看完男方的第二篇文章
實在覺得還是必須再說一次類似概念
要說有沒有好的作法，根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。
當你面對壓力時，只想甩鍋丟給他人分散壓力，那只會一直面臨同類的狀況。
※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言：
: 如果大家有好的建議和作法
: 請不要吝嗇的告訴我 謝謝
: 我補充一下我接下來的做法
: 我會回去跟我媽說明
: 往後的日子要她不要干涉我的婚姻生活
: 包括孩子的教養或是信仰
: 最後請她簽字畫押
如果你真的採取這種要媽媽畫押的方式
那只能說你推卸責任、推卸壓力的習慣暫時還沒有改變
這個動作的潛台詞只代表這幾種意義：
●好呀!你(們)要我處理，我就故意用最偏激的方式處理給你(們)看，可以了吧!
●你(們)害我/逼我要用這種偏激的方式處理事情，萬一鬧更大，都是你(們)害的。
●男方也學習了情緒勒索這招來對付老婆，且又想把面對媽媽的壓力推出去。
實際上你和你媽要怎麼溝通，其實很單純的只是你們母子之間的課題。
如果你後續堅持要用最糟的方式溝通，那一切只能說是你自我溝通能力不佳，
以及母子關係欠佳，一切都是純粹你們母子之間有問題，就別牽扯到旁人了。
而且你們自己母子的問題為什麼硬要牽扯進婚姻呢?
看完其實也可以理解女方面對這次事情的辛苦和崩潰處
男方可能不自覺的就是有甩鍋的習慣
不想獨自面對媽媽的壓力，所以一碰到媽媽的壓力就想甩鍋給老婆一起承擔
但男方又有認知與行為不協調的問題，覺得自己有拒絕、有處理，不是沒做事
而且"話都是媽媽講的，我又沒有那樣說"
但如果你有承擔壓力的能力的話，接收到壓力就會自己消化掉，
不會丟給女方知道那麼多次媽媽意見。
人的實際行為往往才是最準確的，你會讓女方知道那些媽媽意見，
就表示你有要把媽媽壓力也轉給女方一起攤壓力的意涵。
所以就算你認為你沒有那個意思也沒用，因為你的實際行為還是給人那般感受。
最後再給些建議好了
1、碰到壓力時，請學習盡量自我承擔處理消化掉，消化不掉就多去運動紓解壓力，
切莫輕易再將壓力轉給他人承擔，多拖一個人下水只是大家一起溺死而已，
並不會比較好。
2、你和你媽媽之間的溝通問題，要用什麼方式溝通
只能靠你自己的智慧找到相對比較好的方式，自己設法不撕破臉又不被干涉
3、你和媽媽的課題，與你和老婆之間的問題，
是分開的兩件事情，沒有太大關聯和牽扯，
母子關係是母子關係，婚姻關係是婚姻關係，
往後請不要繼續瞎攪和在一起。
: 我當然知道我們的生活我們自己可以決定
: 往後她說什麼不合理的 我會直接說不
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