這是閒暇想到的一些東西，
內容對人生沒什麼光明面的助益，
只是想寫出來抒發一下。
現在我常想起以前很多事，
很多自己莫名其妙不懂的別人反應，
現在因為有一些經歷漸漸看的明白。
比方說以前偶爾都會遇到有人說我裝可憐，
甚至有一個說我父母應該對我好一點。
我很可憐嗎?
但是也有人本來一開始跟我有說有笑，
有一天忽然莫名其妙說我在囂張什麼?
現在想想，
或許以他們的標準來看我是可憐的，
所以不相信的就會說我是裝可憐，
覺得我不是裝的就想要發揮人性的光明面，
但是發現我不領情時，
當然會想說要幫你你還這樣。
我很可憐嗎?
我當然不會說自己很幸福，
只是不知道我覺得自己可憐的地方和別人看我一不一樣?
我覺得自己可憐在於知道大男人主義的可怕，
卻不知道即使是大男人主義也是非常重要，
重點是在於是不是和你所愛的人在一起。
可憐在於一直覺得家裡很窮，
卻不知道公務員的薪水已經是優於一般家庭。
可憐在於不知道自己其實和多數人不同，
卻還傻乎乎的懷疑怎麼那麼多人這麼奇怪?
可憐在於相信有人說社會是有溫暖的，
卻不明白背後還有一句:最後只能靠你自己。
至於那些我猜是想要發揮人性光明面卻被我打槍的人，
其實我也是很無辜。
我只想說你們覺得我可憐的地方我卻認為我只想自己承受，
但是我覺得需要你們拉我一把的反而是你們覺得只能靠我自己的地方。
相信我，
如果我以前就知道和我類似的人很多已經沉倫到混混的等級，
我不會也懶的讓人覺得我可憐，
更不會讓人覺得認為有可以發揮人性光明面的機會。
如果我早知道就社會印象而言我的家庭已經是大康家庭的話，
我寧願去偷去搶去敗光他們的錢也不屑讓人覺得我可憐。
如果一開始我知道你是想發揮人性光明面更甚於當我朋友，
我剛認識時就會讓你知道我不是什麼好人，
因為我會想當好人是因為我以為這樣可以得到我自己的幸福，
可以不用再回到黑暗中，不是為了要去騙取別人的付出。
如果我知道抵抗黑暗的方法是要比黑暗更黑暗的話，
相信我，
我寧願殺人也不會想去當什麼好人還是可憐蟲。
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