該是改變的時候了 - 家務

從我有記憶以來，我就很討厭我媽，極度的厭惡。
20多年來，我一直是躲著她的，怕她，不想靠近她。
跟她在一起，沒有任何快樂或是笑著的回憶，全部都是負面可怕的記憶。
她的負面情緒一直深深的影響著我，導致我長大後也不是很開朗。


6歲以前住阿公家，之後被帶回現在的家
第一次一進家門的那一刻，我被她打了一巴掌，理由只是因為我沒換拖鞋。


7,8歲時我認真思考過，她其實是不是我後母？
因為我經常被打，理由不在乎是我吃不下飯把飯偷偷拿去丟，或者塞在櫃子裡
甚至塞在衣服口袋裡，弄的自己一身油油的
每次被發現，每次被痛打。


為什麼會做出這種吃力不討好的行為呢？
因為她總是很兇，脾氣非常差，動不動就罵人，大吼大叫。
如果我老實告訴她我吃不下飯，她就會露出極其兇惡跟扭曲的表情，不耐煩的怒罵我
於是為了生存，我寧願選擇偷偷把飯倒掉
如果不被發現就能逃過一劫了。但若是被發現，最後就是被狠打。


小小的我，經常很痛苦的吃著一個我根本吃不下的便當
從12點吃到3點，她不放過我
到現在我都記得
自己盯著牆上時鐘，和眼前的便當，傻傻坐在椅子上
看著一分一秒過去的無力感


小四的時候，
只因為柳丁沒吃乾淨，上學前被她痛打，打的手臂上都是傷，我摀著頭叫救命
然後帶著傷，哭著去上學。


數不清好幾次，動不動在路上被她打巴掌。


她永遠都不耐煩，永遠都在生氣，永遠都為了小事大發雷霆
只要一點小事不順她的意，她就對著我們不耐煩的大吼大叫。
經常用很難聽的情緒性的字眼罵我們


我不懂她為什麼總是在生氣。
為什麼一點小事她就會氣到像是天要塌下來一樣？
把家裡氣氛搞的很差很差很差很差

她總是說，所有的事情都是我們小孩的錯，她都沒有錯。
她總是說，自己只是「個性直」
用「個性直」，來掩蓋自己的所加諸在孩子身上的永無止盡的負面情緒。
導致我現在特別痛恨聽到別人說，自己只是個性直，沒有惡意。


還好我還有爸爸，我跟爸爸很好，他很疼我
但他很不會處理事情，也常常不在家。
所以經常發生
我在家裡被媽媽打，之後爸爸回家帶我出門散步，發現我身上的傷，問我怎麼了，
我老實說是媽媽打的（小孩子就是實話實說）
回家後，我爸就去罵我媽
之後趁他不在家時，我媽又來罵我，罵我怎麼可以跟爸爸說是她打我的
罵我怎麼這麼不受教
她說都是因為我破壞他們感情


還有好多不好的記憶，寫也寫不完


她很努力持家，很努力做家事，把家打掃乾淨是她畢生最重要的事
她總是讓我覺得，廁所跟地板跟廚房的乾淨與否，勝過於女兒跟兒子的死活
她最最最最最最最在意的就是家裡的整潔
家事第一 腦子裡只有家事家事家事家事家事家事家事家事家事
她腦子裡彷彿除了做家事，再無其它。
就像偏執狂般的執著
讓我跟我弟氣到曾經想過 這麼愛乾淨是不是？
那就在她死後，把她的骨灰譚放在真空室，這樣她是不是就爽了？


她做家事時總是暴躁的指揮我們，暴躁的嫌棄我們
所以我曾經討厭做家事，長大後才發現，我不是討厭做家事，
而是討厭她吼吼叫叫的態度


長大以後我才知道，她生長於單親家庭，很窮很窮很窮
她很努力力爭上游鞭策自己往上爬，一心想要擺脫極度貧窮的生活
我外婆很辛苦的工作，她從小就是被我外婆吼吼叫叫的對待
所以她把自己原生家庭的那一套，整個copy過來對待我們
而且她完全不覺得不好。


再大一點，她不打我們了
但我們還是繼續無止盡的承受她的負面情緒
她像哈利波特裡面的催狂魔一樣，吸走我所有的快樂和元氣
她不斷的散發負面能量，影響著我們每一個人
沒有一件事她看的順眼
她可以為了一件小事（例如我忘記收衣服）把我抓去罵三小時
我的人生有三分之一的時間都在被她罵
或是聽她瘋狂的抱怨數小時
或是聽她洗腦我有多差我有多糟
但其實我只是忘記收衣服 or 地板沒擦乾淨 掉了幾根頭髮


她的負面情緒深深影響著我
我覺得她很可惡，也很可悲，很可憐。


她不知道為什麼身邊的人都在躲她
她認為一切都是大家的錯，自己沒有錯。
學佛學了好幾年，我看不出她學到什麼。
無止盡的鑽牛角尖，動不動就抓我們去抱怨三小時以上
她的心理垃圾源源不絕
而我的垃圾桶早已經滿了，早已經超出容納範圍了。


如果我口氣很差的嚴正拒絕她對我倒垃圾
她就會罵我不孝，罵我傷害她，罵我很恐怖。


阿母，其實最恐怖的是你啊。是妳先傷害我的，怎麼能把我的台詞先搶去說呢？


我想要快樂的笑，想要輕鬆自在的生活，想要一個正常人
我拒絕再當她的情緒垃圾桶
我累了


我要搬出去，一定要離開她，離開這個充滿負面能量的黑洞
我才能當一個正常人。






--