這是外遇嗎? - 婚姻

父母的問題請交給父母自己吧
感情這種事，完全不可能是外人可以影響、介入甚至做決定的

（不用懷疑，小孩在夫妻感情中也算外人）


即便這個人有再大的社會責任、家庭責任、道德責任
這些責任沒有自省，放再多下去也只是壓力與非自願


舉個反例

如果父母看到小孩交往了不適合的對象
他們不管有多堅強的理由反對（她們有教育的義務、小孩應該先盡唸書的本分..等等）
真的能干預、影響這份感情嗎？


或許這並不是很適當的例子，但是只想表示：感情這種事，是個人的

「人沒有辦法強求別人，愛或不愛另外一個人，就如同他人不能強求妳的愛一樣」

即使這個別人，是你的父母、兄弟、子女都一樣


今天父親外遇，身為子女的，只能要求他盡好父親的照顧義務
但是感情的私領域，只能交回感情的雙方處理


有時候人維繫婚姻，已經不是為了愛，而是太多身不由己的責任跟義務
愛跟不愛，不是子女揚言斷絕父子關係就能求得的


用自己跟父親的關係，去要求父親愛母親，仔細想清楚，其實是兩條不同的道路
這兩條沒有必然、相等的關係


你可以唾棄這樣的父親，剪斷自己跟父親的連線，但是卻無法動搖父親自己的感情線
除非父親願意把對小孩的情感擺在第一位


有時候小孩面對父親的外遇，其實最大的厭惡
是感覺父親對「自己」的背叛（不是對母親）
認為父親應該為了自己，犧牲自己的私慾、戒除一切對自己不利的影響
並認為自己有權利能干涉父親的一切，要求父親全部的愛與付出


站在一個責任的角度，似乎應該如此（既然生了就要負責）
但是站在一個人性的角度，如果他自認他已經扮演好一個父親的角色
在他感情的深處，難道不能做他自己嗎？
畢竟愛小孩，跟愛別的女人，是不同的愛與不同的感受


即便外遇這種愛，傷害了最摯愛的母親，但能有所要求與責備的，也只有母親
只有她能拿婚姻裡愛情的承諾，去責備對方的背叛


我絕對不會建議原PO採取任何激烈的手段（抓姦、把事情挑上台面）
因為受到最大的傷害的人，絕對是你的母親



她勉強維持這麼多年的和平，必定有她的理由
因為傳統、面子、娘家觀感、小孩情感、經濟因素
如果今天她的小孩出來，忿忿不平地把事情鬧大，即便嘴裡說著是為了她
請站在她的處境想想
她會好受嗎？


責備她的丈夫？不就怪她選錯人？
責備她的丈夫外遇？不就怪她管不好老公？沒辦法留住老公？
更不用說對象是這麼令人難堪的角色？
事情搞大了，逼丈夫選邊站時，會不會狗急跳牆甚至出走？
害怕離婚結果被小孩弄到不得不離？


請試著去想想一個中年婦女的辛酸與悲哀
如果是我，我會先用我的雙眼觀察（不要被自己的憤慨給盲目了）


母親知不知情？（如果還生活在一起很難不知情就是了）
母親的態度為何？無法把事情掀開來談的原因為何？
父親的態度為何？無法把事情先開來談的原因為何？


我相信有一部分是因為我，這個時候我只能針對我自己這個部份，去表達意見
對母親表達「支持與包容」

告訴她身為子女，最希望的是她能快樂，如果勉強這個婚姻對她來說很痛苦
自己絕對是無條件支持她放棄婚姻與爭取應有的權利

也可以建議或陪伴她進入多一點社交圈，認識多一些朋友
如果身心靈太痛苦疲憊，也陪她作相關諮詢和治療

但是如果她有說不出的理由必須維持這個婚姻，也試著體諒她，別逼她
讓她好好考慮與選擇自己的人生
（不要用自己覺得好的，硬套到別人身上）


對父親表達「內心的感受與擔憂」

告訴他自己對他的行為已經有所感覺，雖然感謝他一直盡著父親的責任努力扶養自己
也明白感情這種事情是無法勉強的
但是父親現在的所作所為，不僅慢性傷害了身邊的人、也傷害著自己
令身為愛他的子女深深地擔憂著

試著站在朋友的立場去瞭解父親的感受
或許他有一些痛苦，是家人無法明白的
或許他也徬徨在人生的真愛與家庭的責任間

即使他只是個自私、龜縮、不敢面對現實、得過且過的人
但他終究是你母親選擇的對象，能罵的只有母親，其他人強出頭都是一種悲哀


瞭解母親的選擇後，如果母親想改變現狀，就陪伴她渡過這一切

如果母親不敢改變、害怕改變，別再逼她，請壯大自己
壯大自己到可以保護母親，讓她經濟不會匱乏、讓她有離開父親的勇氣
讓她能在子女的協助與陪伴下有新的、不需要父親的快樂人生

我就是選擇後者：）


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