關於家人我也無能為力 - 家務

最近有關精神疾病討論沸沸揚揚
我十分擔心
其實我很想脫離這種家庭環境加上害怕恐懼，於是我搬出來，因為這種環境會讓我憂鬱
連自己都生病的感覺，而且想過屬於自己的人生，覺得忍耐他10幾年應該夠了吧
搬出來之前我有揪我媽要不要一起，她說那妳先搬出去好了
忽然覺得之前的忍耐都是不必要的(早該搬出去的)

我家有個10多年不工作的哥哥，現在37歲
想殺我，想砍我，想要我跟他一起死，想要我滾出去
就算不跟他吵架，一句話都不講
就算把家裡客廳全都讓給他，電視讓給他
以前在家的時候，罵媽媽，摔東西，跟我媽要錢去網咖打電動(網咖~可見年代久遠)
我只是坐在這邊看電視，突然有人踹我一腳，踹臉，我眼鏡飛出去鏡片破掉
就只是為了他想看電視
於是我媽買了一台放房間給我看
只有一點3坪的小空間屬於自己，我在房間吃飯，
因為在客廳跟我媽聊天，他會一直嘖嘖嘖....我媽就會安靜 我們就不說話了
後來我大部分都在房間吃飯或是出去吃，除了過年
就算只剩一個小房間，他還是要進來房間動你的東西
洗個澡，他就動你電腦
使用的肥皂，他會把你肥皂去擦很髒的東西
上面還看到殘留有菜瓜布的絲，但他絕對說沒有
廁所馬桶永遠是尿液跟痰等著下一位上廁所的人

你只要拿錯冰塊盒，他就會坐在沙發上罵你三字經，罵你破麻
後來我媽叫我以後不要用那個冰塊盒，反正就是無限讓他
一有衝突也罵你破麻
還會說打死你，使用暴力
報警之後，也沒有用，因為被我媽阻止申請保護令
我覺得我很努力過生活，但永遠都會有被壓住的感覺，喘不過氣
永遠都有人見不得你好的那種感覺

沒工作還是有交女友，在遊戲認識了一個女生
帶回家來做那種事，我就在隔壁房間聽他們的聲響

後來交了另外一個女生
我媽媽私底下勸那女生多為自己著想，他兒子不工作這樣沒辦法給她未來這樣
這件事我哥不知道

2009年之前一直想搬出去，一直被罵不孝。
後來他交了另一個女友，搬到女友家，女友跟家人住
莫名的他們也分家了，父母都搬出去，女友哥哥也搬出去
聽說是我哥說他們家有鬼
總之拆散了他們

女生兼兩份工作，因為要付房租
後來過了幾年女生把我哥趕回來，沒人供養他，他又回家住了
開始又是一樣的循環


2012年搬出去了，我有自己的家，簡直就像天堂.
不過後來我媽跑過來跟我擠小套房，過了許久，
我覺得壓力很大然後生了小病
還是得聽我媽跟他吵架或是他的一些荒唐的行徑，這又是另外一個故事了
後來我工作不順，我媽搬回去繼續跟他住，頓時有被遺棄的感覺?
其實可能是怕增加我的負擔吧

現在2016年，我找到了幸福，也擁有自己的新家
但是還是身為"家屬"，似乎是永遠擺脫不了嗎...
雖然我搬出來了，還是沒有斷掉跟媽媽的連結，她養育我的恩情
要孝順報答，搬出來還是可以孝順，我是這樣打算的
常常還是會聽到我哥對他不孝

所以我很自私的逃，
我媽也很討厭這種狀況，但她還是養他，還是繼續一直循環
直到現在2016年，我過了十幾年這樣的生活
一直想要我媽帶他去看醫生
但我媽說:他說看醫生會留下紀錄，以後不好找工作
(只是都十幾年沒工作了啊)
2009年是這種說詞，到現在2016年還是.
以上這些是我昨天又重回看自己在pay-home板寫的東西才想起來的
擁有新的生活，我想把一切都忘掉，也不想去恨了

昨天我回家聽到的狀況是，客人來找我媽，他會站在我媽後面，就這樣站著
跟我媽吵架的時候，他躲進衣櫥裡面，我媽後來找到的
我阿姨來拜訪，阿姨給他紅包錢
看到他白天的時候躺在陽台上，我家是那種老公寓，
昨天聽到這些，我心情很差..很擔心..漸漸回憶起跟他衝突發抖，
頭還會麻的的自己
覺得永遠脫離不了這個迴圈，儘管我有了新生活
還是一樣請我媽帶他去就醫
我媽還是一樣，說我哥不會去啦，有叫他去找工作啊，罵也罵了
我阿姨還說是我媽一直罵他才讓他變成這樣
我哥也覺得是我媽這樣他才會變這樣

其實我很無能為力，愛莫能助，只想過自己的新生活
偶爾聽聽我媽吐苦水(其實只要見面就會聽到這些很莫名的事情)
ex:罵媽媽，趕媽媽，說我媽沒用，說他要跳樓要自殺，說他要去混黑社會

這麼長一段時間都是這樣
他總是怪別人害他這樣
最近辦智慧型手機給我媽媽，我媽的line莫名有了色情成人網站加她line
我想看到底是上了什麼網站，網路流量很快用完
結果發現一點紀錄都沒有
以為他有躁鬱症或憂鬱症，但又覺得他這麼聰明的不留一丁點紀錄
怎麼不趕快去工作養活自己
這麼聰明，怎麼不讓年老的媽媽能夠放心過退休生活呢
我想我只能過好自己的生活
然後等到有一天他真的做了什麼事情
再來善後以及接受外界的指責吧
我也想好好結婚過幸福的生活人生啊...(大嘆氣)
只是該跟對方家長如何解釋我家的狀況
好像肩上無形背負著一塊大石頭呢

之前有提議過給他一筆錢(幾萬塊)，然後幫他租個小套房
看看他自己會不會去找工作養活自己 (這也被我媽否決)
但又看某版文章(憂鬱的?)說憂鬱症的人很難自己找工作
不過他想殺我應該不算憂鬱症吧 憂鬱好像不會想殺人?
最近我在辦婚事，其實也怕他知道
會對我做些什麼不利的事情有點怕回家(想太多)

我小阿姨很久以前勸我自己好好過生活，不要管這些了
我朋友們也勸我搬出去，好好過自己的生活
但真的這樣就可以了嗎?
到底是自己不放過自己，還是真的有責任替他擦屁股
只能發洩一下，一整天都很低氣壓...
也想著如果以後有機會幸運的懷孕，那我還是要聽這些
會不會對孩子有影響...難道擁有這種家人就沒幸福的權利嗎
因為這樣我也害怕生小孩 (生到這種的實在是我也沒把握會對他很狠 讓他出去自討苦吃)
只會對自己家人這樣的這種人類
回想以前過這種生活真的很抖~ 不過現在我媽還在過這種生活..
他不會想殺媽媽就是了，希望以後也不會


--