親情和我絕緣 - 家務

我的家庭看似正常,但我是媽媽帶來的拖油瓶

媽媽嫁進去時,爸爸家很富有

所以父系親戚都把我當作來分家產的未來敵人

連奶奶也不想理我,直到母親流產無法再生

再加上爸爸生意失敗散盡家財

我才被接受,說穿了就是沒得挑吧?

我也因為知道自己的身分

很怕這個家不要我,很努力想討好父母

於是自從小媽媽跟我講:妳的工作是念書,我和爸爸是賺錢

大家各自把分內事做好,我們的家很美滿

所以我從小的確也努力念書

到國中畢業,都在三名內,畢業最低獎項是議長獎

但上了高中,爸媽的矛盾越來越大

搞到分居不打緊,媽媽還當了人家的小三


那時我覺得天塌下來

我不知道念書是為了什麼,也不知道努力要幹嘛

媽媽選擇的對象也令我傻眼

如果今天我的媽媽弱如菟絲,找個鐵飯碗的男人我還明白

但是她有自己的工作,賺的不比對方少啊

從小的品格教育在她身上已經全盤推翻

我不知道那個看著電視上的第三者痛罵的母親去哪裡了?

總之我得了輕度憂鬱的嗜睡症

我常常一睡就無法清醒,一不小心就昏迷

偷偷看了心理醫生,她說我可能不想面對現實

如此昔日的成績當然盪至谷底

母親卻認為對我砸錢就好,還請過家教

但是我的腦卻像壞了一般,念過的書無法儲存

尤其物理化學的理解力全體歸零

連號稱入門的平衡系數和結構式都看不懂

最後指考失敗,只好轉向社會組重考

重考的成績不盡滿意,又被爸爸填錯志願

唯一考到頂標的數學完全沒被加權到

我念了自己這輩子從未搞懂的文學院

從此媽媽的抱怨沒有停過,什麼

"我人生最大的失敗就是妳

為什麼我這麼優秀生了你這個蠢才?

大人的事干妳什麼事?不努力還要怨天尤人?

妳和妳爸就是失敗二人組,毫無上進心的廢物

歷史?歷史?妳跟我講念歷史可以幹嘛?'

……………………………..

我很難過,因為她是我唯一的血親


被罵了一年後,我賭氣休學拼轉學考試

但我終究已經不是15歲前金頭腦

結果還是失敗回去原來的學校

回去學校後,我訂下目標要自己把休學的時間補回來

雖然學業成績不好,我還是每個學期都修滿滿的學分

系上課不夠還硬去修外系的課湊滿學分

連暑假都到有互相承認學分的其他縣市學校暑修

最後我花了兩年的時間修完三年分的課程

所有的人都很佩服我的毅力,覺得不可思議

期間我還通過了多益畢業門檻,拿到旅遊類證照

我希望媽媽可以不再用垃圾的眼光看我

結果…當然是希望落空

就算我再能幹把學分修完,修業學期還是要8學期才有畢業證書

所以回到家鄉的我被母親罵

'連個畢業證書都拿不到的廢物

路邊的野狗都不如

妳真可悲'

………………………..

這回,她要我去考公務員

自知自己沒那個本領,也不想再花她的錢

我不答應,一邊自己找工作準備搬離開家時

她開始不跟我說話,視我為空氣

我心雖痛,卻也鐵了心不管這些

默默的打工兼家教和投履歷

打算存夠資本和確認工作穩定就走

想不到我的表姊表妹輪番打來勸我

要我知道她是我媽,我和她是彼此的唯一

這樣很不孝什麼的,我以後會後悔….

耳根子軟的我聽了痛哭流涕,

一個個推掉面試, 含著淚答應去補公職

後來念的痛苦,忍不住在房裡躲起來哭

被媽媽看到又是很多頓的罵

"哭天搶地,哭給誰看?哭了會上我幫妳哭好了?

"誰要你去考法警?我要的是調查局

反正你不聽我的話人生就會成功就是了….

野狗不如的傢伙…."

我的表妹護校畢業當了護士

表哥當了基層警察

她也一天到晚罵我

" 人家護士一個月四萬,警察六萬

妳這個社會最low最低層的nobody算什麼屁

妳連大學畢業都沒有,就算大學畢業也及不上人家

過兩年連小表妹都考上廚師,一個月四萬,

妳連那個從北部轉學到南部,要靠家長低頭才有學校念的女生都不如了

真是丟臉,我都不想讓別人知道我有女兒了

我是欠妳什麼了?

吃的穿的何時讓你缺過?

怎麼會有你這麼不長進的東西

乞丐不如"

如果一開始就想我將來和表妹們一樣

那為什麼不讓我選技職體系算了?

唸書如果不走理工,靠文學院就不可能領到這個薪水啊?

除非念的是名校,但我不是

我要自我了斷您會比較高興嗎?

說真的,我的確不只一次的想過去死

但是我怕下輩子還要見到她

我相信輪迴,要是我這輩子要見她50年

我選擇20多歲就走,那下輩子還不是又要見她?

搞不好因為落跑還會加碼的更慘

我只能自己內心暗下決定,我要考很多證照

爆肝的工作,然後用錢砸回來,再也不見她

反正她真的吃的穿的都有給我,那我還,我加倍的還

給錢的是老大嘛,妳就跟存簿上的數字對罵吧

我再也不想聽了

這一生我也不敢結婚

因為我知道沒有一個男生會贊成女生的錢扣掉自己生活全給家裡

而且還不是因為愛或是孝順,是因為恨

等畢業證書到手我就開始實行



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