觀念不同 - 婚姻

※ 引述《a65134 (壞人的小笨蛋)》之銘言：
: 看完原PO文章我自己思考代入原PO的角色
: 能不能接受老公對小孩沒有任何意見與沒有限度的付出？
: 我是完全不能接受。
: 說真的，前妻跟小孩對我而言根本是不相關的人，也沒有任何責任需要去承擔
: 那最關鍵的，仍是老公。

: 的確，就算離了婚也還是小孩的爸，還是有養育責任
: 但有了新的家庭，若資源過度傾斜到前妻那邊，而忽略了自己小家庭的需求
: 對現任的老婆、未出生的小孩也很不公平。
: 或又將資源都只留在新的小家庭，而不管前妻與小孩，這當然也是要被譴責的。
: 不管是前妻或是原PO，為自己的小孩爭取資源，這都是天性。
: 誰不想把最好的資源留給自己的小孩？
: 但如何把這些有限的資源做適當的分配，是個考驗的難題。

: 因此，我會做幾件事情：
: 1.記帳，有詳細的收支紀錄，才能站得住腳的討論，
: 而不是用「感覺」說這筆支出太高或怎樣
: 2.請老公去跟前妻討論 每個月的撫養費，每個月固定金額匯款。
: 3.請老公好好了解你們的經濟狀況，討論小家庭的固定支出，及預備的存款。
: 也說明清楚，自己的小家庭每個月需要多少費用。
: 4.最後，若老公遲遲無法跟前妻討論出適切的扶養費，
: 那當老公薪資入帳時，我就會先把小家庭需要的資源先留下，
: 剩下的才給老公去支付前妻小孩的的相關費用。
: 若剩餘的金錢不足，讓老公自己去承擔，例如兼職
: 如果老公以為可以無限制的給錢照顧小孩，
: 因而侵害到小家庭的權益，那我只好先保護自己的小家庭了
: 而老公就讓他自己去承受只給錢但不用心的後果吧。
: 以上。
跟你說啦，妳這樣搞到最後一定被說話，

本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰，

只要沾到了大概都會被說得很難聽，

如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公，

她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章，不管前妻說什麼都好好好。


畢竟就跟板友說的一樣，

她先生跟前妻要怎麼養，花多少錢養，

這些根本不是她有資格插嘴的事情，

過了這條線，就等著被人站在道德的制高點上噴到死。



但是反過來說，她跟老公要怎麼養小孩也不容前妻置喙，

所以她比較恰當的做法是就當作沒這回事，

自己小孩該怎麼養就怎麼養，不用去考慮什麼要是沒錢給前妻小孩怎麼辦，

反正前妻看來也沒在考慮這種事，不然早就主動商量了。


如果將來前妻拿不到錢而對原po的用錢方式有意見，

就變成她介入原po的小家庭，換原po可以站在道德的制高點，

這也是為什麼我上一篇說她也不用想那麼多，努力把老公的錢花光就對了。



所以還是那句話啦，

原po不要去管前妻怎麼養小孩，同樣的前妻也不該管妳怎麼花，

妳只要把握一個原則，只花「必要」的錢就好，

反正安親班都是必要了，這能發揮的空間大到妳不用擔心花不光老公的錢，

剩下的交給妳老公就好，有前妻問題的是妳老公不是妳，別去幫人瞎操心。


至於說前妻小孩很可憐喔，是真的很可憐沒錯，他的可憐點在於

為什麼爸爸/媽媽婚前不想清楚，

為什麼爸爸/媽媽婚後要離婚，

為什麼爸爸離婚之後又生個弟弟，

為什麼爸爸又生個弟弟後還把錢給再婚對象管都不出聲，

最後才是為什麼 再婚對象 aka 阿姨 不願意幫出安親班的錢，

這就像一隻駱駝倒在地上，大家去怪最後那根稻草一樣。


當然我也能理解，

反正她說話不好聽又站在道德的低點，這種人不被噴才奇怪，

要不是最近心情不錯，不然我都想義正嚴詞的發個政治正確的文章來轉換心情。

所以原po真的要學妳老公那個離婚前妻，

有些沒必要說的話別說，低頭默默做就對了，

妳明明一手好牌，真的沒必要說那些難聽話啦。

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