每次講到一個點，永遠是我心裡的痛。
簡單的介紹一下，我是個被爺爺奶奶曾祖母帶大的小孩，
我爸媽在我出生不久就去國外念書，到我六歲回國，
然後，我媽說，她沒有帶到我，所以她要好好帶我妹長大。
我跟我妹的不公平對待，就不說了，
而我心裡缺的一角，也許就從這裡開始....
好小的時候，也曾經想念所謂的"媽"，但好像連媽的樣子都沒有什麼印象~
他們回國之前，有回來幾次，我也跟著大人去探過他們，
五、六歲以前的記億僅此...也許還有一些照片吧。
接下來，十歲左右，他們就又自己搬出去，讓我選擇跟誰，
當初的我沒有想太多，就是跟著與我感情比較深厚的老一輩，
於是鴻溝愈來愈大，大到終於容的下誤解與成見....
我實際上有父母，但卻只是個提供金錢物質的媒介，
在心靈上，彷彿我的身份證父母欄是空白的。
現在的我，只要觸碰到這個話題，就宛如未被渡化的靈，
感覺空虛，無助，孤獨，憤怒....
我心靈最親最親的人，已經不能陪我在走過太多日子，
而他們也不認為我屬於他們，只說我畢竟還是我爸媽的孩子~
其實他們知道我的心情....
和我血緣最親最親的，心卻還好遙遠，這不是我一個人能彌補的，
而我想我目前也沒有那個心思能力去彌補---
因為我不喜歡他們那樣對待我的爺爺奶奶...
我不喜歡他們對待我最親最在乎的人的態度~!
更何況那也是他們的長輩~! 我的反應只是他們製造的輪迴...
你說我可以跳脫~?抱歉，暫時不想~
五十幾歲的人都可以那麼幼稚了，我也不想比他們成熟~
我不知道我在執著什麼...也許為了我的爺爺奶奶，
也許為了我自己...
但不管為了哪一項，我都會覺得生氣，也覺得他們很幼稚很固執~
我頂多跟他們一樣幼稚固執而已，哼。
而他們的作為，影響至今，也形成了我心底的一個大洞...
只要一層一層的挖掘，就會掘出裡面炙熱的熔岩，
滾燙著，燒灼著，深深的痛著，然後爆發。
也許很多人會覺得我這樣很幸福了，衣食無缺，
但我能深深的體會這種只有物質，卻沒有什麼真正的感情的家庭的痛...
也許一時情緒上來吧，過了也許我會平靜多了，
但我的傷疤，也不是一時之間就會好的。
這種感覺，我想有人會懂得吧。
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