誰不想要擁有一份真誠的親情？ - 單親

我是一個單親的小孩子。

我是76年次出生的，我媽16歲就生了我。

至於爸爸…老實說我沒看過，我自己也知道我媽年輕的時候很亂。

後來我媽改嫁到台中，其實想想，那時候我也算是個私生子吧。

改嫁到台中之後，很少有電話來聯絡。

我就是，單親+私生子+隔代教養的家庭…很囧…我知道…囧

從幼稚園開始，慢慢知道自己的身世之後，我也極力的隱瞞。

不過老天爺卻開了我很大的玩笑。

國小的時候，不知道班上哪位同學知道，開始每天的欺壓我。

每天我的早餐就是被一群人丟到垃圾桶。（那可是外婆買給我的…）

「雜種」、「沒父母的小孩」，似乎成為我的名字。

每天…不斷的被折磨，慢慢的我麻痺了，但我的心靈卻產生很多不該有的念頭。

「你們都該去死。」

每當我想打電話去跟媽媽訴苦的時候，卻總是一句我很忙帶過，掛下電話。

慢慢的我小四了，我媽也因為在台中那邊激烈的爭吵之後，離了婚（我還有同母異父的妹妹）

「妳」回來了，我卻絲毫感受不到溫暖。

妳依然是過妳自己的生活，對我不聞不問。

直到最近，我壓抑十幾年的情緒完全暴發出來。

凶狠的眼神、踹歪的神桌、碎掉的玻璃、沾血的雙手、凝結的空氣…

透露著我完全失控…

我不知道我該不該稱呼妳為「母親」。

從妳回來那天，就沒有給我好臉色看過。

這次，我以阿姨來稱呼妳。

阿姨，妳生下我之後，第一個念頭竟然是想把我丟到孤兒院。

阿姨妳可曾有想過，一個未經世事的小孩，對於母親的思念有多深刻？

阿姨妳可曾有想過，一個沒有父母親的小孩，在學校被排擠的有多嚴重？

阿姨妳可曾有體驗過，想找人訴說心事，卻苦無人來傾聽的孤獨？

阿姨妳是否知道，從國小開始，我想要的東西，我都是出去撿寶特瓶回來換錢，再去買。

阿姨，我說妳從小到大，到底給過我什麼呢？

妳口口聲聲說「你是我最愛的，你是我最疼的。」

好！我相信阿姨妳。

我曾經試著搭起和妳溝通的橋樑，卻被妳的滿口髒話以及打罵教育給摧毀。

我曾經試著相信阿姨妳說的每句話，但妳卻不斷的跳票。

妳可曾有想過，在妳口口聲聲的保證、承諾。

卻不斷帶給我的失望，那種痛，有多痛？那種苦，有多悲，那傷口，有多大？

妳可有這樣的想過，妳有嗎？妳有嗎？

打麻將還要跟我借錢？妳知不知道我那時候要存錢去補習？

妳聲淚俱下的說，妳是愛我的？

這是第幾次的醉話？我聽得很膩了。

妳叫我如何相信在眼前自稱是我「母親」的女人？

請不要把妳對於妳這一代的遺憾，虛情假意的關懷我。

我會覺得很假，很想吐。

請不要把妳這一代的恩怨，加諸到我身上。

我非常的恨，恨之入骨。

再也不要說，妳是愛我的。

因為那一切聽到我耳裡，我認為那只是一個路過的女人，對我的屁話。

妳是一個失敗的教育者，

也是一個失敗的母親，

更是一個失敗的人。

我恨妳，阿姨。

P.S.抱歉…我真的完全找不到地方，可以宣洩了，各位版友、版主，對不起。

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