老公不爽，寶寶遭殃! - 婚姻

: 我們每個人都受到原生家庭很大的影響，特別是在兩個相愛的人結婚組成家
: 庭後，常常看似是簡單的小家庭，裡面卻隱藏著兩個家庭的撞擊（不管是信
: 念、價值觀、家庭規則與秘密等）。在缺乏溝通跟處理的狀況下，這類囿於
: 長年習慣、僵化的互動要素，就會形成一個螺旋不斷啃蝕既有的愛情與互信
: 。我相信你自己也有感覺到一些東西，也或許這是個機會去面對看看。
我不知道如何表達對您的感謝，因為看完本文，我終於找到我們之間的盲點!!
: 你跟先生的相處就像是一個組合起來的圓，你的理性、負責任、控制感跟先
: 生的隨性、自由是很強的對比，這跟你們兩個的原生家庭有很大的關係，你
: 的娘家很理性、很負責（分析哪邊娘家可以介入、哪邊應該讓步，早餐要兼
: 顧營養，還要避免味素），他的家庭很簡單、很隨性（早餐吃土司就好，煮
: 菜下重口味配飯）。你們的組合在某個程度上，可以滿足你的負責任跟控制
: 感，但是在生活上，太多的控制會讓先生越來越退縮（只能擺臉色、上網）
: ，到後來衝動壓不住就出現行動），而在大多數時候，你們的互動比較像媽
: 媽帶小孩，而不是先生跟太太。
其實在交往時，我是那個備受呵護的小女人，
我們也曾經是甜死別人不償命的閃光情侶。但是隨著孩子的出生後，
我很認命的犧牲掉自我，工作、奶瓶跟尿布就這樣耗掉我每一天，
當我覺得再這樣下去會累死自己，想要放手讓先生盡盡他的義務時，
他不太能接受這樣的改變，久而久之我從禮貌的請求變成直接的要求，
互動就變成您說的媽媽帶小孩。
: 這種慣用的互動要素，在薩提爾模式裡頭就恰巧是打岔跟超理智的結合，當
: 你想要理性跟他談時，卻常常忽略掉感情的部份（其實你批評他家的菜就連
: 帶連他成長都被放進去講了），而他慣於利用這些方法來迴避衝突，卻導致
: 感情的疏離，以及自己意見的被壓抑。
: 或許，你會認為，我每件事情都有找他溝通，可是他都沒意見，都說老婆說
: 的就好了，可是出了門卻又擺臭臉。但在生活上，我們也很常看到媽媽在問
: 小孩，你到底要吃冰淇淋還是糖果，你怎麼都不說，然後這小孩掛著一張臭
: 臉，媽媽一直問一直問，最後這個小孩就把書包摔在地上。人不可能心裡沒
: 想法，所以問題就在於為甚麼他不講，當然長時間講不出來，最後變成行為
: 的機會就很高。
: 這當然不是你或他單方面的問題，問題是出現在你們所組成的這個互動裡，
: 而這個問題在你們之間有了孩子以後越來越糟糕，原因就在於原先媽媽帶小
: 孩的這個婚姻組合中有了真正的小孩。
: 這類的互動有沒有可能出現在你未來跟孩子的生活中？
: 即便是離了婚，我想也很有可能，從你的文章隱約都可以看到小孩到大學念
: 書，媽媽到宿舍看到東西很雜亂，要求他收好，可是卻擺個臭臉。我想，這
: 就是你應該要去解決的。
: 當然如果你跟先生還有感情在，我建議你要找他一起去進行家庭諮商，這對
: 於你們之間的互動會有很大的幫忙，另外也有助於你們瞭解到底是怎麼一回
: 事，對未來這個孩子的成長也會比較正向。
: 在諮商的過程中，你先生會開始學習怎麼樣表達自己的意見跟情緒，怎麼負
: 責任，而你必須要開始學習什麼時候應該放手，什麼時候應該要讓你的感情
: 出得來讓先生感受到，在你們組合的圓裡頭重新去調整不同的比例，或許這
: 件事情會變成你們重新開始的機會。
如果先生願意的話，我也很希望能放手，因為我也清楚自己攬了太多不需要
背的責任在身上，當我生理跟心理能夠稍稍放鬆時，我才有能力去傾聽同理
他的需要。
而在這個事件發生前，我們已經維持好一陣子的穩定狀態，
因為我給他時間去努力，他也拿出誠意去改善，
只是他觸到我最在意的寶寶雷區，才會引發了後續一連串的事件。
: 但如果鐵了心要離，或是很難挽回了，我也建議你要找人諮商，上述的問題
: 還是要試著解決，讓人生好好繼續下去。
這部份我已經在嘗試了，剛好同學是相關科系畢業的，介紹了一些管道給我，
等到手邊兩個兼職告一段落，我就會去做諮商，謝謝您~
: 至於小孩的安全問題，這就沒什麼好退讓的了，彼此都要知道家暴不管在什
: 麼狀態下都是不被允許的，在這個大前提下，事情才談得下去。祝順利。
昨晚先生有再三跟我解釋那天房間只點了小夜燈，
他真的是看不清楚(近視八百多度)就把孩子放下床才會撞到，並不是氣我才遷怒寶寶，
儘管如此，他害寶寶撞到床邊是事實，所以這陣子我不會讓先生跟寶寶獨處，
如果有什麼事情要處理，也會等寶寶在安全的環境下，再跟先生討論，
剩下的部份我想等到婆婆跟先生聊過之後再做打算。

謝謝您跟大家給我這麼寶貴的建議，我會轉告先生請他也上來看看，
或許剛新婚就有了寶寶，一下子面對這麼多問題，
讓我們彼此都慌了手腳，也遺忘曾有過的甜蜜時光，
如果可以的話，真的很希望有一天我們一家三口也能像大家一樣這麼閃。

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