重新出發。未知的以後。 - 婚姻

上一次藉了一名版友的文章回文，

第一次講出我在婚姻裡面所面對的問題，

思考到現在，我終於有了方向。



我釐清了種種事情：

老公的行為--應酬必須常喝酒，到小吃部叫小姐陪酒，

在網路上與多名網友打嘴砲、搞曖昧。

我的行為--由吵架、哭鬧、摔東西到服藥自殺、離家出走，

然後越到後面，越不能輕易原諒他，總是在言語上傷害老公。

目前有三個月大的寶寶。


我比先生小八歲，個性上兩人各有缺陷，當然我們也都有可愛的地方，在此不多做贅述。

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上一回多名網友給的建議是，

1.可以考慮離婚

2.要替後路打算

3.調整自己情緒


自己情緒部分，我看了一些文獻，發現自己符合邊緣性人格患者的症狀，

也因為慢慢了解了這一部分，我學會了控制自己。

當然遇到難過的事情眼淚還是忍不住掉下來。


後路的部份我沒有打算，經濟部分我感謝我有讓我可以安心的爸媽當我的依靠


最困擾我的是離婚。我知道先生的狀況會讓我的婚姻一直有陰霾，

也會讓我持續痛苦下去，可是我也明白自己心裡對他的情感。




橫量種種心理的想法，我決心放寬心對待這一切



我仔細想了想他的行為，

試著用多一點點正面的想法去看淡這些風流帳的嚴重性，

一放面平穩自己的情緒、一方面避免自己對先生過多誤解。

最重要的是這樣能保護我的寶寶健康，不受我們大人過多影響。



當然我並不知道...也許隔了一年我們的婚姻終究逃不過淪為笑話一樁。

我不再這麼畏懼，畢竟我和先生都已經在這裡面受了傷，

...結果再差，也只是一樣兩敗俱傷而已

對他的感情還足夠支持我多為他做點什麼。我決定為我們多做一點努力。
（我想這看起來會成為很多人眼中可笑的痴女論點）







其實有時候想想，他給了我一個無憂無慮的家，

辛苦在外工作的他，其實也許真的是有很多委屈說不出口，

也許真的需要幾位紅粉知己可以讓他胡說八道，或者讓他滿足虛榮。



回頭想想自己，即使懷孕了，身邊還是一樣有人願意追求，

有時候不知道怎麼拒絕時，我也會打出：你怎麼傻的這麼可愛這種話

或者對方也會忽然多愁善感的傳來：我很希望可以疼愛你的人是我..等等。

但其實並不是我給了對方機或，或者跟他搞曖昧。老公也有很多跟我一樣的狀況。






......也許很多時候我忽略了老公這樣的舉動，是在為他內心的壓力呼救。

有很多部分是他做錯，可是不表示他做錯，我就得用傷害他的方式回應他。


當然有天承受這些傷害的人可能會是我。所以我也慢慢的給自己心理建設，

讓自己明白我今天所做的一切，並不一定能如我所願的得到回報，

然後也讓自己慢慢調適，開始懂得我嫁的人並不能永遠保護我。





多為他付出，不代表我只是為了我們的婚姻而活。


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...前幾天他說，他剛開始喜歡我是因為我很開朗，

這些日子以來，我已經不敢說我是多開朗的人了，

我想當我開始覺得快樂，開始懂得保護自己愛自己，就沒有什麼能真正傷害的了我。

而當我又變回那個可愛、開朗的人，我想他也會漸漸快樂，

也許我可以從他老婆又慢慢多一個紅粉知己的角色。



希望我可以！我跟他都可以真的幸福。









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