總覺得在自己家像個多餘的外人 - 家務

我沒辦法說我的家人對我不好或是不愛我

但我總是永遠覺得自己像外人一樣

特別是這幾天哥哥回家

哥哥講什麼父母就會聽 就算只是只是微小的事情

哥哥讚一句好 老媽就急著照做

我的話 總是要考慮再三才敢拜託爸媽

而且就算他們最後答應我了 也總是心不甘情不願

我不管說什麼 在父母兄的眼裡 我永遠只是任性 愚蠢 長不大的小孩

但事實上是他們永遠不會聽我說什麼

不管我說什麼總是會被往壞的方向曲解

哪怕我只是說我不覺的某某明星很帥 也會被解釋成我討厭某某明星

我不喜歡某個人總是沒進步 也會被解釋成我不喜歡努力的人

而且總是要翻陳年舊帳來說明我是多麼不珍惜哪些東西 不考慮別人等等

就算那是十年前的往事了也一樣

最討厭的是當下都不講 等事過境遷 我都不記得發生過什麼事了

才突然冒一句出來 "我覺得你那時候把如何如何很自私"

我根本不記得到底是什麼事了 連要辯駁也沒辦法

每次都找這種陳年舊事來冤我 真的是啞巴吃黃蓮....

老哥以前有什麼任性的要求總是叫我去跟爸媽講

現在想想 我根本就幫他揹了一堆黑鍋 到死都洗不清

從小哥哥想做什麼只要開口就好

而我卻只能做爸媽希望我做的事情

我甚至都不記得在我上大學離家之前

父母有任何一次主動帶我去買我需要衣服文具什麼的

總是不知道從哪撿來別人送的 別人穿不下的什麼東西

不管那些東西是不是適合我 我是不是想要

若說他們沒有能力提供也就罷 偏偏哥哥就有一堆他想要的東西


唉...... 我知道跟很多人比起來

這些小問題根本只是無病呻吟

可是越長大 就越難忽略父母對我和哥哥之間的溫度差...

爸媽從來沒有一次誇讚過我 我做得好的一切都是理所應當

我做不好的一切都是不應該的

人生當中有任何困難 我也很難找爸媽談

我根本不記得有和父母談過心裡話.....

每當看到別人的家庭和樂的時候 我內心就掩不住的忌妒

然後又會因為自己這種醜惡的情緒而自我厭惡

好痛苦

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