討厭公主病媽媽，順便推薦一本書 - 家務

以前看到控制慾家長的文都感同身受
其實之前在女版有po過
被看到後自己心裡確實也有抒發的感覺
再加上看了「媽媽公主病」這本書後才知道原來病的不是自己
這本書真的對自我療癒很有幫助

也希望po在這裡讓也有相同感受的版友有些許的認同感
文章很長，感謝能看完的版友

是，我討厭我自己的媽媽
連她現在疑似得了癌症我內心都沒有一絲絲的難過
而承認這些的同時也帶著深深的罪惡感

從小我媽情緒化跟重男輕女的很嚴重，
放學後媽媽都會陪著哥哥溫書練琴，而我就都自己練琴溫書，
叔叔阿姨來家裡也會勸媽媽不要這麼重男輕女
小時候媽媽常用賤等字罵我，
但我小時候並不懂，只覺得很傷心然後自己要自動自發做個乖孩子：）

只記得有一次，放學下大雷雨，同學們跟我一起在走廊等雨停，
雨一直不停，同學一個個被家長接回家，只剩我
於是老師打給我媽問她是否帶我回家（其實我家就在學校對面過一條馬路就到了）
我媽說叫我自己淋雨跑回家，最後是我老師帶我回家

我到現在還記得那個老師叫曹曉梅，
之後老師常常邀我去她家陪我練琴寫功課，
甚至幫我安了一張床可以睡在她家
在老師多年後嫁到台中時我還有打電話關心她
謝謝老師


長大了媽媽一直告訴我跟我哥小孩要獨立，
所以我哥跟我的學費都是就學貸款，
生活費也都是自己負責
現在出社會幾年了，貸款我也快繳完了

從國小到大學，我的畢業典禮從來沒有一次是有家長陪同的，我都是自己一個人

到這裡其實我只欣慰自己成長的很獨立

但是，可能是長大了，心思也複雜了。
看著我哥一畢業我媽就幫他付掉就學貸款
買了一台車給他，幫他找工作不順利後開了一間餐廳給他

他老是入不敷出，媽媽幫他付了好多次卡費
罰單稅金等，我哥私下也常常向我借錢老不還
而當我反應我哥金錢觀有問題時，
我爸媽說：家人借一下有什麼關係

沒人在乎他不還我錢時我怎麼過生活

我哥遇到資方不付薪水，我爸媽幫他申訴跑法院
我哥沒錢給紅包，我爸媽說我哥很孝順有心就好沒關係
我後來也遇到沒付薪水，自己申訴處理，連過年紅包包不出來爸媽還會微詞一番

那第一間餐廳經營不善關閉了，幾年後
我媽看我哥工作不順利，想再幫他開一家
而這次要我辭掉工作去幫他當外場服務生
其實我本來是答應的想說賣身給公司不如幫自己人做事
但這時我媽卻說這筆錢是當作資助給我跟我哥的（當我聽到這句話時
我決定繼續做我的老本行而不去幫我哥）

沒人問過我是否想投資餐廳，沒人想過兩三年後
我結婚搬到異地餐廳歸誰（我男友在國外）
也沒人在乎我幫他這幾年履歷空白之後我到異地如何找工作
我的功用就是當我哥的助手、他的墊腳石

太多太多事情寧可忘記

這幾年我想盡辦法討好我媽，
每次買東西給她只會被嫌'很醜、買的不好、我不需要'
後來發現做再多也比不過我哥的一句甜言蜜語

好多次的討好然後傷心無限循環
我發現只有心冷內心才不會一直受傷，
於是對我媽的所有事情我漸漸的冷眼旁觀
即使我爸外遇了，我對她也沒有一絲同情
我的存款也都盡量匯到國外，也減少了付出

最近我媽老喊自己得了肺癌於是出差前我帶她去掃CT卻發現淋巴有腫瘤
叫我哥帶她去檢查卻沒有，因滛我媽說算命說她過不了58
要全家人好好陪她過完最後的日子，然後我哥也順著她

出差半個月回來忍了幾天做好腥風血雨的準備
終於就在剛剛，母親節飯局上因為我堅持要帶我媽先去檢查身體，判定是否是惡性腫瘤
遭到我哥我媽的謾罵（說我常出差就是不孝、違背母親不順從是不孝、每天晚上跟男友線
上聊天是不孝......）

我哥差點衝來揍我後來說願神憐憫我（他餐廳經營不善時也說神有旨意，什麼鬼），跟我
媽在餐桌上哭喊

這類似的灑狗血場景上演無數次了，但今天，三十多年來，
第一次我沒有掉一滴眼淚、沒有太大情緒起伏

我想我真的討厭自己的媽媽
應盡的義務外再也沒有太多的情緒反應
有時覺得自己冷漠到要去看醫生了吧

謝謝看完這廢文的大家

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