距離感 - 家務

我生長在一般家庭 父母和睦 經濟穩定 有一手足大我五歲 無暴力外遇問題
但從小就覺得格格不入 在家生活的時候 家族親戚聚會 或只有我們家的出遊
看著手足走在爸媽中間有說有笑 常覺得自己多餘 或是 沒有我就好了

小時候因學業表現差 或 為了逃避處罰的說謊被爸媽體罰
夏天 短袖短褲遮不住手腳瘀青覺得丟臉
在眾人面前被罵被打哭著躲著求饒說下次不敢了 被關進沒有開燈的廁所
大人袖手旁觀交換耳語的眼神 被比我小的同輩訕笑 我想死也覺得下賤

大人灌輸我手足受人喜愛是因為品行優異成績好
而我 不努力 缺乏毅力 愛說謊 偷東西 沒有人會喜歡我 長大最好一個人住在山裡
向外人提起孩子會說 "大的很乖從來不用打/罵 小的喔..講到就傷腦筋"

第一志願高中錄取放榜前被發現交男友 父母不似讚揚手足那般驕傲而是完全不理會我
上了高中我發現大部分同學背景都有許多家人是校友 我漸漸理解手足是被神格化
我不再出席家族聚會 有意的脫離一切 也終於感覺有自我的生活

國立大學科系錄取 加上我不面對家族的冷處理 親戚口中的我變成 "只會讀書不會做人"
手足升學失利成為啃老族 卻因父母放任不分攤家務 或是 因在外不順對父母擺臉色
大家卻說"比起XXX 手足就是這麼貼心 得人疼"
念研究所時 手足錄取另一門檻較低的校系 得到了我想要很久的認同 當時很灰心

求職時期 即使學經歷條件足夠 心裡卻覺得資方不會喜歡我
在我以上的人 都會被我假想成是家族長輩 先入為主認為對方不期待我 即將鄙視我

即使在面試假裝坦然得到工作 時間久了 卻會常常感覺同事暗地裡討厭我 會整我
時常緊繃猜疑心重 生活中 工作上 對他人 對伴侶都是

意識到他人任何敵意 會立刻要保護自己 等到對方有任何舉動(可能是因為我)就全力反擊
不喜歡自己 討厭不夠好的我 總是想要更好
許多讓我不快樂的 我將其歸因在缺乏自信與安全感 以及根深蒂固被說不夠努力

反觀手足 學歷不突出 工作生活平平 結婚生子後
他在社群網站上寫道 "要給孩子一個跟我一樣的快樂童年"
我由衷疼愛他孩子 但當下一陣哽咽 心中暗想哪來快樂童年啊
而我不想為人父母 頻頻逃避伴侶提起的婚姻話題 對不起對方也討厭自己

工作數年我終於了解 手足從來就不是因為成績好得人愛
是因為嘴巴甜知進退 所以普通成績也被拿來說嘴
家庭滋養他的自信 他會是一個好家長 但我卻暗地裡相信他根本沒有資格獲得這些

電影 The King's Speech 的國王 兒時因愛哭被捏 導致長大結巴 被兄長嘲諷
愛哭自然討人厭 做不好被笑乃人之常情 偶有能體會的也是同病相憐
父母年長我也成年 跟原生家庭的相處模式已經固定 不太可能改變甚麼

但轉移到我生活的是無法信任別人 及隨之衍生的不能受他人信任/沒辦法接近他人

之前板上有篇文 "我離家出走已經十年了"
閱讀當下即使我跟家庭沒有那樣疏離卻能揣摩感受 該文作者
而正因為家庭如此正常 我越憎恨只有我才有的醜惡忌妒負面想法

我是不是生病了

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