請問這還有解嗎？ - 婚姻

※ 引述《dodoru (jomi)》之銘言：
: 我覺得核心問題還是在於處理事情的態度，可以看得出來有沒有能力
: 沒擔當的人為什麼會被覺得沒擔當
: 主要問題就於當事人習慣性地無法自己承擔壓力
: 習慣拖著別人一起分攤壓力，甚至把壓力擴大，所以才更人煩躁
: 不管是情侶、夫妻、朋友、同事
: 如果有人一但面臨壓力和責任，有事沒事就想抓著別人一起 "有難同當"
: 大家感受也一樣會覺得這就是個雷包又不太有責任心的人
: 很會推事情的閃躲飄達人
: 但是當事人或許會覺得很無辜
: 自己也不是沒有分攤 "一點" 責任和壓力呀
: 又不是 "完全" 沒有處理
: "我已經有處理了呀...可是就這樣...那樣...嘛"
: 但問題是做事情如果像是沾醬油一樣
: 要做不做全套，做一點做一點的，
: 其實有時候效果跟沒做一樣，甚至可能還比沒做還糟，
: 因為沾醬油的處理模式，搞不好這樣 "一點"" 一點" 的搞還把問題擴大渲染開來
: 以這次的相關事情來說
: 其實男方媽媽轉達這樣的要求
: 身為老公的這方其實只要和媽媽拒絕就好
: 不管用甚麼方式增進溝通技巧，其實都不需要擴及到其他人
: 自己處理好就好，也不用特別轉達並分散壓力給老婆，讓人產生無謂的擔心和煩惱
: 三番兩次的告訴老婆有關媽媽意見相關的事情 (起碼三次以上吧?)
: 其實給人感覺等於是不想獨自承受壓力和情緒，
: 把這份壓力和情緒也一起轉給老婆 "有難同當"
: 雖然你可能會認為那只是你媽的想法，你沒這個意思
: 但既然都拒絕了，那一切的情緒和壓力，就都在自己這關就承受為止即可
: 不用就迫不及待的一有壓力就想轉給其他人 "一起分攤"
: 把壓力再層層傳遞傳遞下去幹嘛呢?
: 當然我的意思也不是說夫妻間就不能夠共患難，只能共富貴。
: 但是生活已經太多事情要忙了，
: 大家自我基本的責任和該承擔的壓力，最好能夠自己擔好。
: 不要輕易地想要轉嫁他人，才是比較良性的相處合作方式。
: 就好像朋友或同事在辦公室，大家也不是真的都完全切割到不能互相幫忙
: 但是如果有個人自已的工作不做好，工作壓力大就一直該該叫要人幫忙或分攤壓力
: 或是做事情漏東漏西，做到一半想要又拖同事來幫忙擦屁股收拾爛攤子
: 真心會讓人覺得沒擔當又煩燥，也會擔心這個人是否沒有能力處理事情
: 整天都要擔心他出包
: 大家都有一定強度的自我承擔能力，才有可能共患難，而不是急找誰一起擦屁股
: 如果你一直轉述你媽的想法給另一伴
: 那也的確是會給人感覺你好像沒什麼能力處理事情，好像隨時都會出包有變卦。
: (就算你說你沒有同意你媽，你有拒絕掉，也是一樣給人感覺你本身也是個雷包)
: 有能力的人，就是自己把事情處理好就好了，就到此為止。
: 不會再對旁人講或轉述些有的沒的，屎尿一堆讓人聽了就煩燥操心。
: 所以如果男方真的會感到委屈的話
: 那其實改變自己做事方式，勇於承擔而不用再輕易把壓力轉給別人，
: 相信不只在婚姻或感情中，而是在任何層面都有幫助

這種想法大概也只有在媳婦板能看到

原po老公就取個平衡點

把唱歌二小時壓縮到十五分鍾

這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔？

阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了

人生本來就是妥協妥協再妥協

有妳這種想法的台女看來是多數

難怪媳婦板整天一群媳婦在批鬥自己婆婆和老公

有沒有想過自己從來不願意犧牲一點什麼

正所謂老掉牙的退一步海闊天空

為了爭執不要那二十分鐘唱歌搞到要家破人亡

這種想法真的非常好笑

如果覺得不平等

妳也可以請原po女方請人上去唱二十分鐘大悲咒阿

要搞對立和衝突太容易了

要做一個平衡狀態才是最難的

關鍵就是像妳這種愛堅持己見的台女太多

扯什麼老公把壓力分散給其他人沒擔當

講到這個就很好笑

難道他老公是要直接操幹他老媽一頓嚴正拒絕 各位台女才會爽嗎？

那婚後當妳有類似要求（人生漫長話別說的這麼滿都沒有要求）

妳能接受妳老公臭幹譙妳一頓嚴正拒絕妳嗎？

如果不行就先想想是不是有些事情可以妥協

還是永遠只有台女要求別人

別人事情=不關我屁事

如果是這樣

我也會建議快離婚啦

這種台女 哈哈哈哈哈哈

自助餐吃到飽

還不離喔


我什麼都自己搞定需要另外一半幹嘛？

笑死人邏輯在媳婦板還能五十推






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