。
如果有回覆的話，因為手機排版會亂掉，所以用推文回覆。

其實也不是要什麼建議，當然有的話也很歡迎，只是深夜抒發一下自己的心情。
可能有點稱呼錯亂，請見諒。

前情提要：
男方媽媽已經過世（在他大學時期），從小就跟媽媽比較親的他，在媽媽過世之後也學著跟以前忙工作，並不熟悉的爸爸相處。媽媽過世約一兩年後，爸爸交了女朋友，是爸爸以前的舊情人。兩人都有小孩，我們都叫男方爸爸的女朋友為阿姨。

他們交往前，男方爸爸曾經問過先生介不介意他交女朋友？先生認為爸爸有人陪也很好，但表明沒人能取代自己的媽媽、不會有第二個媽媽等等。爸爸同意。

這段時間阿姨是都還滿照顧我們的。阿姨有個兒子，適婚年齡，但是沒有對象。

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敘事開始：
先前在板上問過關於喜帖上父母名字的事情。
在發文前我們也問過先生爸爸，喜帖上的名字怎麼寫？他說，他沒什麼特別意見，就「遵照傳統」問問印刷廠該怎麼寫就好。
於是問完之後，得到三種結論：
1. 寫已故媽媽名字加框
2. 都不寫，只寫男方爸爸名字
3. 寫阿嬤的名字
在這三點裡面，要讓先生擇一。先生最後選擇寫上已故媽媽名字，加上邊框，表達對媽媽的思念。選完後把結果告訴他老爸，雙方皆沒有問題，達成共識。

這幾天好不容易喜帖初稿出來了，我很開心地給我父母（女方父母）及男方爸爸看，看看有沒有什麼地方要修改，
以為萬事ok，卻沒想到迎來超級大的爭端。

初稿出來之後過沒多久我接到男方爸爸的電話，他表示阿姨知道自己沒被放進去喜帖上深感難過，原先要帶家人來參加婚禮和坐主桌的她覺得不知道要用什麼立場參加，決定她和家人都不來參加了。
男方爸爸表示，以後大家還要相處，這樣很尷尬弄得場面不好看。

我先是很錯愕原先說好的事情怎麼會突然變卦，再來是因為知道先生放媽媽名字的用意，而覺得有點措手不及。
把這件事跟先生說之後，先生氣炸，他覺得阿姨跟爸爸也沒有結婚，而且當時就說好只認自己的親生母親，怎麼他們會提出要改成阿姨名字的要求？更何況阿姨和爸爸沒結婚，名不正言不順，阿姨也有自己的兒子，為什麼反倒要求起他了？

男方爸爸表示沒溝通好，以為這樣就可以，是他的錯。但他希望我們可以考慮阿姨的感受。
順帶一提，阿姨覺得受傷之後，打電話給男方大伯母哭訴自己很委屈…
於是，先生下班後接到了爸爸、大伯、大伯母的電話連環扣。三人都勸我先生要考慮阿姨的感受，我先生煩不勝煩，後來呈現放棄思考的模式，不想聽大家再吵，就隨口答應把親生母親名字換成阿姨。
（溝通過程很激烈，其實也帶了很多家族一直以來的問題。我先生並不喜歡大伯與大伯母干涉我們生活，但他老爸每件事都會跟他們分享。先前也曾經因為這種狀態起過幾次誤會與爭執。
除此之外，他老爸告訴先生：「我每個月都去看你媽，你有去嗎？」言下之意是覺得先生哪有那麼重視他媽媽？總之脾氣好的先生就氣到生平第一次吼爸爸，說不是只有你認為的愛才是真正的愛。
先生也說，爸爸跟阿姨不結婚是他們的選擇，但不能要求從兒子這給名分。）

但，先生掛掉電話還是很焦慮，我就看他滿房間亂走。
我真的很心疼他，畢竟媽媽生養他二十多年，也是兒子最親的人，我先生卻居然連放她的名字上喜帖都不行。

我們長談很久，也在懷疑，是不是阿姨其實想要一個名份而沒有跟男方爸爸說？否則為什麼要計較喜帖的名字？
他老爸說，喜帖上沒有名字她又坐主桌，不知道怎麼跟賓客介紹她。但我們是家宴跟只請很好朋友的喜宴形式，我們認為哪有什麼難介紹？就說是爸爸女朋友即可（而且到底賓客誰會有興趣）
然而，我們是晚輩，又不能置喙長輩的感情。

總之，
看著先生這樣，我真的很替他難過，
現在阿姨也呈現一種不想接電話不想理任何人的狀態，只是用有點勒索的方式叫我們不要管她，她真心祝福我們但不會去（？）
我們也不知道現在要用什麼心情面對才好

怎麼完全無法理解長輩的想法QQ
謝謝大家看我長文抒發…
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