親情到底是暴力還是？ 1 - 家務

已經離開那個家很久了~快十年（因為結了婚終於可永離開痛苦的根源）

剛剛一通電話，真的讓我覺得，我到底是不是您的親生子女

為何從來沒有任何親情，對我永遠是責罵、失望，讓我痛苦不已做為收場

您可知道我多想掛掉電話嗎？

從小，媽媽太過情緒化，爸爸在外面跟阿姨住

久久一次回家，我與哥哥總是躲在樓上不敢下樓

一下樓就被問東問西，表現好不好，功課如何...只要媽媽說一句「不好」

我就有罰不完的跪、挨不完的板子...我真的很怕您回家。

就算您有錢，您的事業再大，那是您的不是我的，我從小就明白

因為大哥與我年歲差挺多歲的，所以從小幾乎是二哥與我一同長大

但是，你們照顧我了嗎？我被同學欺侮的時候，你們在那裡？

就算二哥跟我同一所學校，看到我被欺負，也是視若無睹。

是，我是頑劣，自小就偷媽的錢（日後深思這是一種報復心理）

但你們有好好聽過我說完一句話嗎？

不然總是在話話要我們猜「你知道我的意思嗎？」

二哥較會唸書，成績還不錯，就從小不用做家事，

用完晚餐後，請二哥幫忙把報紙丟到垃圾桶我也會被打一頓。
（我得洗碗）
心裡面無數次問？我真的不知道我到底是誰的小孩這麼沒人愛

但是我敢問嗎？又討來一頓打？我也還要見人，身上總有被打的傷

同學也都不敢靠近，總是在欺負我，一下書包不見、一下椅子不見、一下其他東西不見

想請二哥幫忙出頭也被酸...我到底是那裡做錯？為什麼要這樣對我？
（打到這裡眼淚沒停過）

有幾次沒訂便當，那時候是媽媽中午時送來，而二哥的便當是豐盛的，

我只有白飯配肉鬆...只能默默的找個沒人看到的地方吃完

為什麼我會知道二哥的便當很豐盛？因為二哥的同學在說剛好被我聽到

我更心酸了，晚上在房間偷偷哭，被我媽聽到還是抓起來又打一頓

從那之後我學會沒聲音的哭

為什麼我寧願走入婚姻，不惜斷絕關係，也是要離開

因為你們從小給我的感覺，就是這樣一點都不重視我

國中比較好一點點，至少有時候我的零用是一天５０（怕被人說話）

高職時候為受不了升學班，偷偷轉去就業班，也是被罵到臭頭

我承認我不會唸書，也不愛唸書，唸書不是用逼的就會唸

後來升學班的班導找我爸跟阿姨去談談，才沒繼續罵（為什麼不找我媽）
（因為阿姨真的很疼我）有時候在心裡面哭，為什麼媽媽不是阿姨

國三時，家裡少了一筆錢，快二萬，因為我有前科，我媽一直認為是我拿的

當天把我打的半死，不管我怎麼解釋、她就是不相信...
打完後，限定我一小時內把我要的東西收一收，要趕我出去

對著我說，她當做沒生過這個女兒

我爸知道了，馬上回家把我帶到阿姨家，但是一路上也是火氣很大一直要動手打我

沒人聽我的解釋，就算日後知道錢不是我拿的也是當做一臉沒事
(是大哥拿的)
從那時候我就在心裡對自己說，有機會一定要離開這裡

我沒有辦法選擇父母，但是我能選擇我以後的生活

日後，在我二專時，我交了生平第一個男朋友，我真的很開心

但我只是略略提家中的事，只是跟他提，從我有記憶開始，沒人抱過我

沒人哄過我、除了我過世的外婆外...他無語，但是用行動表達

一直默默守護...給我溫暖，讓我覺得，我不是家人說的廢物，沒人要的

家人知道後，我媽罵我賤、妓女 大哥跟大嫂強行帶我回家

我絕食、我抗議，好不容易父母稍稍軟化了，大哥卻像石頭一樣不肯讓步

你們給過我什麼溫暖？我小三時差點被堂哥性侵時你們在那裡？

大哥在我幼稚園時偷跑到我房裡亂舔我下體時你有沒有考慮我是知道的？我是有記憶的？

二哥在偷穿我內衣時，有沒有想過我是怎麼看你們的

一群變態，一群心裡不正常的人，我不能說我心裡很正常，但是我恨你們

我不管家人傷心，你們傷了我多久？我就是要離開這個從來不是家的「家」

幾次的抗爭下來，只是讓我更明白，離開才是對我最好的路

＜待續＞


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笑談看世間，冷眼看世界

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