總有一天 我一定會離開這個家 - 家務

總有一天 我一定會離開家裡

對於媽媽 我有說不出的無奈
我只是覺得 活到這麼大了 對她 我還是很叛逆
因為我愈來愈討厭她 也愈來愈想不透她
當我每次看「小孩不笨2」 我一定會流眼淚 狂流
和片中唯一不同的是 我媽在外面有「認識」異性
因為她有參加社區舞蹈班 她的個性很活潑 可想而知！

外人對我媽的印象 就是好人 熱心助人 傳統的良家婦女 認命型
但在我們兩姊妹的眼中 上述區塊我們不可否認
她對小孩子的心 她對小孩子衣食無缺的照顧 這點我們真的不可否認
但心靈成長？？我可以說完全來自朋友嗎，絲毫沒來自媽媽？？
講這句話 對她絕對是傷害 但我歷經十幾年…我真的不知道該如何形容我媽
在她眼中 她認為她作的夠多了 也苦夠了 為什麼我們兩個對她這麼不孝
在我們倆姊妹眼中 卻認為她有理說不清 所以我們倆常跟我媽吵架

每當我看完小孩不笨2 我問我自己「是不是片中主角」
我很想說「不是！」 但我想不到有什麼相異處 內心很掙扎
如果今天我媽也送我一隻手機 我會不會退還給她？？
我永遠記得片中的話 父母對我們的愛沒有錯 只是方式錯了 我又再次潰堤
這個方式 錯 永遠沒辦法改變 我們沒權利改變父母親的觀念

四年前我進手術房的前夕 知道了一個姓曹的男人
她是我媽在舞蹈班認識的人 為什麼唯獨提到他
四年了 我很清楚當初是我姊告訴我這號人物 我媽有意隱瞞我
當下聽到這個人 我奪門而出 到我姊公司找她狂哭
才知道原來 他跟我媽認識很久 兩人單獨出去過
事後我明白 他跟我媽純粹是朋友關係 他是個知書達理的人 我禮貌上叫他「曹伯伯」

四年了 為什麼還是提到他 其它異性友人沒提到 唯獨他
因為我媽她心裡有鬼 在我觀察這麼久 所認知到的是這樣
我一開始是觀察她 問了她 她不說或含糊其詞 最後問我姊
我媽那天當我面怪我姊為什麼把他的事告訴我 擺明就要隱瞞 我不懂是什麼居心

小孩子是沒資格管大人在幹什麼 只是我討厭我媽講電話老是鬼鬼祟祟見不得人的樣子
我必須重申一次 我沒有管她交友情況 純粹描述我心裡的感覺 奇摩子的問題

久而久之 我更討厭她這種行為 這種舉動 說不在意是完全騙人的
我姊曾經叫我不要再管她 也有人告訴我 只要我媽對這個家沒有放棄就好了
沒錯 我媽真的對這個家沒有放棄 但真的 只要在家 我還是「聽」得到 「看」得到
我討厭她 在我住台大醫院時 是他和我媽來看我 不是我爸和我媽
我討厭她 生病了 卻看見他來陪我媽看病
我姊 叫我媽陪著去看乳房（發現瘤） 卻叫她自己去 我姊對這點也很不爽就是了

我老實說 我對她說話的口氣愈來愈差 甚至不想回家看到…這一切
有一點的原因 是因為那姓曹的 我不得不承認 因為他 我跟我媽吵了很多次架
我能問說 我媽對我隱瞞去找了那姓曹的 這是隱瞞嗎？

今天我只簡單要求 一切坦白 因為我也知道這號人物 四年了 真的四年了
當年事情一拆穿 我跟這位曹伯伯長談過
我不明白為什麼 還要這樣見不得人的樣子 還要騙我去哪 其實是去找他
我真的愈來愈討厭我媽和那姓曹的
別人可以坦白 張叔叔要去洗spa 朱伯伯要和蔡阿姨我們要去拜拜
唯獨他 就是不能坦白 我不懂

我承認 這幾年 對我媽講話態度愈來愈差 加上上述那些事情
在我媽眼中 我就是個小孩子 不須要什麼開導 直接來
在她眼中 我什麼都不懂 什麼事也沒教我 連我第一次初經來 是什麼 我也不知道
一直到現在 常常聽到一句話「小孩子在父母眼中永遠是小孩子」
這句話聽到也煩了 那也太過小孩子了吧 根本什麼都不說
小時候直接打 現在長大了 罵人的那些話 永遠一層不變
相反地 在我眼中 我不諱言的說 她是老番顛 永遠不明白我心裡在想什麼
也不知道我現在在幹什麼 就算已經講了幾百遍
幾句話對她的形谷 簡單帶過 但 也是最具殺傷力的
於是乎 我們的裂縫 真的愈來愈大
我真的就像小孩不笨2裡的主角一樣 對這個家不會想盡一份心力

我只記得國中有一天 九點多回到家 因為我在吃東西 我媽要看我成績單
我說等一下 她要了好幾次要不到 抓我頭髮 當下我手上有雙筷子 往地上一甩
接下來只記得 我姊後來幫我把筷子拿起來 叫我出房門吃東西

我常常想 為什麼其它長輩可以了解我們心裡在想什麼 為什麼我媽就不能
為什麼我們在講東 她在講西 兩方就像平行線
為什麼其它長輩任何事可以跟我們侃侃而談 她就不行
如果我的認知是這樣 對我媽是否公平？？
但我媽確實是很不好溝通的人

老實說 我現在對這個家 愈來愈無力 尤其對我媽
我不是個貼心的小孩 回到家不常作家事 偶爾炒炒菜 就這樣
但自己住外面被人家認為有潔癖 地板天天擦 衣服天天折 地上不能有一根頭髮
我喜歡設計自己的房間 整理自己的房間 但在家裡 就是不會想作這些事

我的心裡一直有個聲音 以後我有能力了 會拿錢給我媽 給她物質上的享受
除此之外 讓她自己來 我不想管她 純粹給她錢
我不會給她任何貼心的服伺 因為我作不上來 這樣可以嗎
有能力 買棟房子給我媽 有能力 買衣服給她 給她物質上最好的享受
作到這樣 真的很壞 但我真的好掙扎也很痛苦 我敢說是她讓我變成這樣

我沒有辦法忍受她對我的誤會 我講話會酸她
她不會回罵我 是無力罵我 還是沒話講 我不知道
我也沒有辦法忍受她聽到外面有關我的流言 回來就直接責問我 我一定回嗆她
我媽老說我態度不好 我也清楚我們的誤會結大了
但我也無心去挽回 我只想遠離 因為我常聽到「妳有辦法就給我出去！」
聽到這句話 不下十幾遍了 更下定我走的決心
我心裡的OS「總有一天我會離開這個家 不要怪我對妳不孝」 我很痛苦！！！
但這個聲音一直在我心裡繞啊繞 我真的很痛苦

我是一個個性很好強的女生 但不是任性 須要講清楚道理的人
認識我的人都認為我很理性 有事一定講清楚 這是平輩對我的認知
但當跟我媽「講清楚」 換來就是一陣大吵大鬧
我曾經又再度奪門而出 回到自己租房子的地方 狂哭狂罵

我也不知道接下來我更激烈的反應是什麼 我已經不怕任何事情發生
況且我現在心裡的抵抗也不會少於我青少年的叛逆時期 甚至更多
心裡的吶喊「不服！不服！不服 我一輩子也不會服妳！」
我不知道哪一天 這句話我會脫口而出 一旦說出來 我也明白我媽的心一定會受傷

在國中那三年 她曾經讓我一度想放棄學業的念頭 放棄自己的人生 放棄家人
但說實在話 在她心裡 我是個扶不起的阿斗 有種「朽木不可雕也」的感覺
在她眼裡 我只要好好活在世上 供我吃穿住 其餘的 她什麼都不管
在我眼裡 我只想快點遠離這個家 然後作給她看

我真的愈來愈討厭我自己這樣偏激 更討厭我媽
真的 這種感覺很痛苦 心中有著一股強大的拉据戰
真的 尤其自己的思考模式已經根深蒂固 對於我媽更不能諒解

我真的也不知道接下來該如何維持之間的關係
我只能說這方面 我是笨拙的 真的好痛苦！

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