這樣的自己還有救嗎 - 人際關係

-------------------文章很長 不喜勿入---------------------------

先說一下自己目前的身分:

我是個大三學生 但是有降轉過 因為一路都沒有重考留級等事件

所以年紀是大四學生

先從我自己大一的生活開始說吧

在我剛是小大一的時候 因為不滿意自己的科系 我決定轉學考

當時為了拼轉學考 我的學分都修得不多

但是很不幸的 我第一年並沒有上 於是我決定繼續努力第二年拼拼看

但是第二年我依然沒上 但是卻很意外的 用轉系的方式

轉到了我當初想要轉學進去的科系 加上我本來讀的大學就沒有太差

就很高興的接受轉學失敗但是轉系成功的結果了

但是這兩年一直努力拼轉學的結果 就是我犧牲了參加社團以及和系上互動的機會

大一大二我一直是一個人孤單奮戰 過著數饅頭的日子

(可能我不是一個很好的例子吧 畢竟也是有轉學生既能轉學成功又人際成功)

加上轉系過去之後 當然完全不認識轉系過後的同學們

自己系上的也只有幾個偶爾會聊聊天

所以現在修課 不管什麼課 我幾乎都沒人罩我 必須很低調的一個人默默的修課

雖然不至於到分不到組的窘況 但是就幾乎是一個人就是了

後來我又做了一個很大的決定

我決定去雙主修我原本的科系(這裡可能會有一個疑惑就是:為啥不待在原系

直接雙主修就好了 但是我自己真的喜歡後來的系多很多 加上後來的系

出去工作會稍微好找一點 所以才這麼決定的)

除了雙主修原科系之外 我又修了教育學程和另外一個小學程

我計算過 這樣我畢業之後 可以拿兩張教師證 兩個學位 還有一個華語教師學程

(華語教師證可能也可以) 前後總共要花六年的時間在大學(包含降轉的那一年)

我這樣決定以後 我的LOADING變得很重(因為大一轉學學分修不多)

我現在還有兩年半才能畢業(包含這學期)

而且我必須每個學期都要修25學分一直到畢業

這個決定我是大二時做的 所以我現在為了教育學程 常常要去修大一的課

補之前衝堂或是轉學時沒修的 以一個大三(但學號是大四)的學生來說

真的很尷尬 我又不喜歡跟別人解釋很多 很害怕如果別人覺得我是被當怎麼辦

我讀第二年大二的時候(降轉過後的那年大二) 一直到上學期

我的憂鬱症一直發作 之前我都不理它 想說自己想太多

後來到上學期當自己有了"這學期無論如何都不想念書想拿零學分"的念頭時

才驚覺到我都不處理憂鬱症真的後果很嚴重

後來上學期過完 果然被當了兩科(上大學第一次被當T.T)

也破了過往一直是平均八十分的記錄

我現在的問題是

因為我自己認識的人一直都不多 常常都是獨行俠或使被DORORO化

雖然孤獨對我來說不算很難承受 可是我一直想我大學以來都沒參加社團

就覺得自己真的很失敗 不管如何努力念書 都覺得自己在別人眼裡是廢物

加上我的個性又比較"弱氣"(相對於磁場"強氣"的人來說)

比較沒自信 很害怕和人接觸 每次和人講話都很緊張

加上我大學又打算讀六年

很害怕到時候如果別人研究所都畢業了 我在大學混怎麼辦

越想就覺得越自卑

可是我當初決定要讀六年 就是希望以後如果哪天要回頭當老師了

不要再花那幾年修讀教育學程實習什麼的 可是我身邊的人一一都上研究所了

我自己就好緊張 雖然我阿姨都安慰我說 人生不差那一兩年的

我還是無法不去比較


我這學期很想要踏出我自己的第一步參加社團

但是完全不知道怎麼辦 上個學期真的硬著頭皮去參加過大一的迎新

可是總覺得有夠格格不入 整個過程都好尷尬

想說這學期試試看從靜態性的社團像是吉他社古箏社等等

但是也不知道從何著手 也不知道怎麼樣叫做"加入一個社團"了

又很擔心別人會覺得我大三了都沒參加過社團很廢物

雖然我男友都一直鼓勵我不要害怕犯錯 但是就是很害怕別人看我的眼神

現在的我 常常很容易被別人隨便一個眼神傷害到

覺得她是不是又在瞧不起我了 誰誰誰是不是又在覺得我很廢什麼的

常常被這種念頭困住就消沉下去

加上我對人很緊張 應對上就很容易變得遲鈍 言不及義

很容易讓別人對我有一種"很笨"的感覺 雖然男友都說被覺得笨沒關係

實際上聰明就好了

但是長久以來就會有一種無論如何都伸展不開的感覺

很抱歉打了這麼長一篇

很謝謝大家看完~

希望哪位厲害的大大可以給我一些建議 讓我能夠走自己的路 謝謝了!

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