該怎麼學會客觀 - 人際關係

※ 引述《staybehind (Wait for...)》之銘言：
: 煩惱這個問題好久了，一直走不出來，不曉得這裡適不適合討論…
: 希望各位可以幫忙開導我，感激不盡。
: 我自己本身是很孤僻冷漠的人，交際聊天雖然沒問題，
: 但我不會想把對方當好朋友，甚至主動熱心的去關懷對方。
: 總體來說我是被動配合的角色。
: 而我的男友表面上看似冷冷的，但其實很熱心善良。
: 不熟的人他剛開始會因為尷尬不自在而話少，但其實熟了以後，
: 會感受到他對朋友是很關照看重甚至會去黏對方的人。
: 尤其在非當面對談時，像msn上，mail上，更是熱絡許多。
: 重點來了，他對男對女的朋友，會稱呼對方名字中的一個字。
: 但我非常反感他對女生朋友也這麼稱呼。
: 他雖然有解釋過，也說好他不會再這樣稱呼女生朋友，
: 但我就是覺得他對女生這樣很曖昧，而不是很諒解，常常想著想著心情就很糟。
: 我認為他的解釋無法說服我，我無法理解這種思維，但我突然想到，
: 我是真的不能理解，還是拒絕理解？
: 如果他真的就只是對朋友都這樣，那麼我認定他這就是搞曖昧，是不是很無謂？
: 那我又該怎麼去理解並接受這個與自己衝突的價值觀呢？
: 像有好吃的東西，他就也會想分送給朋友品嚐，一樣男女平等。
: 但我就是會放大他送給女生的動機，認為這麼耗費工程的事（騎去對方家拿給對方）。
: 我根本不會這麼對朋友，所以無法理解為何他能對朋友做到如此？
: 特別是對女生的部份格外不諒解，認定他這樣做一定是心懷不軌，
: 假借分享之名靠近其他女生之實，但他對男生朋友也是如此呀…
: 我知道一定是我醋勁太強了，很想學著如何客觀看待我與他的差異。
: 因為我真的不想要成為一個無論如何跟女生好我就是不允許的無理者，
: 可是我要怎麼調整自己過強的自我意識呢？
: 就是只會站在自己的角度看事情，該怎麼站到他的角度去看事情？


我只分享一個小故事

有個親戚也跟你男友很像
喜歡分送東西給朋友
有次去墾丁買了一堆魯味
還特別開車去分送給異性朋友
那次我有陪他去 結果因為路不熟 送完魯味之後找不到交流道還迷路一小時
我覺得有必要這麼費工嗎？

後來才知道 原來他雖然已經有女友了
但是那只是過渡的時期的伙伴
他真正的目標是他一位老朋友
而那位老朋友是富家女 家裡開兩間公司身價好幾億
但是卻有受迫害妄想症 一天到晚懷疑想追他的男生都是妄圖他家財產
所以從來沒交過男友

我那位親戚就很聰明了 知道這點 所以從來沒有說要追他
而是默默的實行長期攻略計畫
這些年來 他身邊一直都有女友
但是卻跟那位女生始終保持朋友關係
不定時的就去送些吃的 送小禮物有的沒的 感覺真是貼心
為了不讓那女生察覺他真正意圖
所以包括他其他的朋友當然也要送

而且那親戚常帶她女友去見他的家人
目的是使那位女友放心 以為他是想跟她穩定交往
殊不知其實只是要她穩定的提供服務
讓他可以更安心的實行他的少奮鬥60年長期攻略計畫

戰國時代秦國為什麼可以統一天下
那些謀士們也居功厥偉啊
除了早期的商鞅奠下法規制度的基礎
中期張儀以連橫破蘇秦的合縱之外
晚期范雎的「遠交近攻」策略也是功不可沒
私以為我那位親戚把「遠交近攻」這招用得還不錯

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