過於孤獨的喧囂 - 獨生子

ID(外號)： 酒僧‧名公子

家裡住： 高雄，但人住汐止，工作在七堵

男生女生： 這時代男生比較苦命，所以我帶把

當獨生子女的資歷： 再來就要28了，已經是老頭

星座血型之類的： 肖雞 / 牡羊座 / O型 / 天梁入廟獨坐(會活很久的意思)

當獨生子女的優點： 絕對不會有人來分財產

當獨生子女的缺點： 容易成為獨立的一個人，而非一群人中的一個人

想對獨生子女版說的話：

這篇自介是借用捷克作家赫拉巴爾的書「過於喧囂的孤獨」加以變化
不論是「過於喧囂的孤獨」還是「過於孤獨的喧囂」
我想都很適用於獨生子女，雖說每個人一生中應該或多或少都有孤立於群體之外的感受

康德曾說過：「我是孤獨的，我是自由的，我就是自己的帝王。」
在此引用當然不是說獨生子女就是自以為王的驕縱狂
反而是比其他人更早體會到自己的一生中，總有些時候只能一個人面對

雖然在這個板已經潛水數年了，不過偶爾在此看板時常看到板友們對於感情的文章
對感情，我也一直是個失敗者，而我覺得最失敗的原因是我不夠害怕孤獨

我曾經認識不少人，他們告訴我說他們害怕孤獨，所以要尋找下一段感情
而我習慣於旁人認知的孤獨，所以我沒辦法為感情豁盡全力
因為孤獨這狀態，是與生俱來就跟隨著我，它是我最好的朋友與情人

直到我發現每當我在人際方面上遭遇挫折時，就可以回去與習慣的孤獨相處
那帶著冷漠驕傲與些許淒楚的相隨，從來就並不是很陌生
所以在人際與感情上，我的避風港就是孤獨
一個甜蜜又無情的祝福

獨生，是被詛咒的，也是被祝福的

每當有人對我哭訴著他們對孤獨的無奈與感情的挫敗時，心裡總是浮現出一股
「你們只不過承受了這一點孤獨」的驕傲
反而當有人對我說他們甜蜜的經驗時，我卻開始懷疑自己有沒有被愛的天賦

王家衛的電影中，我最喜歡的是＜東邪西毒＞，其中有一段話是這麼說：
「我很想知道被人喜歡的感覺是怎樣的，結果我傷害了很多人。」
而我不想傷害別人，所以我如同這部電影的另句話所言：
「我知道要想不被人拒絕，最好的方法是先拒絕別人」

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所以感情路上，我不知是否因為自己是獨生子，所以很多時候都退回原屬自我的孤獨
而在人際關係上，我不知是否因為自己是獨生子，所以人群總是距離遙遠

在親戚眼中，我從小就應該是個怪孩子，總是不易與別的小孩互動
反而對於事物投注比較大的心力

因為我實在不知道為什麼，你們會因為這莫名其妙的「關係」而對我好

直到我發現在疼我的祖母去世時，我卻連眼淚也掉不下來才知道
原來過去的人生是這般空洞

後來，我希望去愛人，但發現我不知道別人要的是什麼
所以我受傷，也曾不經意地傷害到別人
也看過很多兒戲般的愛情，做為一個局外人看著荒誕的鬧劇開幕與落幕

直到曾經有一天，異鄉的我看著滿天的星晨
拿起手機打給父母，問他們，在我過去二十幾年的人生，是不是很不像人？

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後來，我還是一個人繼續走下去
我看了越來越多人際關係的書，越來越懂得打扮，越來越注重談話與笑容

然而我還是孤獨一人，對於個體的孤立感，我知道這就是生為一個人所需面對的

也許如同很多宗教教誨所言，很多道理我們其實早就懂了，只是忘記而已
我不知道生為一個獨生子是不是早就該知道很多時候需要一個人去面對
只是我們有很多機會學到，人生很多時候就是需要一個人去面對

所以，我知道，就算只有我一個人面對，也要快樂地面對下去！！
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上面雖然說得有些殘酷悲傷
不過現實生活中還是要帶著笑容與快樂去面對

畢竟，活得快樂的人，就是贏家

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我很害怕一大群人擠在一起，從以前就很怕，
但是我並不因為這樣就想跑到沒有人的深山去，
我只是找不到一個可以和其他人保持穩定關係的距離。

＜味增湯裡＞‧村上龍

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