離婚三年有進步有退步 - 離婚

By Hazel
at 2020-11-06T00:42

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※ 引述《Maybetrue (陌生人)》之銘言：
: 走進離婚板的朋友，祝福你們都能很快振作起來。讓我們一
: 起試著去相信明天會更好吧。

開始之前發現之前文章被刪除
除非夢遊我應該不會刪除自己文章
如果是板主所為麻煩給個理由
我懶的辯解不代表認同板友想法
高興怎麼謾罵那是她們的事情
但不代表妳可以隨意刪除

我是不怎麼認同心靈雞湯的人
之前聽過侯文詠回答鄧惠文的一段話
後者笑問前者為甚麼當初推薦她先看的書
都是那些非常陰暗黑色的種類
前者說一個人的正能量不是看有多少正面的東西
而是妳能處理多少負能量決定你有多大的正能量

所以勵志的話就只是口號
除了喊喊情緒亢奮一下
說真的我不認為有甚麼意義
這個版面幾乎都是情緒文自慰文
很少是願意好好的靜下來
去思考自己內心真實想走的路

當年我說過 B可以找到女友但很難長久
然後呢當他找到互相認識的對象時
那時候就開始寫一堆好像自己很有行情
然後呢看就知道對方很客氣說再見後
他就開始說一堆甚麼很難不容易

一個人可以很好
但前提是真的想一個人而不是找不到好對象
或者沒有能力經營好兩個人的生活那的確單身更自在
但是當妳沒能力經營也不是想一個人生活
這時候跳出來說單身很好
對不起這叫作掩耳盜鈴很沒意義
就跟B 說那堆場面話是一樣的
不想就不會去婚友社作了就別傲嬌
自己想要甚麼都無法面對挫折
必須用雞湯來安慰能有多少正能量

原Po真覺得一個人生活很好嗎? 看就知道不是
但妳可以經營好兩個人的生活嗎?
對不起我的角度還是質疑著
妳很清楚當年為甚麼離婚
現在真的能夠控制了嗎?
別跟我說甚麼是心理問題
那不是拿來傷害打人的理由
更重要的如果妳沒自信控制它
不是一個人生活更好而是妳不適合和別人生活

就像剛開始說的
能面對多少真實的負能量
決定了妳擁有多少的正能量
看著妳對孩子的處理方式
我很想問這三年妳只學會ㄧ個人活著嗎?
這就是我最前面說過的
少點雞湯少玩文青感傷
好好思考自己欠缺甚麼別人想要甚麼
如果有機會還想因相同問題再一次失去嗎
我覺得那才是現在要自省的原因

其實妳的說法很有B式風格
只是包裝後不那麼赤裸裸的表現
就像妳說前妻到了教養的極限
就像妳說教養還是雙親共同經營比較好
不你錯了
雙親共同經營有沒有比較好
不是在於兩個人都在這間房子
而是一起經營給了孩子怎樣的世界
真以為當年你不離婚孩子會更好嗎
至少我不這麼認為爸媽關係緊張成這樣
吵吵鬧鬧甚至家暴卻又繼續住在同一個屋簷下
完全沒有機會靜下心緩和尋找解決之道
只會讓關係緊繃到影響孩子

現在也許她感受到父母不合
也懵懂的知道妳們不住在一起離婚了
但至少刺激不是持續的不是尖銳的
這對孩子來說比起所謂共同經營教養的好太多

別玩B那套只是走形式喊口號
實際上能作到甚麼那才是重點
說再多玩文青也許可以討好群眾
但身邊親人的反應不會騙人的

為甚麼我不覺得妳處理好情緒了
很簡單從妳和孩子的這件事就知道了
不管妳是輕輕的打屁股還怎樣
我只想問你這是孩子的錯嗎?
不管甚麼原因也先不討論誰對誰錯是好是壞
你們給孩子的感受就是ㄧ個破碎的家
妳們的問題卻不准孩子有直覺的反應
甚至認為這樣對父母不禮貌所以懲罰他
你覺得對嗎? 自己的問題造就結果錯的是孩子?
妳只是逼孩子學會如何懂得看父母臉色去偽裝

如果今天她偷東西打同學
你可以懲罰他諸如此類我沒意見
但為甚麼不能說討厭父母?
你們真的作得很好嗎?
強加想法要求別人改變感受的方式
不覺得很像當年你的作法嗎?
打了屁股就會乖? 你還要走這條路多久?

不管認同與否接受別人想法的存在非常重要
就算她是你的親人妻子或者女兒都一樣
好吧假如你沒這本事至少要有能力控制情緒
可是你都沒有所以才會動怒或動手
那麼告訴我你怎麼能有自信將來不會如此?
我的文章從來不玩譁眾取寵那套
自然就會有認同也會有反對的
但你甚麼時候看到我會一直跟那些人辯解
看著推文我只會覺得你還是先別找對象吧
處理負面情緒或不同想法現在的你不及格
還有別找理由不管是條件或心理狀況
那是你的問題不是別人的錯
總覺得是前段婚姻傷害那只是鴕鳥形式的逃避

沒太多次刺激你可以很正常像是好爸爸
但多數人的人生或婚姻就是很難避免大小衝突
解決問題的方式不是想說上一個不好只要找不會刺激你的人
而是想著妳能不能解決大部分的刺激
如果作不到你還是乖乖一個人會比較好

我不會因為一個人作過什麼
直接用言語釘死她
不管是家暴外遇都是一樣的
也許在那段過程作出不好的行為
但那已經用一段關係的結束告訴你答案
反省過去並不是執著那段關係
而是想著為甚麼會有這樣的反應以後也要這樣嗎?

所以我討厭的不是你發生過甚麼
而是發生事情後現在妳的態度和想法
當然我不否認這邊很多人的磕瓜心態
但是重要嗎? 重要的是妳現在如何
自己捫心自問真的有改變嗎?
妳對待孩子的方式很清楚的表明
這才是我批評你的主因而不是因為過去的事情
錯一次可以說是年幼無知一時衝動
但如果錯兩次錯三次呢?
當然你內心不覺得自己有甚麼大錯
甚至覺得這一切都是前妻選擇造成的
那麼你可以不聽讓未來可能的新戀情
還是可能會再次告訴你答案

最後我想說的不要貼自己標籤
離婚者多數都不喜歡被貼標籤
但很有趣的有些行為讓貼標籤的卻是自己
不願意別人歧視卻會希望得到多點體諒?
不喜歡異樣眼光卻喜歡玩什麼群組小圈圈
為甚麼離婚者理所當然覺得該被特別對待?
真的能坦然接受那就是人生過去的一個階段
不必在乎別人看法也不需要別人同情
那些檯面上離婚後的幸福案例
看看有多少會把自己塑造成受害者的?
推文補充那些不過是凸顯問題依舊沒改變過

至於另外一篇婚姻部分不多說作者開心就好
唯一不理解的如果兩個人一個月包含房租不到一萬五
那麼補助兩萬一的孩子又是依循怎樣的生活品質
你和孩子的生活我尊重選擇也沒否定愛心
但有沒有想過自己的生活方式適用其它孩子嗎?

推 Maybetrue: 我當然不是什麼人生專家囉，哈哈哈，請開始你的表演11/06 00:50

推 cc281399: 很明顯的男方的家庭環境比女方的家庭來的好，小孩會吵著11/06 07:20

→ cc281399: 去爸爸家玩玩具，小孩你如果沒辦法給他一個獨立的房間，11/06 07:20

→ cc281399: 那他長大就會自己想解決這問題。11/06 07:20

推 cc281399: 我看過很多大學生自己搬出原生家庭講的，國小一、二年級11/06 07:24

→ cc281399: 是讀半天，他自己長大就會打電話叫他爸載她出去玩了。11/06 07:24

→ cc281399: 我自己老婆小時侯也是三個姐妹住一個房間，高中就一直想11/06 07:26

→ cc281399: 要搬出去了。11/06 07:26

推 allinvain: 推這篇！用文青化的文字來掩飾當初離婚的原因。跟B大一11/06 10:05

→ allinvain: 樣討拍嗎？11/06 10:05

→ icolee: 很久沒上站餒那篇噓噓文後還以為你出什麼事了11/06 10:50

→ icolee: 一樓回得～真好！比讚！11/06 11:49