離家出走,遷移戶口 - 家務

…今天發現有這個版，我很開心。

我常覺得有些時候、有些機緣，會無巧不巧地被指引到一些對自己有幫助的方向。

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算一算離家２年又多一些吧！那天趁著晚上十一點左右，請一個朋友來幫忙撤出的…
當然隔天母親發現以後，就是傳了三封非常嚴厲的簡訊來罵人。

今年夏天時，母親曾傳簡訊怪我都不聞不問。
我本想針鋒相對，後來冷靜一晚，
只回覆了我在外生活還是很自愛，前陣子去廟裡也替他們求了平安。

昨日母親在我上班時間又傳了簡訊，說我八成過年仍然不回家，
不曾替家人盡過一點心力、不曾盡到做人子女的義務。

看我是要回家、還是要我把戶口遷走，尊重我決定。

我不知道該怎麼辦，因為我真的已經完全不想再回到家裡，
又必須做牛做馬、低頭又壓抑的過著自卑人生；但現在外租房子，戶口遷走能遷到哪？

我是真的一點再踏回家門的欲念都沒有，
踏回家門而不搬回家是不可能的，我不想搬回家；
而她也不可能讓我維持現狀、在外住宿而都不給家裡錢的。

希望有人能給我一些意見。

因為我真的不知道該怎麼辦？
甚至一度瘋狂的想著，是不是死了就不用面對這種問題。

但是拜託千萬不要道德說教；會走到今天這個地步，已經非常痛苦。
雖然不可否認，搬出來以後，我才真正體驗到一些人生該有的快樂。



以下是我的故事，很長、也可能文筆很差；但如果你有耐性閱讀…
我還是很開心的，謝謝。
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我有一個弟弟，從小到大，母親就一直是個重男輕女觀念非常重的人，
即使她嘴裡永遠都說她不會、她不是；但舉止總強烈地展現了和她嘴說的相反行為。
其實這並不影響我與弟弟的感情，至少我覺得我們的感情非常好…
…雖然很多差別待遇，總讓我怨恨、痛苦、憤怒、無奈。

母親，她的人生在遇到我父親之前是非常辛酸、辛苦的。
也許剛開始跟父親在一起的日子也是不輕鬆（父親是白手起家），
但是自從遇見父親以後，母親就再也不需要工作、也沒有再工作過了。
所以我覺得在遇到父親之後，她其實是很幸福的。
雖然在我國中後，母親被檢查出腎臟不好、且病急亂投醫，最後弄成必須洗腎。
但是至少我覺得父親給了她真的很幸福、很幸福的環境了。

父親，不是台灣人，為了工作常常東奔西跑、又是一個工作狂。
在我小時候，對父親的形象是很陌生與疏離的；甚至搞不清楚自己是不是單親家庭。
約在我高中以後，父親才開始有較長的時間與我們相處，
但是父親因為太愛工作、很操勞、也會喝酒（但他酒品不差），所以肝一直都不好；
而在能夠比較跟他有互動與接觸的時候，其實父親也已經肝硬化、後期轉變成肝癌。
肝癌時曾有開刀，只是仍然無法根治，後來在我大學時就過世了。

或許因為父親常常不在，所以母親寂寞吧！

從小時候，我有印象以來，
她總在父親不在的時候，出外喝酒喝個爛醉、打麻將打到半夜或天亮的…
我也不知道為什麼她總有管道，在任何不同時期，遇見各種不同的混帳酒肉朋友。
然後在生活上也是，總會做出一些令人匪夷所思的花費（浪費）…
這有可能是因為小時候不幸福，所造成的補償心態…吧。

前面說到她重男輕女，這裡必須先澄清…
當然她還是把我扶養長大，沒讓我餓到肚子、也沒讓我沒書念。

從小，母親清醒時，就是能夠不斷地有各種機會數落我；彷彿我就那麼差勁、糟糕。
半夜酒醉回家的時候，又總是要我扶她上床睡覺。（弟弟當然安詳的在睡夢中…）

我們從小學時就是鑰匙兒童，明明母親就該是個家庭主婦…
不是說她煮飯是應該的…只是回家就常不見她的蹤影。
我想父親並不知道他不在時的情形。

母親從我小時候，就會一直跟我父親說我的不好、說弟弟有多聰明之類的吧！
小時候當然不懂父親為甚麼常跟我說，女孩子書讀不好沒關係、品行好就好了；
然後，用一種我現在回想起來，才知道是很同情的眼光看著我的。

我小學時，母親就很愛一直說我自私自利。

升國中時，她便不斷重複這是叛逆期、會忤逆父母的時期，而她覺得我一定會這樣。

升高中時，她也只覺得我也只有台北四大爛私立高中之一可以選擇…
（後來我是唸大概當時第十名左右的公立高中…）

升大學時，同樣地她私下告訴弟弟，她覺得我考不上大學。
（是有考上，但是不用很拼命就可以唸到的學校就是了。）

在我人生求學的這段期間，母親其實一直給我負面能量的。
彷彿我就是一個自私自利、無處可取的廢物。

對於弟弟自然是不同了，要什麼有什麼、沒要什麼也會有什麼…
即使他小時候會偷家裡的錢（是小錢）、說謊騙零用錢（交女友）；
但母親極度害怕傷害弟弟的自尊，總要我配合，裝做不知道。
而在父親面前，也一直很愛稱讚弟弟的聰明、懂事、孝順…之類的。

即使家事都是我在做（只要有一天不做她就會認為我自私）。
在她眼中，我仍然是個喜歡破壞家庭和諧氣氛的不孝女。

說真的，弟弟其實心地不壞，是個善良的孩子，也很聰明。（書唸得比我好）
只是他到目前為止，是一個都不曾有挫折的人生勝利組。

大學時家裡就買一台車給他開，他也真的沒有很辛苦的過過什麼日子。
我大學的時候，母親就極度希望我趕快出去打工；
但對於弟弟，就希望他只要留在家裡就好。

老早以前，母親就一直告訴我：

「女兒是潑出去的水。」

「房子是留給弟弟的。」

「但是，你沒嫁出去都還是可以住的。」

「我老了、病了你要照顧我。」

從小到大，母親就很愛告訴我家裡很窮，要我節儉、沒錢給我亂花。
上面這些，她從來不會對弟弟說。

她自己想買什麼就買什麼、弟弟討什麼就有什麼；
他們可以開冷氣，我只能吹電扇；
出外吃東西，即使我點的東西，單價只高出弟弟點的１０元，
她也會說：「你點這麼貴的喔。」；所有好的只能留給弟弟，深怕他不夠。

弟弟到去年１１月左右當完兵，我不知道他開始工作了沒。
但我知道的是，他還沒開始工作，就已經有房有車，有一些高消費的休閒興趣。

而我，學生時代根本就沒交什麼朋友、沒什麼零用錢，
因為只要我同學約我出門，回家我就只會看到一個喝醉的母親，
坐在那邊等著找我麻煩。（弟弟沒這種困擾。）
同學不能打電話找我、我也就變成不會跟同學往來。

到了入社會第一份工作，也只是從每天往返學校與家裏，變成每天往返公司與家裏。

所以，我根本不懂交朋友、也不會交朋友，沒有朋友。

開始賺錢以後，雖然薪水微薄，但我知道拿錢回家是應該的。
我也知道其實賺兩萬四、兩萬六，才拿六千、七千給家裡真的很少。
但是我幾乎三餐是自己花費的，還有保險費；所以我根本就存不到什麼錢。
（她和弟弟還覺得我很小氣、是鐵公雞。）

在我大四，父親過世後，弟弟為了怕母親無聊，就找了網路麻將給她當消遣。

人呢，胃口是會被養大的。
網路麻將，一旦你有了第一次真實貨幣的消費後，那就好像個無底洞。
母親花了多少錢在上面，我無從得知。（但是真的很誇張）

當時，家裡只有我一個人在賺錢。
憑我一個月給家裡的錢，想也知道根本就是低收入戶等級。
要不是父親有留下一筆財產給母親，根本不可能有這種優渥生活。

離家的導火線，就是有一個晚上母親帶了一個女網友回家，
要讓那位才第一次見面的女網友借住家裡。

還騙我們說：「這是某某阿姨的朋友。」，完全就是國中生的行為與心智。

我真的很憤怒，也點明我知道她在說謊，
母親惱羞成怒，覺得我管太多、她的錢要怎麼用不關我的事，
我也只是不會為家庭付出、卻又一直取用家庭資源的自私鬼。
輪不到我來說話。

所以我真的萬念俱灰，我逃家了。

其實，在那之前，我一直真心的想要壓抑自己，
等到媽媽往生後，才開始追尋我的人生夢想與幸福的。

只是，現在我卻無法回頭了。

也許我還是可以試著達成我從小就一直想完成的夢想。（龜速存錢中）
但我不知道，我的人生還有沒有可能得到幸福。

畢竟，因果循環，今日我已經是個不孝女。
我想我大概就不能奢望得到什麼幸福了吧。

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