育嬰中的相處摩擦 - 婚姻

我本身在當老師，目前就是盡量下班立刻趕回去協力。

目前寶寶六個月大了，雖然大多數時間是開心、甜蜜的，但也漸漸累積了許多摩擦。

主要的困擾在於：老婆沒有預料到，育嬰假其實是昏天暗地的育嬰，而不是時常有自我的長
假期。

過程中我們很幸運，身邊有許多後援。在老婆平日白天連續照顧幾天後會不適應想要休息。

身邊親友會樂意過來幫忙（大約擇一）
周一周二，岳母可以到我們家幫忙；
周三到周五，可以托嬰給我爸媽；

我清楚麻煩親戚的問題，也與老婆溝通過這件事許多次了。但往往會留下大大的情緒收場。

但是當偶爾長輩沒有餘力協助時，老婆就會開始出現明顯需要自己時間空間的情緒失衡。

姑姑近日想要協助我們，因此提議如果岳母、公婆都有事無法協助，週四周五可以考慮帶到
姑姑那邊。

前天聽到老婆又收到新的外援訊息我選擇忽視，而在昨天下班前老婆直接詢問我能不能帶去
了。

我洽詢了許多師長的看法，決定用孩子可能不適應，姑姑那邊是否有空房能讓我們陪同當作
說法，和老婆討論。

昨晚我回去跟父母商討，媽媽希望直接帶回公婆家就好，不要麻煩親戚。但我決定還是先帶
去車程約30分鐘的姑姑家嘗試看看。

在姑姑家呆了一小時，寶寶都很穩定的觀察環境。直到姑姑帶進浴室脫衣洗澡後，開始發生
不曾有過的大爆哭。看見姑姑的臉爆哭、聽到姑姑的聲音也爆哭。

「我：寶寶的狀態，姑姑的經驗判斷適不適合直接讓寶寶托嬰過夜？」

「姑姑：在家中寶寶洗澡會哭嗎？（不會而且開心）」

「我：寶寶的哭法，有沒有需要循序漸進的熟悉人和環境」

「姑姑：在浴室裡我也跟你老婆說，寶寶哭成這樣今晚可能不適合」

「我：如果常態的短暫兩天，是不是會重複需要適應而無法熟悉」

苦惱於大家清楚，老婆需要休息、想要休息了。如果這次不忽略這些答案，如何才能托嬰休
息？

我擔心的是，忽略這些答案，最順理成章的方式，是「媽媽能放手，爸爸捨不得」。

問題在於，準備好能放手不等同於「想休息所以放手」

我也抱持著一個僥倖的心態，畢竟寶寶看過姨婆這麼多次了。即使身邊長輩朋友也都認為不
妥，但如果寶寶沒哭，老婆不是就多了一個放心的照護點嗎，算是能解決問題。

但寶寶明顯因為洗澡時的生疏爆哭了，而當下「我們可能必須忽視哆哆傳遞出來的生疏訊息
。」

因為喊停很尷尬，我喊停不禮貌且可能被誤解，姑姑喊停需要顧及到老婆沒辦法休息，而老
婆這個情況不太可能自己喊停。

但我心裡知道這次我爸媽能後援，所以我還是不禮貌的先說出口了。

把寶寶帶回程的路上，我詢問老婆明天白天想休息對嗎、請爸爸媽媽幫忙好嗎，確認老婆的
意思後就將寶寶帶回我爸媽家了。

但是這整件事情，加上先前小事累積的摩擦後，我發現我理解，卻無法樂意、對話或面對老
婆了。

以往我會苦惱要如何讓老婆能每周休息超過半數的天數，會這樣是因為還沒準備好當媽媽嗎
？

但現在我回顧愛上老婆的原因，其實也是她那精彩的做自己，讓身邊的人生活也豐富了。

在老婆暫時不能回原公司的情況下，打工並請保母是最好的選擇了嗎？

有機會透過一些互動，能拉長老婆白天育嬰的情緒嗎？

由於後續還有半年的育嬰時間，這樣的情形相信還會反覆的發生。

現在我能怎麼調適或改變呢？請教前輩們的經驗

稍微刪減了一些內容，希望方便閱讀，感謝大家的協助。

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