這樣的家事分配回到不公平嗎？ - 婚姻

By Ina
at 2022-04-06T19:35

Table of Contents

看了原po的文章，我只覺得原po跟老婆的問題應該是無法建立有效溝通吧?

怎麼風向好像都在說他"愛計較"、"不懂互相包容體諒"、"只想公平".. ?

在我的想像裡婚姻這件事應該是兩人找到一起生活的方式與節奏，

共同找到雙方都能夠接受的平衡點，今天不管是"分配工作"、"討論結果" 都是為了能夠實?

若說打著互相包容的大旗，要求雙方中要求高的一方自己負責多出來的工作量，

那這件事的底線在哪? 若沒有底線，是不是變成比爛大會，

反正我能接受生活環境差，碗盤三天洗一次、垃圾五天倒一次，兩人看誰比較能忍；

若有底線，那兩人底線不同，是不是又回到愛計較的結論去了。

所以我怎麼覺得不論原po與妻子怎麼分配家事，那是他們雙方的事，兩人能夠找到平衡點就好；

不論原po與妻子要求各項家事的完成度多高多低，那是他們雙方的事，兩人能夠找到平衡點就好；

但今天就是上述兩點看起來都尚未達成，所以才需要提出來討論。

至於為什麼無法實現有效溝通，我覺得文章給的資訊量不夠，沒辦法片面判斷，

比如原po是如何提起這個溝通的，我覺得會很大程度的影響討論的走向。

但可以知道的是原po妻子後續在討論中的表現非常不成熟，

舉凡"明明不是真的在意，卻硬要挑原po負責範圍的毛病"、

"逃避正面討論當前事項＂、"無意義的拿原po跟別人比較"、"拿離婚當籌碼"，

這些都是對於解決問題完全沒有意義的行為。

而當然原po是如何主導這個討論進行我不得而知（原文只說“跟她反應”），但就原文提供的資訊我不懂他哪裡錯到需要被嘲諷..?

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Tags: 婚姻

All Comments

By Ethan
at 2022-04-10T04:16

因為女方達不到男方的要求因此也說出她的不滿點

By Delia
at 2022-04-07T03:11

你說的都沒錯但原PO問的是公不公平而非如何解決
或改善溝通分配內容瑣碎得要命回推文看起來也超愛
計較

By Regina
at 2022-04-10T11:52

這些不滿點男方也達不到她要求彼此彼此啦

By Queena
at 2022-04-07T03:11

但男方不理解只覺得我講a 你說b

By Adele
at 2022-04-10T11:52

男方堅持計較這些點女方也開始計較起來沒完沒了

By Todd Johnson
at 2022-04-07T03:11

光是哪些是多出來的工作量，就沒共識，為何要求低的
就得配合要求高的？夫妻應是各自微調，而不是誰配合
誰。後續他自己無視是老婆提出要離婚，怪罪版友亂推
離婚，又一直說老婆說謊，要達到有效溝通？做夢吧！

By Anthony
at 2022-04-10T11:52

他自己要問是否公平，連襪子都算在幫忙洗的範圍，為
何不能覺得他愛計較啊？他愛計較，跟他老婆沒做好，
是兩回事，又不是非A即B。

By Hedwig
at 2022-04-07T03:11

你說的很對，一直退，底線在哪？既然都分配了，那就
放手讓對方執行，真的不滿意再善後，也不是壞事，
不過前提是男方自己也要能接受，不然也還是爭吵不
休

By Queena
at 2022-04-10T11:52

因為他後續變成在責怪老婆偷懶又愛說謊，甚至演變成
對版友說教，完全偏離了他上來問的問題，如果他跟老
婆也是這樣溝通的話，不難想像為什麼沒辦法溝通出好
結果。

By Irma
at 2022-04-07T03:11

他敘述的方式跟某篇推文回的內容看不出他想解決問題
啊，只在意他是不是對的，這本來就是計較

By Jack
at 2022-04-10T11:52

因為你沒看他在其他篇的推文吧

By Ingrid
at 2022-04-07T03:11

但本篇也沒給出有效解決方式

By Ingrid
at 2022-04-10T11:52

太太的回應很明顯耶她不願意遵從原原po的標準也
不想再溝通了她想要改成按照太太的標準去過日子
不然就離婚原原po就不回應太太的要求了啊
原原po提供的選擇：1.按照他的標準去做事 2交換範
圍再按照他的標準做事這怎麼溝通XD 他有想溝通嗎
？
別人已經要切了不想再溝通了啦

By Franklin
at 2022-04-07T03:11

你的可討論範圍大又寬容，僅限特定方？！解決問題
的方式分兩種，一種是：尋求雙方共識，一種是對方按
照自己的認知，很明顯他表達方式是屬於後者啊！

By Edward Lewis
at 2022-04-10T11:52

因為他不會改啊要建議什麼？原po不認為自己有問
題, 不覺得自己是高標準難相處的人, 他一點覺察都
沒有, 他如何改變溝通方式？

By Aaliyah
at 2022-04-07T03:11

原PO有情緒正常但他並沒有想改變什麼阿他想要的是

By Adele
at 2022-04-10T11:52

太太照他想要的標準走即便互換打掃範圍也一樣

By Madame
at 2022-04-07T03:11

那就是他想改變太太阿

By Charlie
at 2022-04-10T11:52

出張嘴要人改變只能說想太多XD 他要的是說服太太的

By Tracy
at 2022-04-07T03:11

方法不是想問怎麼溝通如果太太說離婚不是喊好玩的

By Aaliyah
at 2022-04-10T11:52

只要他不離婚太太繼續擺爛除了生氣吵架罵人也沒轍

By Isabella
at 2022-04-07T03:11

細到洗內褲順便洗老婆的襪子都要講，這不是愛計較
是？想到之前其他篇文寫到小家庭金錢分配連小孩的
健保費也要列出。夫妻失和真是什麼事都可以說嘴

By Andrew
at 2022-04-10T11:52

他們是夫妻關係

By Enid
at 2022-04-07T03:11

婚姻不是談出來的，也不是為了公平而生，想要公平~
建議離婚。能實際解決問題~

By Heather
at 2022-04-10T11:52

要談有效溝通前，想一下是"誰的有效"再去談才有高度

By Rae
at 2022-04-07T03:11

其實你說到重點了…原po被鄉民這樣挑剔不會生氣嗎
這不就是重點了
大家都是平等的關係
為何我要被你挑剔
夫妻也是一樣呀

By Margaret
at 2022-04-10T11:52

只有不對等的關係才有挑剔的資格
而你眼裡只看到鄉民的挑剔
一堆人也給很多建議…你沒看到

By Genevieve
at 2022-04-07T03:11

這就是選擇性閱讀
應該說你也不想去讀那些建議
你也是找有爭議的點來回文

By Ivy
at 2022-04-10T11:52

當你被挑剔了…為何我要跟挑剔我的人溝通
你以為你是誰
老闆？
這不就回到源頭…標準不一樣

By Kama
at 2022-04-07T03:11

說話的藝術懂嗎？
請，謝謝，麻煩了
給我去做，這裡不好，很糟糕

By Rosalind
at 2022-04-10T11:52

你覺得你能接受人家對你講那些話

By Andy
at 2022-04-07T03:11

而且自己的家,自己想要什麼要求
自己多做一點會怎樣？

By Eartha
at 2022-04-10T11:52

有些根本性的問題不是透過溝通就可以解決的

By Ophelia
at 2022-04-07T03:11

當兩人的關觀念徹底不同的時候，勢必一定要有人先退
一步，當沒有人要退的時候，就是衝突愈來愈大，然
後關係愈來愈差。

By Rachel
at 2022-04-10T11:52

兩邊都有問題。原波講話挑剔不好聽，老婆不想花時
間打掃，卻也沒有溝通好。標準高和標準低都有責任去
好好表達自己和理解另一邊。

By Lily
at 2022-04-07T03:11

女生的溝通內容看似是拒絕溝通，但其實已經充分的展
現出她的想法和底線了。

By Hedda
at 2022-04-10T11:52

她喊她先生是最後一名，這不是溝通…

By Dora
at 2022-04-07T03:11

這絕對不會是真的想法。如果是.. 不，不可能是

By Daniel
at 2022-04-10T11:52

在小孩還小的時候，會想離婚是很常見的，尤其是懷
孕生產的關卡和育兒生活對女生的剝奪感是真的相對沈
重很多，在這種時候男方如果無法付出或承擔較多其
它的責任，一直在講求所謂的公平，那對女生而言，就
是一種不公平。

By Bennie
at 2022-04-07T03:11

他越強調公平，就會更加強化女生的不公平感。

By Andy
at 2022-04-10T11:52

你修刪掉我的推文部分內容欸= = 語意都不對了發
表長篇大論之前可以尊重一下推文者的意見嗎？你
這樣是有和板友有效溝通嗎？你只是在抒發自己的意
見啊還刪掉我的推文讓人不能有效溝通
一個人為什麼不能懶不想做我很有興趣時可以抱著工
具書不眠不休啃不代表我隨時都想啃你有沒有隨時
隨地上進進修呢？什麼？居然沒有說你是不是懶是
不是不想做沒有偷懶？不你說謊你就是懶台灣教
育失敗了大家居然這麼包容又懶又說謊的人
原po的反應和推文給我這種感覺呢有沒有很眼熟他
推文就給人這種感覺
上班已經很累回家還要被謎上司狗幹嫌你懶罵你說謊
你覺得很讚趕快去和原原po組隊啊他隊友已經很明
顯的不想理他要離婚了啦我個人感覺被這樣逼迫會很
累非常累是人都想逃

By Vanessa
at 2022-04-07T03:11

把「要求」當「溝通」的溝通不叫溝通好嗎?XD我發現
披著溝通皮很好用耶，我不滿意你，我要求你，我批
評你，我要你照我想要的去做!這算溝通嗎?這是命令好
嗎XD

By Doris
at 2022-04-10T11:52

溝通是明白雙方想法的差距試著去找平衡點沒錯，但如
果有一方已經站在制高點，居高臨下的指責對方，那一
方捍衛自己而反擊不是很正常嗎?真的想溝通就不應該
抱著誰對誰錯的想法來表達，一旦陷入誰比較有理的
爭執，就別想溝通了

By Aaliyah
at 2022-04-07T03:11

少一行字..意思整個不一樣
自己家,自己想要的自己做多一點

By Adele
at 2022-04-10T11:52

自己的標準衡量vs自己的標準要求對方
這是兩個不同的意思

By Charlotte
at 2022-04-07T03:11

了解且接受對方有不同想法，也有說不的權利，在兩人

By Hardy
at 2022-04-10T11:52

差異中找出共識，後者才有機會是「有效」溝通。自己
的要求不該是「可能」願意自己負責，卻期待對方「可
以」願意花心思達到自己期待，當比重錯誤時，期待錯
誤，一開始定位也錯誤時，只會看到對方沒做到的點，
不斷的指責。

By Suhail Hany
at 2022-04-07T03:11

親身經驗，如果另一半不喜歡做家事，不跟她計較，就
差不多自己全包了

By Iris
at 2022-04-10T11:52

我看不到原原po的溝通在哪，這只是打著溝通的大旗批

By Eartha
at 2022-04-07T03:11

評別人的人格

By Yuri
at 2022-04-10T11:52

我跟想跟妳溝通，但妳不照我說的妳就是懶、說謊、
不付出

By Dinah
at 2022-04-07T03:11

一點也不詭異...自己想要的...有能力自己處理

By Poppy
at 2022-04-10T11:52

例如車子...說服對方只是另類的話術
但跟命令式的要求對方就是不同的東西

By Queena
at 2022-04-07T03:11

對象一點都不想討論..她也沒錯呀
就像你遇到直銷
死纏爛打...你不想溝通也不行哦

By Michael
at 2022-04-10T11:52

回 fif大，動到留言這邊跟你道歉，再麻煩你站內我，
我盡快補內容補回；
的確大家都會懶、想休息，但我覺得各自的負責內容還
是應該好好完成，雙方也可以討論出一套若今天哪方透
支了，負責項目要怎麼處理；
我想偶爾的相互cover多數人都能做到，可是如果是常
態性的用這個原因來降低自己工作量，我是覺得不太合
理；以上沒有針對原po與妻子，我不知道他們實際情況

By Isabella
at 2022-04-07T03:11

回 jfw大，可以明白你的想法，自己要求的多餘部分，
本來就應該自己負責完成。
但這樣的思路搬到其他地方就會變得有點弔詭，比如..
月中、托幼的價位與等級，房子屋內的裝潢總價，房
子的大小、位置、等級..；
我覺得每個人都有自己的價值觀跟標準，兩個人裡頭必
然會有一方的物欲較高、整潔要求較高、抗壓性較高、
惰性較高...任何需求/要求都不太可能雙方一模一樣，
所以才說希望原po跟妻子花時間嘗試相互理解。
以我個人例子來說，假設我個人想要購入一台 200 萬
的車，而我另一半覺得 100 萬的車就足夠好了；此時
我會嘗試提出二者之間的差異，嘗試讓對方瞭解我的需
求並非隨便開出來的，也許某幾點他也覺得很重要，但
原先沒有想到，而因此願意把預算上拉到 150；而其餘
我無法說服他接受的部分，屬於我個人的需求，我就自
己承擔

By Frederic
at 2022-04-10T11:52

-------分隔線xd-------
回 d大、 k大，溝通只是我建議原po做，從原文其實不
知道他們是怎麼進行的。你們提到的批評、懶、說謊，
都是原po自己目前的認知，
這些認知也有可能是錯的，只是原po自己單方面誤解妻
子也說不定；但若兩人不好好把事情談開，就永遠不會
知道。
我是覺得住在一起的兩個人對彼此還是會有一定程度的
影響力，如果說都不去干涉對方，那好像也沒有必要同
居同住、共組婚姻了..?
以上都是我自己的想法啦，只是自己想整理一下，也想
多了解大家提出的、我沒想到觀點；
對原po妻子提出的指教也是僅根據原po的敘述，我相信
單方面的論點想法都是多多少少帶有偏頗性的，如果我
言論有冒犯到 or 讓人不快，這邊先跟大家抱歉了.. ~
~!

By James
at 2022-04-07T03:11

-----分隔線-----
再回 jfw大，如果不討論但彼此能解決遇到的問題，好
像也完全ok! 我覺得只要能解決問題且雙方心中沒有不
舒服就好，要怎麼做都好..! 只是我自己不知道該怎麼
不討論就解決而已xd

By Tristan Cohan
at 2022-04-10T11:52

爲何你就是一直覺得搬到其他地方詭異..
都説了,討論跟要求是不同的東西..

By Frederica
at 2022-04-07T03:11

不是故意修推文吧？編輯文章無心修到推文，就說原po
不溝通，別秀下限了

By Hedwig
at 2022-04-10T11:52

討論到最後都不想要也不可以嗎？

By Kelly
at 2022-04-07T03:11

這就是每個人對婚姻的想法不一樣..
不去干涉對方跟去要求對方都是不同的東西

By Regina
at 2022-04-10T11:52

不能接受有被拒絕的可能，就別說在溝通了！！！

By Oliver
at 2022-04-07T03:11

回y大, jfw大，我應該從來沒有說過不能夠不接受哦..
!否則就不是討論了。
當然是想做某事的一方嘗試說服另一方做；不想做某事
的一方嘗試說服另一方不做，然後在這個過程裡去瞭解
彼此是什麼考量跟想法，最後共同得出一個結論。
到最後都不想要當然可以，但就應該提出我能接受的原
因來說服我（即另一半）
不過干涉跟要求的差異在哪裡我好像不太明白
說搬到其他地方怪怪的是因為，如果通用這個想法，那
板上常見的住婆家、住娘家問題，難道也可以這樣解嗎
..？我能接受住婆家娘家，搬離成本另一方應自己承擔
。這個例子比較極端可能不太好，但舉凡我可以接受只
租小套房，我可以接受家裡完全不打掃，我可以接受一
週洗澡一次...等等
我覺得溝通是一個瞭解對方需求跟想法的重要途徑，想
一起生活的話，這件事好像蠻重要的。

By Gary
at 2022-04-10T11:52

所以你知道什麼叫離婚嗎
溝通不了忍受不了最後只能離婚

By Olga
at 2022-04-07T03:11

如果你認為對方可以不接受，為何要說服對方，讓他

By Valerie
at 2022-04-10T11:52

接受你的意見？這是很矛盾的事啊！

By Kristin
at 2022-04-07T03:11

如果雙方都不能退讓，離婚也是個選擇。只是我看原原
po的文章不覺得他們目前的情況有這麼嚴重而已

By Ethan
at 2022-04-10T11:52

因為無法接受對方不接受自己意見，才會想辦法說服

By Doris
at 2022-04-07T03:11

y大，溝通討論不就是這麼一回事嗎..! 持有不同觀點
的人透過闡述自己的立場、聆聽對方的立場，嘗試找出
一條雙方都能接受的路。
說服也就是這麼一回事阿，我在這邊嘗試說服各位接受
我的看法，但各位若不能接受我也不會覺得憤怒或就覺
得是不接受方的問題阿。
被說服指的是對方也真心接受這個想法，而非勉強妥協
對想一起走下去的倆人來說，若彼此都不能說服對方接
受自己想法，就只能走妥協一路，若都不願意妥協，好
像也很難繼續走下去了

By Bennie
at 2022-04-10T11:52

別再將說服對方(單方面輸出)，包裝成溝通(雙方了解
對方的觀點，接受對方有拒絕的權利)

By Sierra Rose
at 2022-04-07T03:11

你是否接受版友接受不重要啊！版有對你而言，你對版

By Agatha
at 2022-04-10T11:52

友而言都是無關緊要的人，離開這頁面就不會有互動，
有啥好憤怒？但跟有親密關係的人又不是這麼一回事

By Megan
at 2022-04-07T03:11

這篇另外一個觀點來說，其實很多推文都是順風跟風的

By Belly
at 2022-04-10T11:52

M大，你說如果不想做，那應該要努力說服另一方（或
提出其他方案），這是很理想的做法，但有時候不一定

By Rachel
at 2022-04-07T03:11

適合現實，例如，因為疫情，我先生希望只要踏出大門
（樓下拿包裹外送都算），就要洗澡，以我一天光接送
小孩，就要出門五次，還不包括買飯或是其他出門需求
，若我不答應可以怎麼說服？少洗一次？對方根本不能
答應，因為在對方心裡一次都不能少。而且你沒有考慮
到有些人口才是辯不過另一半的，我有雙碩士的學位，
自認邏輯跟口才不算差，但我幾乎沒有辯贏過我先生，
不是他有道理，而是他太能說。

By Lily
at 2022-04-10T11:52

說服-勸說別人同意我的意見，干涉-以自己的意見強加

By Tom
at 2022-04-07T03:11

於他人，要求-向別人提出願望或條件.....這三種都
不叫溝通....但很多人都用溝通包裝這三種行為，最大
的差別是什麼?是這三種都是以「我」的意志為主體，
但溝通卻是以「你」為主，我想知道為什麼這些事對你
來說那麼困難，跟我覺得這些事明明很簡單為什麼你
做不到，本質上就是不同的東西.....如果無法理解其
中的差別，只會有溝沒有通

By Isabella
at 2022-04-10T11:52

嗨l大，謝謝回覆! 確實這是理想上的做法，論辯能力
的確多少回影響討論的結果
不過針對這點也許也可以嘗試跟先生提..? 比如我跟另
一半的做法是，不一定要馬上有結論，若某方需要時間
整理一下思緒，就暫停討論，確保雙方都有足夠時間。
只是提供I大參考，關係親近的倆人應該能找到適用於
你們的做法的~
不過也確實有些人更會堅持自己的立場，有些人較易被
說動。套用到倆人時也必然是某方會較易被說動，我是
一直都鼓勵另一半在在意的項目上更積極且堅定於自己
的立場
至於洗澡的事情..我個人可能會提出我必須至少出門五
次，若五次洗澡會花費我多少時間；而這五次中有幾次
是為了處理共同事務（如接送孩子），若對方堅持洗澡
，他是否願意均分出門次數；再者洗澡是否必要，政府
或醫護單位有強烈要求這麼做嗎，是否有折衷方案可以
採用，如使用酒精消毒；
不過雖然到後來討論的流程會加快，但如果倆人生活中
碰到需要這樣討論的事項很多的話，其實也是蠻勞心勞
力的...哈。不知道I大你們後來洗澡的問題是怎麼做的

By David
at 2022-04-07T03:11

呢~

By Thomas
at 2022-04-10T11:52

回f大，謝謝說明，感覺我用溝通這個字眼可能確實不
妥，應該用討論這個字。我個人覺得較理想的狀態是雙
方各自提出自己的主張跟看法，並各自嘗試去說服對方
，所以算是一個雙向且平等關係的說服..吧
若另一半不善於整理表達自己的想法，確實應該在討論
時由較擅長的一方主動去詢問並瞭解其想法，有稍微了
解幾位版友的意思了，感謝

By Eden
at 2022-04-07T03:11

我是覺得啦....如果你提出一個意見但對方不同意，他
還必須說服你同意他的不同意，那這跟要求沒兩樣XD
很多有控制欲的人沒有自覺就是因為他們意識不到提出

By Frederic
at 2022-04-10T11:52

要求這件事本身就帶有干涉別人行動的性質，不管基
於什麼理由，別人有權決定自己的行動，而你能做的就
是基於他的行動做出反應。反過來說也一樣，他可以
拒絕，而你可以因為他的拒絕做出反應，也就是決定要
不要做，做多少，或你無法接受他不接受，那就是考量
關係的存續，無論如何，人能決定的只有自己的行動，
而不是「我希望你能聽我的，我來告訴你為什麼要聽
我的。」

By Charlotte
at 2022-04-07T03:11

必須說服你同意他的不同意，跟要求沒兩樣+1

By Delia
at 2022-04-10T11:52

回f大，今天討論的是當某件“共同事項”發生意見相
左，所以倆人原本就已經在一條船上了，那麼不論這個
意見我是同意還是不同意，都必然會對我造成影響
當然每個人都是獨立個體，可以做任何自己想做的事，
也如同f大你說的，我再根據對方的行為去做反應，但
這樣的結果好像是各自發散..?
既然是共同項目，我期待的關係是共同做出決定，共同
負責過程，共同承擔結果。所以不論是做還是不做，我

By Delia
at 2022-04-07T03:11

都覺得應該要討論得出一個雙方都沒有留下芥蒂的結論

By Adele
at 2022-04-10T11:52

你沒有發現你的預設裡完全沒有「接受對方不要」這
個選項嗎XD你一直、一直提到要共同，所謂共同是什
麼?是認為對方和自己是一體的，對自己具有義務，必
須滿足自己的要求，你可以讓步，但不接受拒絕，因
為你已經設立了對方應該達到的目標。我只能說，願意
配合的都是因為愛XD但絕對不是應該

By Adele
at 2022-04-07T03:11

在共同項目上，我不會無理由就要求對方接受我要or不
要做某決定，同理我也不會無理由就接受對方要or不要
做某決定。這是雙向的，我可以讓步，也接受拒絕，但
我需要原因。
所謂的要我直接接受對方不要，本質上就跟我直接要求
對方要，是同一件事啊
共同指的是，會對雙方都造成影響的事務，舉凡買屋租
屋、裝修家具、公共區域整潔、孩子教育。我確實是覺
得在這些事務上，雙方是一體的，並且對對方有責任跟
義務沒錯

By Carolina Franco
at 2022-04-10T11:52

那我們不需要再討論了XD，因為我們的觀念完全不同。
我認為對方有權力拒絕，他不需要說服我，我也不覺得
我需要說服他，我認為每個人都是個體，也只能為自己
做決定，「別人應該」跟「你有義務」，對我來說都是
控制欲的表現XD

By Elizabeth
at 2022-04-07T03:11

拒絕根本不需要理由對想離開的對象也根本不想再浪
費時間去解釋
看到懶和不想做不能是理由就笑了這麼自我要求高的
人怎麼會在這裡浪費時間XD

By John
at 2022-04-10T11:52

就想問句擦奶粉粒跟撿吸盤是多大的事情要逼出兩人
共識

By Mia
at 2022-04-07T03:11

你的方式自始自終都一樣：因為「你不會」無理由要求

By Kristin
at 2022-04-10T11:52

，所以對方也該如此。因為你不會無理由接受對方的想

By Jack
at 2022-04-07T03:11

法，所以對方也要比照辦理。這種就是一開始討論的

By Ingrid
at 2022-04-10T11:52

分歧點：你不接受對方無理由，是因為「你自己」會如

By Frederic
at 2022-04-07T03:11

此要求自己，你仍是以自身為出發點看事情，而不看個
體差異阿 XDD

By Andy
at 2022-04-10T11:52

不認同所謂的說服(單方面輸出)，也不認同個體得一致

By Candice
at 2022-04-07T03:11

的，跟你怎麼討論都沒交集阿！還是是在演示何謂溝通
無效？XDD

By Franklin
at 2022-04-10T11:52

“理由要我認可的才是理由” 果然是溝通無效最佳示
範XD

By Tracy
at 2022-04-07T03:11

我覺得你們說的也沒錯，看起來是討論不出個交集
就我個人觀點，人做出某個決定一定都是有其原因跟想
法，將這個原因跟想法表達出來是很過分的要求嗎；而
我也不明白為什麼人會無來由的接受任何外在資訊..?
所以伴侶直接丟一個結論給你，你就全盤接受..? 聽起
來沒有比較健康阿..
伴侶自己的事情我們不會互相干涉，但對彼此有影響的
事情如果意見相左，各自表達自己的原因，瞭解對方的
原因，再一起討論該怎麼做，這是我們目前的做法
上面f大有說到每個人是各自個體，這我完全認同，但
當今天要決定一個共同項目時，要如何各自為政呢..？
舉例，房子只能買一間，要買郊區還是買市區。當倆人
意見相左，照各位的做法會該如何決定呢

By Barb Cronin
at 2022-04-10T11:52

伴侶直接丟一個結論，為何不行？又為何要預設是否健

By Edwina
at 2022-04-07T03:11

康？每個人的表達能力＆自我剖析的能力本來就不同，

By Gilbert
at 2022-04-10T11:52

如同ltn0318那樣，難道給了一個足以說服她的理由，

By Ina
at 2022-04-07T03:11

她就要接受？因為被說服（單方面輸出）了。
再者，真這麼會剖析的人對自身伴侶是不信任，還是不

By Doris
at 2022-04-10T11:52

認同？對於伴侶的判斷無法相信？XD

By Isla
at 2022-04-07T03:11

房子只能買一間，談不攏~說服(講贏)對方，然後呢？
被說服(講輸)的那方，就真的接受了？安捏比較健康？

By Xanthe
at 2022-04-10T11:52

冷靜思考後，不會覺得哪裡怪怪卡卡的？不舒服？
還是當下不決定買郊區或者市區，就沒地方住？沒辦法
直接用列表的方式討論，而不是我要市區，你要郊區的

By Caitlin
at 2022-04-07T03:11

角度思考？

By Andy
at 2022-04-10T11:52

嗨y大
我現在有點不確定你的訴求是什麼，可能是不想討論..
？
兩件事吧，第一是說服這件事是沒有強制性的，若你沒
有也不想接受對方的看法，那即便你無法反駁，說服也
不成立，你並沒有被說服
第二是你後面說的就是在進行我說的討論，你只是把前
提的倆人意見相佐部分刪掉了

By Delia
at 2022-04-07T03:11

說服就是單方面的輸出，你認為沒有強制性，不代表

By Suhail Hany
at 2022-04-10T11:52

他不是單方面輸出阿 @@a
你陳述的是說服+對方得給理由，我說的是討論+不必給

By Ivy
at 2022-04-07T03:11

理由，兩人的認知本來就會有差異。

By Zenobia
at 2022-04-10T11:52

不必給理由，那麼請問你在條列的東西是什麼呢

By Cara
at 2022-04-07T03:11

不必給理由，是只想或不想，條列式是條列住郊區跟市
區優缺點，客觀的條列不等於個人理由~

By Zenobia
at 2022-04-10T11:52

想或不想本來就沒有意義，為什麼想或不想才是真正有
價值的
再者什麼叫客觀的條件，大眾認知的條件就適用於你們
嗎
有價值的是你們在乎的條件，而你們各自在乎的條件未
必相同，這些你們各自在乎的條件就是所謂的理由
所以繞了一圈，不就是各自提出自己在意的點進行討論
嗎

By Yedda
at 2022-04-07T03:11

距離公司多遠/通勤時間多久，這不是客觀條件是感覺

By Faithe
at 2022-04-10T11:52

條件嗎？還是說這不重要，得提出為何想或不想，才能
是單一有價值的事？如同你把說服當溝通一樣？XD

By Daph Bay
at 2022-04-07T03:11

看起來再討論下去也是文字定義遊戲了，不管要怎麼稱
呼，這些所謂的條件，不論是客觀還是主觀，就是我所
說的各自的理由
反而照先前“直接接受伴侶的結論”論點，你根本不應
該進行所謂的條列，而是伴侶決定就OK，即便他忘了考
慮到你的交通時間or其他你個人在意但他沒有想到的點

By Donna
at 2022-04-10T11:52

接受伴侶的決定跟按照伴侶的決定執行，差很多~

By Erin
at 2022-04-07T03:11

為何總習慣混為一談？而且，不是文字定義的遊戲，而

By Catherine
at 2022-04-10T11:52

是不同詞彙代表的意義，傳遞的訊息本來就不同。

By Quintina
at 2022-04-07T03:11

接受伴侶的決定不等於按照其執行..? 所以你接受了，
然後再提出你想到的理由建議他更改，這不是說服嗎
我定義一下，上面我所有提到“接受結論”，指的都是
接受這個結論為執行方案。如果只是單純接受沒有要執
行，誰都能無條件接受阿，又沒有任何實質影響，特別
提出這件事意義何在

By Emma
at 2022-04-10T11:52

等等，為何你不是混為一談，就是亂竄改或加戲阿 XDD

By Rachel
at 2022-04-07T03:11

奶粉粒擦掉這種小事拿來和房子買哪這種大事類比XDD

By Thomas
at 2022-04-10T11:52

我老公從來不擦廚房檯面的，花時間跟他問出理由吵
出共識，我不如直接花三分鐘擦掉然後感謝他煮飯，
感情還更好

By Yuri
at 2022-04-07T03:11

討論的主題是“如何解決雙方沒有共識的項目”，如果
你老公不擦但你願意清，那你並不在這個前提下，後面
說的這些也對這個主題沒有意義
舉例只是方便闡述，事件的大小也沒有太大意義，你覺
得小、別人未必覺得小，反之亦然
然後顯然對原原po來說，事情也足夠大使他們二人無法
協調，使丈夫來ptt尋求外部意見，使妻子喊要離婚

By Ursula
at 2022-04-10T11:52

推

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