老婆想要搬出去 - 婚姻

原ＰＯ他父母給的支援真的有夠多

就像一些鄉民講的
有這麼多好處根本人生勝利組了

老婆何不看在好處的份上
每週回家吃飯去演演戲當個好媳婦
對比那些好處感覺很划算啊

這想法你知、我知、獨眼龍也知道
原ＰＯ他老婆會不知道嗎？

她怎麼可能不知道
但她現在寧願不要
（目前不知道她不要資源的程度到哪）

這有點讓人覺得原ＰＯ並沒有把整個事件其他面向表達出來

文章事後補充一段

＂我自己知道過去太溫吞，很多該擋的沒有擋
這部分我也很努力在改　也為過去他的委屈道歉　但我這個性遇到我爸．．．
我能承諾會越來越好　但說要強勢硬幹起來，承諾不了 ＂

＂我爸其他干預的部分．．．我想不起來了 ＂

這補充蠻關鍵的
很多該擋沒擋的事情是什麼？
都沒說清楚
有點避重就輕
許多事件的反應都是長久累積的
不會是對單一事件的反應而已





而就原ＰＯ文章的形容
老婆顧小孩有後援
原ＰＯ又自認為做的事情比較多

但客不客觀是一回事
畢竟你都說了，你在家裡上班時間較彈性
老婆在外上班時間不彈性
有些事你處理可能確實是對整體有益的決定

另外你選擇多做或早起讓老婆多睡一點
這些決定是不是來自於你的補償心態

因為如果這要當＂補償＂
那對方同意這樣的補償嗎？
還是只是我們的一廂情願？






版上這篇回覆文章#1XJPeyMD講到幾個很關鍵的事

第一

無法從原PO文章判斷
老婆是只想要好處不要壞處的人

還是寧願之後過得相對辛苦也想脫離父母控制的人

第二

原PO在這樣的家庭裡成長
家裡的資源提供很好的生活品質
你很習慣家裡這樣的權力關係還有互動了
對原PO來說這是你一直以來的生存之道

但這價值觀真的不是所有人都這麼裡所當然認為

很多回覆你的鄉民就不這麼認為

我身邊有一個真實例子
真的沒豪小

這例子的家中事業每月營收有千萬等級
而這這事業隨時間
只會市場越大而已
除非自己搞爛
不然不可能會變夕陽產業

但他們家中有一個兒子和家裡價值觀不合
直接離家任何資源都不拿

也是有這樣的例子
做不做
事在人為而已

當然我們可以理解由奢入簡難

要突然轉換去過一般中產階級的生活
本來不用煩惱的事開始需要自己負責

這絕對需要一段適應和陣痛

原ＰＯ的父母給房子還家具裝潢全包
這在有錢人中蠻常見的
但連房子的稅和小孩的費用都支援到底

實在是幸福的不得了

明明原ＰＯ夫妻倆的薪水也不是付不起
美其名是要讓他們多存點錢
早點有經濟基礎

但兒子就在家裡工作
之後也是要接家裡事業

那就直接幫他薪水調高一點不也可以多存點
怕被講話
也可以開條件
讓兒子拚獎金

但房子都整套給了
連稅和小孩的支出費用都要幫忙出

都不讓兒子和媳婦有機會做些獨立成年人會做的事

搞得他們現在工作很像大學生打工賺自己額外的零用錢一樣





原文還有一段

＂我的認知是這樣，家裡有能力給我房子，我抱著感恩的心接下，
讓我的孩子、老婆有個安心住的地方。錢繼續存，未來有能力，家裡企業有賺錢，
我也希望能給小孩房子，如果更有錢老婆妹妹、岳父岳母能照顧我也一起。

現實面，現階段我就是沒辦法買房，能讓我少揹房貸，我就是會選擇這條路

這算爸寶嗎？算的話我也認了，阿我就是買不起房啊＂


老實說這段說法感覺起來
原ＰＯ並不認為自己是爸寶

就是一副
我會這樣是為大家好
我可以照顧老婆、老婆家人和給小孩最好的支援

但這種未來的承諾、畫大餅蠻沒必要的
跟政客拜票畫的大餅差不多

不要拿別人來合理化自己的選擇
請承認
你的選擇也是為了自己

這世界多的是買不起房的人
也多的是無法留房子給下一代的人
做不到這兩件事不會世界末日

小孩和老婆能安心住的房子不一定要五千萬

以原ＰＯ夫妻的收入
其實就是大部分的中產階級
基本上生活過得不會多差
但絕對也沒現在爽





原ＰＯ父母和老婆之間的疙瘩不可能消除了

彼此看對方都有成見了

而且未來只會更多而已

連月子餐都要管
老婆要自費都不行

以後關於小孩的各種決定一定也吵不完啦
實在難以理解原ＰＯ哪來的自信給老婆承諾會越來越好

如果最後大家都過得痛苦

趁小孩還小
還不理解大人都在吵架

就成全彼此吧

其實真的像鄉民說得

以原ＰＯ的條件
一定一堆妹搶著倒貼

我沒有要說台女都這樣
但我們都承認吧
生活中一定看過這樣的女生

原ＰＯ爸媽想要一個＂懂得感恩＂乖乖聽話的媳婦
放心
以你們家的條件絕對有人搶著當扮演好媳婦的角色

只是記得一定要對現在的小孩好
好好教育
不要再養成巨獸出來殘害社會了




另外建議原ＰＯ的ＩＤ不要用這隻"lovesoftlipa"(愛蛋堡)

改註冊一隻"lovemypapa"(愛當爸寶)


當爸寶在現代也不可恥
就跟當肥宅一樣
要當就當得理直氣壯
不用過度美化包裝自己的選擇

能躺著過幹嘛辛苦過
人性而已
就承認然後繼續爽爽過
讓其他人羨慕死


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