走出被害妄想症... - 單親

我也是單親小孩
爸爸媽媽大概在我9歲的時候就開始不和
11.12歲的時候開始熱吵
那時候我晚上都會被他們的吵架聲吵醒
客廳亂七八糟 他們門也沒鎖就跑出去了


那時候天天都在哭
每天又""同時""當爸爸媽媽的出氣筒傳聲筒和垃圾筒


被父母傾倒很多負向情緒
想當然爾 在校人緣也不會太好


後來他們分居後
我和妹妹跟爸爸住 那時候他還沉迷酒店 酒女
我很恨他 除了要學費午餐費之類的話
我都不跟他說話

高中考上公立高中我就找藉口搬出去了
不過那3年也過得很苦澀
因為我並不喜歡升學高中 也不喜歡唸書
只是媽媽是老師 文憑主義很重 爸爸會覺得 要我們姊妹兩都大學畢業
他才可以在我媽面前揚眉吐氣....


小時候曾經很恨爸爸 不過長大後終於明白
我媽那種個性 控制慾很強...不好相處 也很難讓人喜歡



我媽...後來也迷失在歡場...
我在某個層面 可以同情她
外公是警察 非常的兇悍 那個年代家庭暴力的問題大概尚未服出抬頭吧!?
外公在家都會拿皮帶打外婆...外婆不識字....就只能每天晚上哭泣
打到這裡內心很痛...

我覺得我媽媽就巷施寄青說的...雖然經濟獨立 精神卻不獨立
她的人格已經扭曲到病態的地步 (細節我就不陳述了)
多年來一直說什麼...別人會看不起單親家庭怎麼樣 怎麼樣啦....
那種生命裡的負向性真是讓我忍無可忍


前幾天看到板上的東西
突然讓我領悟到這些年來一直折磨我的...
就是""迫害妄想症...""
一直認為""別人""會傷害我....(她都一直這樣說...)





其實
只有自己才會傷害自己吧!???
大學曾經唸哲學...我也不是對這種東西有興趣
只是那是一種無意識裡治療自己的努力罷了...



現在這些惡夢都過去了...
爸爸雖然@#$%^&*#...但是也有很疼我們的地方
經過了多年的努力溝通...我和爸爸終於恢復了小時候的好感情




對於母親...我也不再和她聯絡了...
我以前一直照顧她的""被害妄想""的心理我照顧得很累
她對於我卻沒有身為母親的支持
居然還會忌妒我...說什麼她的男人都會愛上我...
佔有慾和控制慾極強...

她不配當一個母親
我對她只有憐憫但是不願意靠近











現在我歷經了生命的低潮
終於轉學考上了心愛的學校心愛的科系
雖然家中經濟不好
但是如果我和妹妹和爸爸3人感情好我也很滿足了











想哭的時候我還是會狠狠的哭一場
家庭的風暴雖然過去了影響卻還在
每次才喜愛上一個人....爸爸沉迷酒店母親歇斯底里的過去...
就從細胞裡再一次一次的揮發出來.......
在暗夜裡害怕得哭泣的內在小孩又一次次地佔據現在的我...




當然現在的我終於可以面對她
與她對話
安慰她照顧她
保護她...








社交恐懼症大概是必然的
但是我不想改善它....
現在網路發達
當宅女也很幸福
可以抓歌...抓影片...還有bbs...

這次考試的作文題目是
""逆境中的祝福""....我國文選擇題忘的光光了
卻還拿了61分...想必作文應該拿很高分吧!?












可不是嗎?






逆__境___中___的__祝___福___!!!




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