老婆崩潰中...... - 婚姻

※ 引述《Karrous (人稱笨賊一支香)》之銘言：
: 我是上次有來問問題，參考aid #1CjceQ3-
: 後來經板友的回答，我當下帶我太太回家去溝通，本來以為沒事了
: 突然我太太skype給我說他極度不爽，一整個崩潰......
: 事情是這樣：
: 對於我爸爸80大壽的事，我太太和我爸爸溝通
: 說不要辦大，只是請一些親朋好友來
: 我們也不收禮，只是讓爸爸有機會和久沒見面的朋友聊聊天
: 再加上我們找的餐廳很便宜，不會花很多錢的
: 我爸爸是個很省的人，聽到餐廳很便宜，就說ok了
: 我太太就很高興的去辦80大壽的事了......
: 隔天，餐廳訂好，我太太就來問我媽媽及我姊我妹妹們人數
: 他要分配桌次，我媽媽他們就和我太太說可能我舅舅一家人不會來
: 所以沒很多人等等....我太太就認為他們都知道我太太要來辦了

看起來，你老婆完全"忽略"了，公公所訴求的節省、不鋪張。

完全的沉溺在想給公公開心的一頭熱當中，

更完全沒有體認─別人願不願意接受這樣的熱心。

: 再隔天，我爸爸想了想，覺得人太多來好像不太好，就和我媽媽說不要辦大了
: 和以前一樣就好，因為以前都是我姊夫在辦
: 由於我姊夫的爸爸和我爸生日沒差幾天
: 所以他都會一起辦，都是兩家人在一起吃飯的
: 所以我媽媽就打給我姊夫，請他去處理
: 後來我太太就接到我姊夫的電話，所當天要在那一個餐廳吃飯.....
: 我太太接到電話後，一整個崩潰....(我因為工作關系在上海中)
: 說他不被尊重，以後我們家的事他都不要管了......
: 開始說他是一個委曲的媳婦，然後把他的積怨說出來

不被尊重？真要說起來，她是否有尊重過壽星一直希望的節省、不鋪張呢？

說白一點，尊重是要先從自己做起，自己都沒有先尊重好長輩的意願，

卻哀喊長輩不尊重，這不矛盾嗎？

從"開始說他是一個委曲的媳婦，然後把他的積怨說出來"這句可以看出，

壽星事件只是個引線，早已經積怨很久了吧。

: 積怨一：
: 我太太的娘家在南非，因為他奶奶九十大壽的關系，我岳父岳母二週前回台灣
: 就要下南部的那一週，我小妹就向我借車，因為要帶我爸媽去宜蘭玩
: 順便看我爸爸的一個好朋友(已九十歲，老年癡呆中，在榮民之家)
: 這樣我就沒車接送我岳父岳母去板橋火車站坐高鐵(小黃120元左右的車程)
: 我太太認為我岳父上次回台灣是2006年，都那麼多年了，應該他在台灣的時候
: 要多孝順他，而且我太太有把岳父岳母來台灣的行程告知我媽
: 他們怎麼非要在這個時候把車借走？
: 因為我媽在我去機場接我岳父時就有交待要馬上接到我媽媽家
: 他有準備一桌飯菜來請我岳父岳母(他們吃素，我媽媽特別去準備)
: 另外我岳父回南非那天中午，我媽也特地到餐廳去叫一桌，歡送我岳父
: 所以我太太認為他完全知道我岳父母的行程，卻故意在這個時間借車
: 讓他很難過.....

娘家只有老婆一個小孩嗎？

如果不是的話，可以請其他小孩出車吧，真的沒辦法，就去租車。

都說"那麼多年"，才回台灣，那租車的錢也用不著省了，

只能說你不會轉彎，你老婆也不會想。

: 積怨二：
: 今年過年我太太主動和我爸爸說要帶他去宜蘭玩，順便去看那個九十歲的朋友
: 我爸爸那個時候就說，人都癡呆了，看了他會難過，就說不想去
: 結果現在我小妹說要帶他去宜蘭，就說要去
: 現在人沒看到(因為宜蘭說他被送到嘉義榮民之家了)
: 我小妹說要再帶他到嘉義，他也說ok
: 現在是怎麼樣？ 媳婦說要帶，就不要，女兒說要帶，就要去？
: 完全把我太太當外人嗎？

孤獨老人在過年時，看見朋友帶著自己的婆媳孫上門來看自己，

不會心酸難過嗎？這多少想一下吧....你爸爸並沒有說錯。

好歹想一下那是什麼節日，最少也聽過"每逢佳節倍思親"吧！ 囧

媳婦說要帶，就不要，女兒說要帶，就要去>>這樣就可以自動的想，

自己被當外人，而當老公的你，更不會想的去緩頰，

讓老婆的積怨獨自發酵臭酸....

: 積怨三：
: 之前我姊夫辦壽宴，我姊就半開玩笑的和我說“你是唯一的兒子耶，怎麼都我在辦？
: 你應該辦一下吧” 我太太很認真的聽進去，所以這次他要好好辦
: 結果我媽媽還是叫我姊夫辦？ 是不相信媳婦嗎？

那兒子在做啥？

: 事實上：
: 整個來說，我爸爸是一個單純的老頭子(已經有點像小孩子了)，有點任性
: 生日一事，他單純以為和之前一樣就好，都沒想太多
: 去宜蘭一事，他是有一天突然想到他那個九十歲的好友，覺得再不看會看不到
: (我爸這個直覺還滿準的，幾年前突然想看我102歲的奶奶，很急，我媽就安排
: 到山東去，去完回台灣不到二週，我奶奶就過世了)
: 所以才和我小妹說(我爸和我小妹感情很好)，我小妹才急著安排去宜蘭的事
: 我媽媽是個單純不會想太多的人，而且他算沒有婆婆的人(因為我奶奶在大陸)
: 對婆媳問題不敏感，所以事情處理的有點大而化之

從這段，看不出來你爸有什麼好任性，真要說也是隨性，重感情。

: 結果：
: 我太太崩潰就算了，還在blog 上大寫婆媳問題，他怎麼被大小姑和婆婆欺負...
: 我和他解釋，他都說那是我自己想的，我媽就是要找他麻煩.....
: 搞的我不知道怎麼辦..... 唉
: 文長請見諒

看完整篇，看不出來你家有什麼婆媳問題，

只看見你老婆腦內劇場太發達，以自己為中心在運轉，

而忽略要去正視別人的感受與習慣。

你所形容的積怨，怎麼看都是很小的事情，

很多媳婦聽到公婆要女兒去做，媳婦反而樂的輕鬆了，

而你老婆卻認為是公婆不信任、刁難....

只能說"公婆難為"。

而你對自己的角色定位，只是將自己定位在，

事件爆發了，再來收拾殘局的收拾者，

卻忘了自己是在事件進行前中後，非常重要的潤滑劑！

有時後在事件進行前中後，自己對老婆說的小言語，

都會比等爆發後，想要兩邊撫平來的有用。

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