該繼續堅持下去嗎？】 - 姐弟戀

想要讓弟弟堅持下去，首先必須理解自我。

怎麼說呢？
妳必須知道自己取捨的範圍。

對妳來說，沒有雙方或者一方家人的支持與祝福，
是不是真的重要到無法不去在意呢？

對妳來說，三十好幾了，
妳對於婚姻或組織個小家庭，
有時限嗎？還是不趕？抑或沒有也無所謂？

妳是重視世俗眼光耳語的人嗎？
還是妳是自己幸福就好，不在意他人指點的人？

不管年輕與否，
妳自己擁有長跑的本錢嗎？
還是妳也認為女人過了三十就沒了價值，
得趕快找個歸宿？

對於未婚生子妳有什麼看法呢？
妳的接受度高嗎？
倘若這段感情失敗了，
妳接受自己帶著個小孩嗎？
妳有心力到時有糾紛時要跟對方爭取小孩嗎？

先理解自己的關卡過不過的去，
才有辦法進一步跟對方討論溝通。
因為妳才能夠了解什麼地方妳能為弟弟解套，
什麼時候應該放手。

如果妳也有自己過不了的瓶頸，
自己都還沒理出頭緒，
那在這種狀態下去和弟弟談，
變成妳只是一股腦的將責任跟壓力往他身上丟。

人的成熟度是需要經驗與事件去成長的。
遇到的情境不夠多，
處理方式生澀、不夠周詳是人之常情。

在這個部分擁有多一點人生歷練的姊姊，
可以扮演引導的角色。

弟弟將所有的事隱瞞不告訴妳而自己處理，
雖然本意是貼心，
卻也是造就如今他難以承受的局面原因之一。

另外，盡人事聽天命。
感情的事是兩人都具備差不多的要件才得以順利。

如果一方還有心，另一方卻已精疲力竭，
那這段感情終究是強求不來。

任何談世俗眼光接納度低的感情的伴侶們，
必須要有比一般人更強健耐壓的心。

一般夫妻就有基本的柴米油鹽親家錢財的爭執，
更別說社會包容度低的感情伴侶，
所要面對的現實只有多不會少。

建議先釐清自我，再與弟弟商量對策。
換妳去引導他如何面對解決問題，
而非讓他一個孤軍奮戰。

要與他談時，先理解他是否真的想放棄，
還是只是長期下來的無處宣洩不知所措，
導致想逃避一時以求喘息？

我老公本身並不懼怕家庭的反對，
可能他以前的家庭環境讓他與父母關係淡薄，
所以他早有家人若強烈反對就一走了之的心理準備。

但是我當然不會讓他這樣啊。
畢竟能和平相處，又為何要搞的支離破碎？
重點是他知道他的底限在哪裡，
明白底限，並不代表我們就要做到底限。

那只是最後萬不得已才會使的下下策。

那麼我是個不怕黑的媳婦。
我也不是會很關心他人評價的人。

早在決定和老公交往那刻起，
我就預感他父母若知道當年照顧他們兒子的鄰家大姊，
把他們家兒子照顧到床上去，
肯定是會暈倒吧。雖然人不是我殺的。

既然我已經有這個認知，
那我也知道老公對於家人反對會採取什麼措施，
我是不是就能去避免他們家失和的事情發生？

所以我跟老公說好，
為防兩人世界被打擾，增加無謂的事端，
交往的事就別讓父母知道吧。

於是老公在家完全不會提到我，
他回到家就是他們家的乖兒子，
過的生活就跟平常一樣。

這樣的狀態我們維持到結婚後一段時間他父母才知道，
知道當下真的如我所料差沒暈倒。

但是婚已經結下去了哈哈，
他們也知道自己兒子的性子所以不敢多說什麼。

只能在知情後一直很不可置信地打探我們是如何兜上。
我也很不忌諱地細數他們家兒子是怎麼死纏爛打我XD

現在他們家也蠻習慣我的存在，
進出他家還挺自在的。

孩子的壓力我們沒有，
主要是我不愛小孩，
而老公則不希望有小孩打擾到他跟我的相處時光。

但若我們都要小孩，也覺得領養就好。
因為我們沒有小孩非親生不可的觀念。

至於他的父母親覺得怎麼樣？
我們覺得那是我們的選擇，他們無法動搖。

大致上是如此，希望妳跟弟弟都能熬過去。


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