這樣的男人算好老公嗎? - 婚姻

※ 引述《bugilin (攝影之路)》之銘言：
: 我跟老公結婚今年滿三年
: 兩個人差半歲，今年都滿30
: 不知是30歲女人的焦慮還是什麼
: 最近總覺得他好像是個沒什麼肩膀的男人

路過，跟妳分享一對夫妻的心路歷程，這對夫妻就是我跟我老婆。

: 先說收入他底薪大概36，如有分紅大概月薪是5(但今年老闆說沒分紅)
: 我則是月薪5，年終可能有一個月
: 平常生活大多各出各的，或是一起採買的時候會輪流付錢
: 從以前戀愛就是這種模式
: 我也覺得沒什麼不好
: 但有時候他出多了幾次
: 就會有點暗示說；上次的是我付的喔
: 然後我就會付掉，這時心裡就會有點....

我跟我老婆薪水都差不多，兩個人月薪加起來差不多十萬（不含分紅），車子房
子都不用付貸款了，薪水分配，家用跟兒子幼稚園的錢全部是我出，我老婆的就
拿去存基金買衣服保養品或是加油，偶爾出門買東西要是我沒帶到信用卡，會讓
老婆出。

既然妳都知道老公多出了一點，他偶爾暗示一下應該也沒什麼好在意的吧？還是
說他不提，妳也會主動掏錢包付錢？這心裡頭是覺得老公愛計較嗎？還是說全部
都是老公出，才是有肩膀？男人的肩膀不是這樣子定義的吧？

家庭是夫妻共同經營的，沒有誰靠誰的肩膀才能撐得下去的道理。


: 今年我公公給了800萬要給我們在台北買房子
: 然後只要我老公最多貸200萬(公婆家不要我貸款)
: 預算說多不多，說少不少，要找到完全合意的很難
: 都已經看了十幾二十間還沒有滿意的
: 我一開始還是很積極的想多看一些房子
: 他就會說:現在房價太高，我爸說兩年後會降下來
: 然後就漸漸好像不太管房子的事情
: 搞得我不知道該繼續還是就先算了
: 因為錢也不是我的

這樣子很好啊，婆家能夠支援老公，減輕妳們夫妻倆的負擔，已經贏過一堆要揹
二十年房貸的年輕小夫妻了，我買房子時，老爸也是幫忙出了些，肩頭重擔真的
少了很多。

這預算說多不多說少不少？已經很幸運了，朋友。


再者，每個人個性都不一樣，有的人即使在不確定買或不買之前，也是會很熱衷
先去鑑賞或是逛實品屋，可是有的人除非是確定這段期間準備購屋了，才會開始
去依地段找房子，妳個性積極些，也不能說老公那種比較被動的就是不好，充其
量只是『不合妳意』罷了。

: 這中間，他在公司弄了個熱音社，公司有活動就會找他們去表演
: 他是創團人也是社長，所以常常要團練，回家也是要忙著找上台的團員
: 有次很晚我跟他講話，他邊打MSN邊笑沒理我，我又講了一次
: 他嗯嗯的敷衍的回應，我才衝上前看他電腦到底在聊什麼
: 他一開始急著點掉視窗，後來我說我要看，他才又點開
: 對話是沒什麼特別，但他專注於弄社團的事不理我讓我很爆炸
: 好像變成他對於社團的熱衷，比思考我們的事情還重要...

有沒有隱情我不知道，我只知道我自己要是在忙於眼前的事物，很難分神過來時
，老婆跟我講話我也是只會先應個幾聲，等到事情忙完了再去找她討論，我自己
對老婆也是如此。

人都有忙的時候，或許妳覺得只是『小事』，為什麼對眼前小事的專注會勝過妳
跟他講話呢？對方可是小事情進行到一半，妳插進來打斷他，不要把什麼兩個人
的事上綱到什麼比小事還不重要之類的。

或許妳可以接受眼前的事情被打斷，又能馬上回神跟對方討論關於兩人重要的事
情，但那是妳，別人不一定都跟妳一樣可以如此，妳該氣的是對方忙完後還不知
道回頭找妳討論事情，兩個人的事情很重要，什麼事情真的有重要到對方非得馬
上放掉手頭的事情，停下來聽妳講，而不能多等半小時的嗎？

: 最近也常常想說未來該怎麼計畫
: 要聲小孩嗎?他說不想，生了會讓生活品質降低
: 那工作呢?他說他只想做目前的工作(比RD低一階的層級)，也沒有想要往主管職邁進
: 就這樣領三四萬薪水他覺得就夠了，就算是十年以後還是這樣他也無妨
: 那房子呢?就處於還是不確定要看哪一區，要車位還是不要車位，要兩房還是三房，
: 要公寓還是華夏，就是什麼都不確定的情況中，停滯著

老公都說生了會影響生活品質，代表真的有去規劃探討過自己未來的走向啊，老
公目前的工作真的是有差到非換不可或是一定要升上幹部主管才行？這才是男人
的上進心？

如果妳老公確實沒有經濟壓力，會對目前生活沒有感到壓力，這很正常啊，環境
可以給人壓力，也能給人安逸，目前看起來有『非做不可』的經濟壓力存在嗎？
還是說一定要當上主管，以後生活才會更好？


我老婆以前也是天天要我去進修，天天要我拼主管職務，我就覺得很納悶，一家
老小也沒人餓到，老婆想買什麼我從來不干涉，家用我更不會找她拿，加上玩玩
股票跟基金，小孩子的教育費都留好了，我為什麼非得去進修或是拼主管不可？

老婆也是說要有上進心，我當場就質疑了，我年輕時為了第一桶金都跑去當志願
役，退下來後天天在科技廠沒日沒夜的賣肝，現在過三十，經濟狀況穩定了，額
外收入也是有一些，現在我想維持不用加班，休假還要戰戰兢兢等公司電話的生
活品質也不行嗎？

現在休假可以作自己想做的事，陪陪老婆小孩，可以運用的時間比較充足，至少
在我現階段的規劃下，是還過得去的，我又不求大富大貴高官厚祿，我只求老小
衣食無虞，退休後生活不怕沒有著落，一家和樂的平凡生活我就很滿足了，我扛
起了家庭的家計，怎麼規劃未來我自己清楚。

老婆當然還是會扯上進心，或是誰誰誰老公怎麼樣之類的，最後我直接告訴老婆
：要就她去進修或是去拼主管，反正現在家庭不管是家事或是帶小孩，我們夫妻
都是分工進行，要就她自己『以身作則』，展現上進心來看看，不要老是用這種
名詞去左右別人的生涯規劃。

最後老婆就沒多講什麼，也很少在提這件事情。


妳有權跟老公要求改善一些事情或是提出建議，但真的是不是那麼必需與急迫，
這問題見仁見智，要上進心，妳也能展現啊，不要老是用『一家之主』的迷思來
強迫別人去接受妳的想法或是觀念，夫妻在家庭這個天枰上，要的是真正的平權。

: 說實在老公對我很好，會幫我買飯，不管我去哪他都會騎車帶我去，偶爾帶我去吃大餐，
: 很融入我朋友的圈子，對我爸媽也不錯....
: 但就是，對事情不太有主見，不想做決定，安於眼前現狀，對未來完全沒有計畫，
: 沒有企圖心，也沒有想要提昇自己....

妳要他提昇什麼？夫妻相處首重融洽，妳也提了老公一堆優點，至少比上不足比
下有餘了，也不會在外頭胡搞或是去酒店，而且跟妳父母關係也不錯，妳一直不
能諒解他安於現狀，妳也要看這現狀是不是真的給了他很大的壓力，但是他仍不
為所動。

明明就過得去，妳卻一直認為老公安於現狀，對未來沒有計畫，認為不想作決定
，那妳可以自己做決定，自己做計畫，自己提昇自己來改變現況啊，老公又不是
整天在家吃飯不工作，兩人價值觀不同而已，妳喜歡上進心，大可從妳自己做起
，這不困難吧？

: 然後在我跟他溝通這些事情之後，他居然怯怯的說：妳...要不要再去找一個更好的?
: 這樣的男人，到底算不算是好老公?


這話我也跟老婆說過，不過說的是氣話，妳的情形我不知道，我是每次下班累個
半死，還要被老婆疲勞轟炸要我趕快去準備進修，有沒有機會拼主管的位置，這
聽久真的很煩耶，進修也要看有沒有時間有沒有必要，主管的位置又不是走在路
上隨便就能撿到，都解釋過這些東西我不想隨便答應，也要考量個人意願，還是
繼續叨念，說這是『溝通』。

最後我就直接回一句，要是覺得現在過得不好，不會去另外找一個喔？

事後當然也是要安慰老婆....只是我知道『她是為我好』，可是這種關心已經變
成一種無限循環的壓力了，這種壓力，說的人永遠不會知道。


人要上進，上進不一定是表現在工作上，對於家庭，父母與小孩，也是能表現出
對方是不是真的有上進心，維持一個家庭不需擔心飢寒，能夠維持夫妻兩人的甜
蜜，知道什麼東西不能去碰，這不也是上進？還是說不表現在工作上，對妳來說
就無法接受？

看來看去，除了妳的觀感你的要求，我是沒看到老公對妳有什麼額外的要求，企
圖心強不是壞事，但也會有很多副作用的，要是到時老公真的表現出超強企圖心
，每天以公司為家以公事為重，沒多久不就要開始苦惱老公都沒時間陪家人之類
的，抱怨不會有停止的一天，一件事合了妳的意，很快又會冒出另一件事啦。


大家都知道同理心，誰又真的會用這名詞去看待另一半？



最後，妳自己還是跟老公在好好溝通，妳可以將自己的觀念灌輸在老公身上，但
是他不一定能接受，要的是他自己想要有所改變，畢竟環境算是安逸，妳要明白
表示危機意識，用強加的方式，只會讓對方越來越逃避而已。


在不停的質疑與要求當下，我們是否曾停下來檢視過自己？





--
老婆：這間的珍奶很難喝，你還敢買來喝喔....

我　：我都敢娶妳了，還有什麼不敢的

老婆：你給我過來！！

--