還以為我放下釋懷了 - 單親

以前小時候覺得單親很自卑 很怕人家問我媽媽的事

長大發現 單親的小孩很多 這也沒什麼啦


只是 差別在於…

大部份的朋友 爸媽似乎都還會聯絡 甚至會跟小孩見面 (撇開離開人間那種的)



他們在我四歲就離婚了 對她真的沒啥印象

離婚是因為爸爸做錯事 (過去的事 這就不提了)

我媽在小六的時候跟我見過一次面 那次 好不熟又很緊張


之後就再也沒有見過面了 大概很氣我爸吧 XD

聽說大概也另組家庭了 畢竟當年的她還很年輕

沒有她 我還是長這麼大了 也沒讓家裡造成負膽

成為大家覺得很獨立自主的獨生女




我之所以會覺得痛苦 是因為家中疼我又一路帶我長大的阿媽

從小會一直耳提面命：我媽很狠都不來找我

人家鄰居小孩的媽媽都會來找他



所以我從小就很恨她(?) 但又知道是爸爸的錯...該怪誰? 好矛鈍喔!!

長大後告訴自己要學會成長 所以不怪爸爸媽媽了 (?)

小時候跟我爸很不熟 也不敢跟他講話

一直到上高中有一次 跟爸爸有一次爭吵時

他在我面前哭了 說他覺得一直很愧疚於我.....BALABALA之類的

我靜靜的看著他 後就上樓了

從那天開始 我告訴自己 我要原諒爸爸 我不怪他了



只是有時候夜深人靜 又或者在這樣的節日 又勾起一些不開心的情緒

也總是會有長輩聊到這個時 用著"同情""要加油"的眼神看著我

或許我敏感想太多 我多半面無表情 假裝自在 但內心卻很想流淚




其實我最氣的就是 我無法怪任何人 可是我難道要怪自己

如果我媽媽很壞 我可以怪他丟下我不管吧

可是怪爸爸 ...又不對 我也釐不清自己的情緒了






去年好不容易鼓起勇氣想打給她

以為自己成熟長大了 大學畢業這麼久了

自己幻想 可以像朋友般的出來喝個咖啡敘個舊 總是親人嘛…



電話撥通時心想：她會不會很想念我 會不會其實想跟我聯絡只是不方便


我只是想著 在這個世間 有一個叫"媽媽"的人還在 是不是該跟他聯絡好呢

可是我又好怕

當時我男友也鼓勵我跟他聯絡 免得以後後悔…


沒想到 這個聲音好陌生

沒想到 我說出我的名字時 她想了快五分鐘....

還反問我 呃 妳是誰?


那五分鐘好像一輩子這麼長 我整個腦袋空白

我只好忍住情緒說 我是你女兒…你忘了嗎？





對方那頭 聽起來是不方便講電話的感覺

於是我說 我沒有要打擾你什麼 只覺得…嗯 想讓你知道 我現在在工作了

我在台北 改天有回家 希望能聚聚 出來吃個飯…


彼此都好尷…!! 比陌生的朋友還要陌生



掛完電話後 我一語不發的上樓

不管了....

當天晚上我終於大哭了一場 沒有家人敢來問我

這壓抑著二十年的情緒 心理最深層的痛






前幾天公司辦活動時 工作人員遞了朵康乃馨給我

我笑笑的說 ：我不想拿耶

對方：沒關係 就拿呀 就祝你母親節快樂啦

我：拜託 我還沒當媽好嗎~

對方：又不是要給你 你是沒有媽媽嗎



當下我突然沉默 其實也沒什麼感覺 還是默默的花放回去


回到家後 睡覺前 想到這句話

突然眼淚止不住的一直流 就這樣莫名奇妙的哭了一個晚上 哈




這麼多年了 我看了許多書 聽了很多宗教的 心理的 大道理

其實以為走出來了

我也覺得 自己並不可連 自己沒有她的照顧還是長大了

大家都誇我很成熟 獨立 很棒!!




其實這兩天我很不想出門

滿街的母親節特惠 餐廳 全家和樂融融 路邊的康乃馨…

我都覺得份外刺眼

我知道我不該這麼偏激的

但我 還是放不下這些事吧



什麼什麼節快樂 … 我還是說不出口











--