長年以來很無奈的心情 - 家務

很開心能有這個板能抒發跟家人相處的心酸
因為今年發生太多人生重要的大事
也可以說是悲劇的轉淚點的一年
所以感觸特別多

長話短說
爸媽好像從剛結婚沒幾年就鬧離婚
感情一直都很不好個性天南地北
但是因為我跟姐姐的關係沒有選擇離婚
可是我從小一直覺得生活在這樣一個父母沒有愛的環境裡是個大悲劇
偏偏他們之間又夾雜了媽媽與我姑姑的心結在其中
然後我小時後又是被姑姑帶大的
所以我的處境又更艱難了
於是媽媽在我回台北後對我很兇有時會遷怒
導致我從小就跟媽媽非常非常疏離
我總是覺得我人生最大的困境就是跟媽媽的相處
我可以非常認真念書考試非常認真存錢賺錢
但是面對媽媽就是很害怕膽怯簡直就是有心理疾病程度的陰影存在
因此在家中我比較依賴爸爸跟姐姐

但雪上加霜的是
爸爸在我高中時就中年失業了
爸爸那年也才45歲多卻就從此不肯再去找工作了
每天都待在家裡看電視與外面隔絕不肯面對自己的事業失敗
就這樣過了15年吧
姐姐八年多前出國留學就選擇定居外國
所以家裡對我來說完全沒有歸屬感
直到今年媽媽突然發現癌症末期然後2個多月後就走了
我們家整個大崩解
爸爸每天愁雲慘霧覺得是自己害了媽媽
外婆阿姨也每天指責爸爸無能害了媽媽
但是爸爸卻完全不接電話不肯面對選擇長年以來的行為模式就是逃避
於是外婆只好向我哭訴
阿姨對我指責

我承認自己對於媽媽的感情太複雜也沒有進到該盡的義務
但是真的每次掛掉外婆電話後整個人真的就是憤世到一個程度

我對於父母的失敗婚姻非常憤慨
我對於每天看到爸爸只會坐在那裏看電視15年了都是這樣感到非常非常厭惡
偏偏爸爸是個極度自卑又驕傲根本講不得的人
所以我只能選擇在最大的限度裡面逃避
姐姐已經早就移民外國逃走了
現在剩下我跟爸爸相依為命爸爸說他看不到我會睡不著所以我每天回家睡覺
但是我都不到睡覺時間不會回家

因為對我來說
回家是場酷刑
長年以來都是
媽媽在事的時候因為怕媽媽所以我在家裡跟本就無法全然自在
現在媽媽過世了回家也是感觸萬千

每天早晨出門上班看到爸爸坐在那裏看電視就好想大吼
但是我發誓永遠不能對他惡言相向
他已經變成一個失敗自責的老人了

現在的我只知道失敗的婚姻對於小孩的影響太致命了
若是中間又夾雜婆媳或姑嫂問題
小孩子根本就是犧牲品
我真的非常非常累了


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