很難得回來寫文章了，
因為我相信你們比較能懂我的想法。
這些年來即使我在事業上獲得了小小的成就並有一點小小的虛名，
但我還是脆弱的，我即使再怎麼不願意，我還是得呈現我的脆弱。
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從小就不被認同的自己，
連自己都不對自己認同。
心理有個很努力的自己，他一路陪著我走到了現在，
也有另一個很嚴格的自己，他一路督促著我、折磨著我往更好的路走；
也有一個墮落的自己，總是動不動就放棄，遇到事情就害怕退縮。
以前我還有很多枷鎖需要背著，所以沒有時間好好休息，
我知道的就是我還有好多債要還，還有好多事情要學；
不然我會無法立於這個社會，
而現在，我終於有了一小段休息的時間。
我可以丟掉我所有的包袱，債務也好，家庭也好，
我已經自由了。
你可以說我自己掙來了我的自由，
可是這三個自己卻因此失措了。
努力的我應該被獎賞，可是嚴苛的我卻學不會獎賞別人，只會批評跟責罵自己。
墮落的我慢慢的出現次數變多了，讓努力的我感到很有威脅；
於是我覺得，我是不是正在變得自大、狂妄而墮落，
我現在所擁有的會不會在未來被奪走。
我是不是值得去爭取我所想要的，還是我仍然不配獲得幸福。
坦白說，嚴苛的我也好，努力的我也好，甚至是墮落的我也好。
我總是期待別人給我答案，我期待別人對我的認同，
只因我自己無法認同我自己。
其實即使別人拒絕了我也好，那也不代表我就不配獲得幸福，
可是我卻幼稚的總希望透過別人來證明自己。
需要的時候我可以短暫的催眠自己我可以的，
可是當醒來的時候，那樣的浮誇卻在心理留下了傷口。
即使我再怎麼厲害，也有我做不到的事情。
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照理說我已經有一個很棒的人生經驗，我二十五歲，有好幾年都在工作，
今年內把二十幾萬的學貸還完，還能有個十幾萬的小積蓄。
在一個遙遠的國度（美國）待上了我二十五歲大部分的時光，
體會著不同的國情與他們的生活態度，可是我卻還是迷惘。:(
有一個自己總是覺得沒有人懂我，沒有人愛我，
因為我不懂得什麼是被愛，被愛竟然會讓我有害怕的感覺。
我或許懂得付出，但我懂得愛人嗎？
我或許有我的溫柔，可是當我連自己的心都照顧不好的時候，
我要怎麼照顧別人呢。
於是趁著下週返台的假期，我想來一趟流浪的旅行，騎著機車到處走，
我有相當充裕的金錢可以作為預算，我要去追尋那些過去的夢想，
還有，把自己照顧好。
我要自己覺得即使是陌生的、疲憊的旅程，
也可以很開心而舒服的享受每一個明天。
我不想倚賴別人，因為我想要靠自己把自己照顧好。
這次已經不需要是物質上的照顧了，我這次要照顧的是，我的心。
夥伴們，如果你們也曾質疑自己或徬徨，
讓我們一起相信未來的某一天，你也可以對自己的生活感到自在和喜悅。
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