難以承受的痛 - 家務

我從小就是依照父母期待長大的小孩 我爸媽在我小的時候就已經離婚

爸爸是個有控制慾 認為別人就該照著他想法走的人

我還是記得有一次國一能力分班的時候 , 學校方面搞錯我的成績

導致我沒有進去資優班，我爸把我國小縣長獎的獎狀當我的面撕掉

痛打我一頓,說我沒有用,領了縣長獎也考不上資優班..還好我媽聽到之後

跑到學校去確認,這才確定我是真的有考進去;但是這件事情已經在我心裡埋下

發病的種子...

國中三年的成績一直都是平平的,因為我常常藉故請病假,我覺得在學校很沒意思

但是其實我心裡是在意我爸的..所以在國三畢業後一個月的時間 我很努力唸書

考上高雄最有名的女子高中..這件事情讓他很開心 但是漸漸的我發現我很不開心

上了高中之後,我開始覺得從小到大依著他的期望長大讓我很累,家庭失和的陰影

漸漸的浮現, 讓我在高二那年 憂鬱症發作 後來發生自殘的行為之後不得不休學

這一年治療的日子,讓我覺得好累好累,他還是自以為是的認為我是功課的壓力造成

一切一切都是他的自以為是,我的窗戶被裝上鐵窗 , 他很怕我死掉了 外面的人輿論

會讓他沒面子....從小到大都是為了他的面子而活好累

慢慢的我體認到 要開心一點的方法就是離他遠遠的,於是我逼自己運動吃東西,一年後

我順利的復學 並且也在大學聯考的時候 自己填了在北台灣的學校..第一次不照他的想法

讓我很開心...這大學四年是我最開心的日子 同時也是我最有自信的日子。

一直到了畢業回鄉就業的一年間 我受了很多工作上的挫折,父親又自以為是覺得

我是好吃懶做不想工作 所以才辭掉工作 天知道在高雄這個環境 薪水低工時長

小人鬥爭的情況下 我能怎麼辦? 我爸從以前開始就是接爺爺的代書事業, 他沒有在外面

應徵過 或者是被老闆欺負過, 所以他又理所當然的認為我就是忍受不了挫折才離職

一直到最近六月開始重新找工作 他常常是說一些不中聽的話

最近他突然要我自己繳健保費 我真的覺得很難過(之前待的公司完全沒幫我繳)

因為我以為家人應該是在彼此有困難的時候幫忙 不是嗎??

就算要我繳 我也沒話說 但是一直打電話給我催促我繳錢 為什麼要這樣子??

還跟我說是為了激勵我讓我快點找到工作!!!!

我之前賺的錢不多 早就拿去補習還有生活費支出了(我之前的薪水很低)

現在說難聽一點身上只有兩千元 難道他以為我失業找工作這段期間 吃喝生活

生活費是偷來的還是搶來的? 是我自己省吃儉用為了應付找工作時間的錢

昨天我很難過打電話給他 跟他說了一直放在心裡的話:

我說 我很難過 很想把自己的戶口遷走 因為我討厭一直受他的影響

我很恨血緣關係 也很討厭當他的女兒 , 一直在意他的想法 讓我好累好累

很想尋死 現在在我沒錢的時候 又逼我自己付這麼一筆錢 這麼做只是讓我知道

當自己有困難的時候沒辦法跟家裡求助,我在意的不是付這筆錢 而是他的做法

他認為幫我暫時負擔健保 讓他很不開心 花了他自己的娛樂休閒費用

一直跟我說在我身上花了多少錢 連錢的細項也記得清清楚楚的

是呀...我的內心原來還有一點小小期待 希望家人會是自己需要幫助時候伸手的人

結果 伸手的是跟我交情普通的朋友 借了一筆錢給我解決

找工作已經很不順利 很不開心的時候 幫我的不是家人 不是家人

家人真的只是加諸在血緣關係上的代名詞 一點意義也沒有

現在的我好需要你們的安慰 我知道在板上可以了解我的人很多

我不是孤單的 謝謝有這個板 讓我想逃避人世 離開的時候

知道我不是孤單的 讓我有勇氣活下去的是一群在板上 跟我有一樣經驗的 陌生人

謝謝你們


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