請問這樣是情緒勒索，還是不尊重？ - 婚姻

先說結論

你超煩。



你完全知道自己在情勒，講回文哩哩叩叩的佐證就是希望你太太照做

因為她照做，康復了，你就更會說嘴「林北15年的經驗終於成了一個名醫了」

你一定會說，不是，我希望她好，廢話，當然希望太太好，

但如果你把她，一個病人，身體不適的情緒擺在第一位的話，你就會體諒，

也許她就是做游泳運動很不舒服，寧願先做別的試試看

也可能是因為你太吵，你有沒有經驗，本來預備要做的事情，被人家一直講反而就不想做了

也許你從現在開始不要再碎念，太太過兩天就會自己想去試試看。


※ 引述《KingofSpade (黑桃K)》之銘言：
: 大家好我是原po, 先感謝有那麼多人願意提供寶貴意見給我們參考, 我在昨晚, 有請我太
: 太把大家的意見都看完了,後來, 我們又談了一個多小時, 雖然沒有共識, 但彼此的態度
: 都緩和許多 , 我們的結論大致如下:
: 1.我先跟他道歉了, 因為少數服從多數, 我也願意預設我是錯的(因為我還是有不懂之處
: ，所以只能先預設，請見諒)
: 2.我還是不懂, 處在我的境地, 為什麼不能感覺受傷, 很少有網友願意分析給我聽, 我太
^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 太也盡力解釋了, 但我還是沒有完全被說服


沒有人說你不能受傷，只是大家不理解你為什麼受傷

就像你不理解太太為什麼不照做一樣，



每個人都有自己的想法跟情緒

你自己覺得你的經驗很可貴，希望太太聽話照做

網友也按照自己活過三四五十年的人生經驗，跟你說你就是情勒，你不也沒有在聽


太太一點都沒有不理你，她還願意為了這種無聊的事情跟你解釋老半天



你下面想表達的就是我很慘很辛苦痛了15年，

有板友說，痛15年也沒好，太太為什麼要聽你的 對阿，為什麼要??

你遍尋各大名醫，但你就不是，三折肱成良醫，只適用你自己

因為每個人體質不一樣，個性不一樣，生存環境也不一樣


後面懶得回，

講結論，

跟你是不是醫生或有多少經驗都沒有關係，病這麼容易好就不會有這麼多死人

麻煩你尊重病人自己的意願，不要將她當成你的病人，沒有一個人的療程可以完全適用另一個人

難道你找的名醫看診年數比你短，看診經驗比你少????

你所有講的就是只適用 你‧自‧己!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你直接跟太太講說聽我的我就是要情勒你，你不做我就很不爽，

我是太太可能還覺得比你現在講一堆廢話還有動力去試試看勒

: 3.請容我保留
: 針對這件事情, 以及網友們很多不同的意見, 我還是想進一步解釋, 文長抱歉
: [事情始末]
: 最近這兩年, 我身上的病痛(不是肩)跑遍了台大長庚榮總超過20位各科別醫師, 不乏名醫
: , 主任級和院長級的醫師, 但沒人找得到原因, 後來有幸接觸到某派氣功，就開始給同屬
: 該門派的A中醫師看診, 病況改善了一些後, 就再也沒有顯著的進展，於是A推薦我去找他
: 的師傅B中醫師(跨縣市,100公里), 我已經給B醫師治療了將近半年。同時, 我和我太太都
: 一起去學了這一門氣功(只先學了皮毛), 他和我一樣都很認同這門氣功和中醫的見解以及
: 療法。
: 一個月前, 我太太隨我去給B醫師看診, 看完後, 他才跟我說, 除了主要的病痛之外, 也
: 請醫師特別看了他肩膀痛, 醫師說是五十肩的前兆, 會用中藥替他調理
: 回家後, 我跟太太說, 引薦我們去學這門氣功的氣功老師, 有教我做自由式(游泳運動,
: 就是兩隻手臂向自由式一樣地往前划，目的是為了活動肩關節)，但我太太不置可否, 我
: 還勸他一定要上網找資料, 看有哪些注意事項, 例如哪些動作什麼不能做的, 或是一定要
: 避免的, 他還是不置可否
: 過兩天他跟我說, 他同事知道他五十肩, 就很熱心的幫他上網找了一些資料給他參考，我
: 太太看了之後(我勸我太太找資料她不聽，同事的建議她就聽...)，就開始做爬牆運動,
: 我知道了之後, 就再次跟他說, 我們兩個都很尊敬和佩服那位氣功老師, 他學這門氣功已
: 經20多年了, 經驗豐富, 也的確幫我減緩了一些身上的病痛(很多西醫的大醫師都做不到
: ), 他和兩位中醫師都是同一個派別, 都是師承同一位老師, 他教我的自由式復健運動不
: 會有錯, 而且我已經做了兩年, 與我之前從物理治療所、復健科醫師15年來學過的比起來
: (包括爬牆運動)，這套動作是比較有效的。我太太仍不置可否, 但我們都認同, 下次去B
: 醫師那邊回診時, 會把這兩套復健動作做給他看, 聽取他的意見為主，但因為B醫師很大
: 牌，我們不見得能有時間發問...。
: 2週後(也就是昨天), 因為身上不同的狀況, 我去找A醫師看診, 就順便請教他這兩個動作
: , 他說自由式(游泳運動)可以做, 有幫助, 我又問了他爬牆運動的時候, 他沒有直接回答
: ，而是回我說, 其實五十肩的成因不不見得是肌肉的沾粘，不見得一定要做這些動作...
: 。
: 回家後, 我就跟太太說了 A醫師的說法(我太太也很信任A醫師，也給他看過幾次), 然後
: 跟我太太說, 所以你不用做自由式(游泳運動)。
: 請注意此處的重點，我跟我太太說"你不用做"，因為A醫師並沒有表達這個運動非做不可
: 。我是一片好意，完全沒有要求我太太根據我15年經驗一定要聽我的。
: 但是在此時, 我太太在有意無意間, 提起他在下次就醫以前, 還是會繼續做爬牆運動
: ..., 所以我才覺得受傷, 覺得他為什麼不信賴我的經驗, 而是相信網路上的文章呢? 如
: 果他兩個都不做, 我不會感覺受傷
: 此外，相同的事情，若腳色相反、是他很有經驗的事情，他給我的建議，我一定會列為重
: 要參考、通常一定會聽他的，因為這樣，可以省下很多自己嘗試的時間，也比較有效率。
: 也就是說，今天這個問題，兩個人互換腳色的話，我會很樂於聽他的建議，我們的婚姻生
: 活中，一直都是這樣的模式。
: 我很重視他的建議，但他卻不重視我的建議，這樣的事情，持續在我們的婚姻中一再上演
: , 我很有經驗的事情, 提供給他建議, 他總是不肯聽, 總是以聽別人的為優先, 往往在數
: 個月後, 甚至數年後, 才能證明其實我才是對的，但我不會因此而向他邀功。
: 舉個例子，各位的家中還有燙衣板嗎? 當年剛結婚時, 家中買了塊199元的燙衣板, 只有
: 前面兩年有用過, 後來因為工作上不需要燙衣服了, 就再也沒有用過, 放著放著就很髒,
: 大概放了5年吧, 我們家很小，堆放雜物的空間不多, 這5年中, 我大概總共跟他提過3到5
: 次, 想要把燙衣板丟掉, 因為是便宜貨, 所以已經有點破損, 而且很髒, 經過了5年, 他
: 才願意丟棄, 而且, 我不能一天到晚說這件事, 他會生氣, 所以, 我最多大概只敢一年最
: 多講個兩三次...，5年總共只提了5次。
: 這個燙衣板的例子, 是為了說明, 我太太的自尊心很強, 很不願意接受任何人的建議, 需
: 要非常緩慢長時間的循循善誘, 他才聽得進去, 每一件事情都是這樣, 所以, 這次這個自
: 由式, 前後一整個月, 我只講了三次, 而且最後一次還是跟他說不需要做...。
: [我的就醫經驗]
: 我在10多年前就被長庚的神經外科名醫建議開刀治療頸椎，這麼多年來，歷盡千辛萬苦，
: 才能在沒有開刀的情況下，繼續工作和正常生活，西醫的療法我試了不知道多少，看遍名
: 醫，每次都要等好久的AMCT整脊、一針兩千元的乾針都試過了，物理治療所也試了長達十
: 年，台大和長庚就和自家廚房一樣熟悉(因為還有別的病..)。
: 我說我「久病成醫」、我的治療經驗很可貴，遭受很多網友的批評。你們沒有受過這樣的
: 苦，請先將心比心，別把我的經驗批得一文不值。
: 當你們青春正好時，我一個國高中生，自己在台大排隊好幾個小時才能看到非看不可的名
: 醫...。最近這幾年，我跑遍北部的醫學中心，還遇過向我道歉的醫師：對不起，我幫不
: 了你...。也遇過A科醫師推給B科，B科又推給A科的...。我累積的就醫經驗和對疾病的判
: 斷，絕對可以是我太太的參考，而非一文不值。
: 請注意，我是說”參考”，而不是”聖旨”。
: 10多年前，有整整三個月時間，我每天下班開車半個多小時回到市區去復健一個小時，再
: 開車回家，途中還要買晚餐和我太太一起吃。我太太不會不願意幫我買，但她會心不甘情
: 不願。
: [我們的婚姻生活背景]
: 我很疼我太太，因為她很沒有安全感。列舉幾項我們的婚姻生活背景，希望能平反我的第
: 一篇文中，大部分網友對我的謾罵。我只是想得到比較中肯的建議，不是謾罵，所以今天
: 才又寫了這麼多背景故事，給大家參考。
: 1.我們的收入差不多，但為了她的安全感，房子是我太太的名字(已無貸款)；她的存款是
: 我的兩倍多。因為我很疼她，所以家中支出都是我支應。他的錢是他的錢，我的錢也是他
: 的錢。
: 2.從交往到結婚超過20年，三餐都是我煮或我買的，食材都我買，水果都我買我洗我切的
: 。
: 結婚的前十年，家裡所有家事70%都是我做的，後來這幾年我病重了，我太太才多分擔一
: 些，但現在我做的家事還是不比我太太少。
: 4.我太太認同，我是全世界最尊重她的人。他對我的要求我十之八九會答應且做到，我對
: 她的要求她十之八九不願意做且做不到。
: 5.我太太的工作，事無大小，長期累積下來，至少有一半是我幫他出主意或解決。他需要
: 循循善誘，我就耐心地慢慢講給他聽，他不喜歡我講的方式，我就改成她喜歡的方式...
: ，一件事可能要拆幾次講、幾天講...。他認同我是他的孔明，他自己也說沒有我，他做
: 不了目前的職位。
: 6.甚麼事情我都多做一些，甚麼話我都再三思考才出口，因為他的地雷多、自尊心太強，
: 吃軟不吃硬、討厭囉嗦，家裡的東西又舊又髒還要撐了10多年了才勉為其難願意換新，冰
: 箱的東西過期了也捨不得丟...。所以我得循循善誘，偶而建議一下，才能成功把已經過
: 期幾個月的東西丟棄。
: 我很疼他、我的生活就是繞著他的需求轉，我為了他放棄了許多東西，因為他值得，因為
: 知己難尋，也因為我認為有美滿的婚姻生活，絕對是幸福人生的基石。
: [結語]
: 對於這次的事件，總結我的想法如下：
: 1.我當然尊重她的選擇，我一直都尊重他，各方面、每件事。這件事情發生到今天，我從
: 頭到尾沒有說過他一定要接受我的建議。
: 2.較專業領域的事情(例如我的治療經驗)，我認為對方的經驗應該被重視，角色互換
: 亦然。我一直都是在他的專業領域中樂意聽他的，過去都是這樣。
: 3.我的問題是，我這樣就覺得受傷，是玻璃心嗎？有多少人處在我的境地也會受傷？有多
: 少人事不會受傷的？請告訴我原因，我想知道。
: 問題還有很多...，篇幅有限，先這樣吧，辛苦了，文那麼長，感謝您耐心看完。

--