走在心靈邊緣 - 家務

這篇是我的翻譯，因為覺得中文談邊緣人格父母的子女的資料不多，
而看到這篇時，好多描述都好熟悉。
看完也覺得心裡的魔鬼少了一點，原來那些衝突、掙扎不是我的錯。
看完，更相信，放下對改變父母的期待，放下對和他們有正面關係的期待，
然後自己過好想要的生活。

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走在心靈的邊緣

﹝譯自：Borderline: Walking the Line from Psychology Today﹞
原文：http://goo.gl/1obz1

你的童年充斥情緒失控──壓抑、情緒起伏、需索、害怕被遺棄、還有對於別人的拒絕極
端敏感。但這不是在說你，是在說你的母親。

如果你成長過程中經常面對難以取悅的評價，被告知自己的需求不重要，或者你必須照顧
父親或母親的情緒，你應該徹底了解有一個邊緣性人格 (Borderline Personality
Disorder, BPD) 的父親或母親(通常是母親)的箇中痛苦。邊緣性人格不只影響患者本身
，邊緣性人格的影響像漣漪一樣，透過情緒風暴和關係的衝突，在整個家庭間散播開來。

當你成長中的成人模範把你當作她自己的延伸，去滿足她自己的需求，可能會造成的長久
性的創傷。一個人需要非常堅強，才能走出這些創傷的影響，並放下與雙親維繫建設性關
係的期待。然而，仍有些希望。以下是幾個應對邊緣人格雙親的準則，還有如何邁開步伐
繼續迎向你自己的人生。



．分門別類

有邊緣人格的母親比父親多。Understanding the Borderline Mother 一書的作者
Christine Lawson 將有情緒問題的父母分成幾類：「母后型有掌控慾，巫后型以虐待為
樂，隱士型令人害怕，孤兒型充滿無助感」每種類型有不同的應對方式。不要讓母后型佔
上風，連收受她的禮物都要非常小心，因為這助長了她的期待。不要認為隱士型的怒氣是
針對自己，也不要受到她們的限制。不要跟巫后型的獨處，跟她保持距離以策身心靈的安
全。對於孤兒型，不要被她的危機感與受害感同化，Lawson指出：「要注意你想拯救她的
傾向，那會助長這種關係」。

．設立界線

邊緣人格父母經常不能將「自己的需求」與「他人的需求」分離。有時他們不能解決自己
的情感需求，所以轉而要求子女滿足他們。如果子女不擔任這個角色，他們會很生氣，然
後讓情況變得使子女很難反抗他們。「成年子女必須界定他們自己的界線和範圍」，
Surviving a Borderline Parent 的作者 Kimberlee Roth 表示。「比方說，應對經常在
深夜打電話給子女吐苦水的父母親，不管自己怎麼想，用冷靜而非指責的語氣說：『媽，
我願意聽你說但不是現在。不如明天早上再說如何？』」除此之外，善用來電顯示號碼及
語音信箱是最後一道防線。

．堅定而體諒

確認自我，是在任何情況下對邊緣人格父母都重要且不可或缺的一件事。表達你對於她情
緒的體察，同時保持自己的界線。「你可能會感覺做了從前都沒做過的事，」 Roth 說，
「但重要的是，重複地表現你對父母需求的體察，但不對自己的需求讓步。」

．相信自己

在 Roth 寫她的書的過程中，她遇到許多邊緣人格父母的子女表示，他們在成長過程中覺
得自己瘋了。「他們經歷很多前後不一，比如一個行為或一句話，在前一天獲得讚許，第
三天又造成大衝突，然後接下來一整天被冷漠對待。同時，他們也經歷很多情緒失控和過
度反應」所以他們從來沒有學會相信自己的判斷和感覺。 Roth 寫道，在復原過程中最重
要的，是接受自己並沒有瘋和「以前那並不是我」。

．相信他人

根據 Randi Kreger ，暢銷書 Stop Walking on Eggshells: Taking Your Life Back
When Someone You Care About Has Borderline Personality Disorder ﹝中譯版：《親
密的陌生人》﹞的作者之一指出，從邊緣人格父母手中生存下來的人，最經常困擾於「感
覺自己沒有價值、害怕被遺棄、整體來說害怕人」。這是因為這些已成年子女接受到「混
雜的訊息──你今天是很棒的人，但你明天就變成很糟的人──你一定會不相信別人，因
為你總是會怕別人要傷害你」 Kreger 建議這些成年子女尋找完全不像他們父母的朋友與
伴侶──人格穩定，並能提供無條件的愛。然後停止開發新的防衛手法。扣著板機，一觸
即發的防衛系統，是在有虐待傾向的父母在場時發展出的策略，但會導致他們在父母不在
場時仍偵測著他人的不良企圖，然後傾向摧毀破壞一段關係。

．捍衛自己的界線

邊緣人格父母的子女，常被迫扮演自己的父母──就像一個小孩扶養另一個小孩，
Kreger 表示──然後這種角色扮演會延伸到他們其他的人際關係。她們在各方面快速的
成長，扮演每個人的照顧者，有時代價是沒有照顧好他們自己。「擁有這種過度的責任感
，可能使他們在世界上非常孤單」， Lawson 指出。他們允許其他人跨越自己的界線，就
像允許他們父母一樣。所以，一旦你學會對父母設定界線，也要對其他人設定界線，學習
將自己擺在第一位。



做到以上這些步驟並不容易。一個虐待性或前後不一的雙親可能已對子女造成深深的傷害
。「試著將這些當成一生的功課」，Kreger說。她也強調，當你有一個好的治療者與來自
其他有相同經驗的人組成的團體的支持，「你真的有機會能走出來，而且我知道有人已經
做到了。」

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網誌版 http://goo.gl/miDFY

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