過年不去婆家會不禮貌嗎 - 婚姻

※ 引述《hp8182 (8182)》之銘言：
: 謝謝各位板友給我的建言
: 我是第一篇原原po
: 另一半後來有幫我爭取到除夕夜早點回他家吃飯
: 吃個幾個小時而已？
: 但是我覺得這次就算解決了？還會有下次
: 我想要一口氣一次性解決

除非妳打定主意要離婚
否則任何牽涉到人的問題，千萬不要想著一次解決
妳應該做的
是循序漸進的在妳和公婆之間找出各種衝突的妥協點

: 另一半跟部分推文一樣有一個本國婚姻特殊現象
: 另一半的壓力來自於他爸媽，幫我爭取會讓他與原生家庭的關係更激烈更激化
: 難道他原家不希望他有個和樂家庭嗎？
: 為何和樂家庭要建立在我的不樂意之上？
: 另一半也想要有個和樂家庭，
: 但是他看完他爸的和樂家庭是建立在他媽媽委屈之上
: 另一半還是不自覺地完美複製他爸
: 把和樂家庭建立在我的不樂意之上
: 什麼時候和樂家庭變成虛假要演戲的定義？
: 這樣我有什麼方式可以建立出真正符合一般定義的和樂家庭？
: 我不想陷在他家沒有愛與珍惜的旋渦當中

我先生剛結婚時就跟我公公一樣
不做家事、不會下廚、也不負責孩子的大小事
夫家娘家所有人際往來都丟給太太
我婆婆跟公婆同住，她白天要上班
下了班就趕回家煮飯伺候一家大小
像過年、中秋這種家族團聚的大節日
婆婆一定是在廚房從早忙到晚
就算回娘家，也是進廚房從早忙到晚
公公只負責聊天吃飯
這種日子婆婆過了三十幾年
直到長輩仙去才稍微輕鬆一點
我先生從小到大看在眼裡，他也是覺得他家和樂美滿阿
妳不能期待既得利益者會替別人著想

我先生婚後也是自然而然認為我該像我婆婆那樣
為夫家流血賣肝
可惜我看我婆婆做了一輩子沒半個人體諒她的慘況
很早就決定不要重蹈覆轍
所以從一開始我就用各種方式溫水煮青蛙：
比如有時遇到節日要加班沒辦法調開
就把事前準備的工作交給先生；
有的雜務可以用錢代勞，就花錢外包出去；
過年怕兩邊跑來跑去遇到塞車，
所以和先生商量今年在夫家過，明年在娘家過；
這次進兩步，下次退一步
如果先生拒絕提議也不要跟他起衝突
先生答應了，就露出感激又感動的表情
(當然心裡怎麼想是另一回事)

現在的先生會主動做家事，能煮一桌菜
可以自己帶小孩環島，包辦他那邊親戚的人情往來
逢年過節也會先討論如何安排時間
而不是要求我一定要露臉
唯一的副作用
大概就是他常常自誇(跟我公公比)是個曠世好男人

既然妳的先生看起來還算可以商量
不妨試著潛移默化他
就當成一場長期抗戰吧

--