神奇得不要不要的說媒提親 - 結婚

好讀網誌版
http://ppinkandbblack.blogspot.tw/2017/02/blog-post_23.html

嗨，我是來接續聘金嫁妝話題的新郎~~
如果您是因為標題點進來，那我想先跟您說聲抱歉，我騙了您..
這篇跟提親有關的內容大概不會超過10%，依然偷渡聊天文哈哈~~

讓我們先來針對上篇的問題做個解答，畢竟話題都開了不回覆有點不負責.
https://www.ptt.cc/bbs/GetMarry/M.1487003571.A.5C5.html


http://imgur.com/qEV3yzC
她大小姐的想法??

我來說明好像不太公平公正公開，哪天她吃飽我再徵詢她願不願意錄音回覆.

她說：「我們就好像住在一起的室友」
當然這樣形容有點誇張，畢竟室友不會動不動一時興起就 %%%.
http://imgur.com/bFshy7j

我們都是成熟獨立的個體，在自己家裡也都是爸媽手掌心上的寶.
兩個寶結合勢必得互相磨合，沒有誰本來就應該要讓誰/以誰為主的道理.
既然是平等互惠的結縭，就必須要開始共同承擔/面對未來的一切.
無論家裡有多少奇怪/無理/莫名的要求，都必須一同想辦法達成或說服.

我們倆都一致認為，聘金嫁妝是相當不必要的存在.
一方面是為了家裡的負擔著想，另一方面認為所謂的古禮都不太合時宜.
她大小姐非常厭惡"被交易"的感覺，不喜歡被當成物品販賣的模式.
不過重點是我們婚後獨自在外租屋，並沒有誰服侍誰家的問題.

常常有人說結婚從來就不是兩個人的事，是兩個家庭的事. 我不太同意.
既然要變成姻親，從決定的那刻起就是"一個家庭"的事，大家都是家人.
為什麼要用"兩個家庭的戰爭"來進行，而不是"一個家庭的協調"??
如果把對方當家人，會處處想佔對方便宜嗎?? 會處處斤斤計較嗎??


如果我生了女兒??

關於生小孩我很認真想過3個問題：
第1個是長大後的性別取向，彩虹議題正夯
但基於血濃於水的觀念，我想最終還是會支持.

第2個是生男生女. 其實我心底有點害怕生女孩子，太多煩心事.
不能打不能罵，成天怕她被欺負，稍微長大以後就不理老爸了真慘.
現代未成年性行為發達，去別人家道歉總是比人家來家裡道歉舒坦些..
(開玩笑啦哈哈~~ 男女平等世界和平~~ 男孩女孩都好都好~~)

第3個就是聘金了. 這是在婚前碰到以後，某天午後吃飽想到的問題.
己所不欲，勿施於人. 既然我們認為聘金不必要，就不要為難孩子.
現在的父母都曾經為人子女，也曾抱怨過父母對自己的種種限制與要求.
為人父母後，又複製相同模式傳遞聖火般生生不息週而復始，又不是在做環保.
放過孩子吧!! 這是他們的人生，父母就像右手拿著滑鼠的左手一樣 - 只是輔助.
http://imgur.com/pDeAcWG


http://imgur.com/9wQB7hs
好奇我為什麼想這麼多??

答案其實很簡單，就是吃飽太閒跟天生反骨的白目使然吧~~
只要是人家怎麼說就怎麼做的工作，通常都不太適合我.
我需要有理由或原因，為什麼要這麼做?? 一定要這麼做嗎??
不只工作，生活也是. 籌劃婚禮的過程冒出的問號幾乎沒間斷.
聘金是幹嘛的?? 媒人一定要嗎?? 為何要幾禮又幾禮怎麼不擺牲禮??
誰規定一定要迎娶?? 伴郎伴娘花童必要嗎?? 良辰吉時誰說了算??
很多事情我找不到理由，就說服不了自己. 不喜歡模仿別人跑步游泳.
連自己都說服不了的行為，做的意義何在?? 生命誠可貴，不該亂浪費.


http://imgur.com/rjk1RMb
我繳了多少聘金呢??

答案是沒有. 這跟最後這篇的重點"提親"有關，後面再詳談.
前前後後我就跟家裡請了20萬，支付一切婚禮跟傢俱之類的開銷.
她大小姐家裡也幫忙提供了部分傢俱，及婚禮部分用品及飲食.
就這樣，兩家之間沒有任何現金與貴重品往來，阿彌陀佛~~
https://www.youtube.com/watch?v=3biApGISxrU


為什麼有動力要發上一篇??

我們沒有聘金嫁妝其實是意料之外，也歷經了煩惱的過程.
爬了N篇文發現大家都有一樣的困擾，尤其是兩代間的認知差異.
年輕人都跟唐牛一樣，他只不過想踢球啊；我們只不過想結婚啊..
http://imgur.com/b1oA2dF

老一輩都像齁住姐一樣，巴不得能隨心所欲掌控全場.
http://imgur.com/kHAOuJN

我只是想跟上輩子燒好香有看到這篇文章的人，分享我的淺見.
(沒看到不代表沒燒香啦~~ 沒關係回去補看就好，還不快去看!!)
也許正在困擾的人有了方向，也許在壓力之中的人有了工具文.
我的確是贊成不需要聘金嫁妝的那一派，但其實我更想傳達的是：
要不要都不重要，選擇權從來都不在我們手上，我們只能盡力協商.
結婚只有一天，沒必要葬送了往後的人生. 真的無法，就照做吧..


http://imgur.com/PNYFY8J
生養女兒的費用為何要轉嫁給男生??

古代與現代的差距上篇說過了所以不廢話，我們換個方式來談.
儘管我們的認知很現代，但社會上仍存在許多過著守舊觀念生活的人.
還是有夫家認為娶媳婦就是要做牛做馬做羊做狗，三從四德百依百順.
任勞任怨，不外出工作，名符其實的"嫁"進家門，最好再冠個夫性.
如果很不幸您遇到這種對象，那我舉雙手三腳(咦!?)百分百贊成收聘金.
但我的衷心建議還是放生比較好，收再多錢都不值得販賣尊嚴與人生.

同樣地，也會有守舊觀念的娘家，一樣認為女兒嫁了就像潑出去的水.
深覺女兒婚後就像斷了線的風箏，一去不復返，也無法再孝順奉養自己.
所以才有"辛辛苦苦養這麼大，就這樣送給別人"的念頭，酌收手續費.
當然也是有"反正要娶就是拿錢出來就對了"的人，這種我不予置評.


http://imgur.com/Rdm9ZIj
聘金=逢年過節優先選擇權??

容我先分享呂秋遠大律師的見解http://www.storm.mg/lifestyle/216068
他認為最公平的方式是每年輪流. 但到底有多少人能夠順利執行?? 太難.
針對這個問題，我想答案是否定的，交付聘金與逢年過節優先選擇權毫無關係.
一堆沒付錢的不也是擁有優先選擇權嗎!? 從來就不是有沒有付錢的問題，是觀念.
觀念契合，不用錢都能溝通：觀念不合，散盡家產都"宮美純掐"，唉..

剛過完婚後的第一個農曆春節，來分享一下我們的狀況好了.
小年夜~初一在台南老家、初二回台北娘家、初三~初五回自己家.
其實我很困擾，因為在台北生活，平均一個月回台南給爸媽看一次.
婚前我可以整個過年都陪爸媽，但婚後是兩個人，就必須有所取捨.
本來我爸媽很體貼地建議我們初二之後再回台南，也就是除夕不用回家.
說實在話我完全沒想過這選項，可見爸媽有多麽以我們為主，全國電子.
http://imgur.com/pN2BjMp

如果允許的話年節通常有6天以上，可以前後平均拆分輪流當然最理想.
但偏偏她大小姐家固定初二女方團聚，所以還在煩惱明年怎麼玩啊!! ><



嗯，光回答上篇的疑問就花了2,300字，我終於要進入正題了，提親.
別擔心，這篇一樣字數會控制在3,000左右. 有沒有覺得哪裡怪怪的??
開宗明義我就跟您說了，我騙了您也道了歉，不會這麼快忘吧哈哈~~

我們交往了11年，在第11年我們與她大小姐的老爸正式初次用餐.
就別問前面10年都在幹嘛了說來話長，初次用餐的任務就是要提結婚.
本來我們的計劃是連宴客都不要，果然是被否決了實在是好傻好天真.
慶幸的是對於婚禮似乎沒有任何意見，以我們規劃為主，非常好!!

第二回合跟她大小姐老媽那方吃飯時就比較多討論了，散發強烈的掌控慾.
幸好我們功力強，太極拳平時有練，四兩撥千斤，還是以我們主導為原則.
唯一下的結論就是請我家找個時間去提親，感覺還有一番寒徹骨的波折.

我趁回台南的時候報備拔麻，聽我媽說接到任務以後我爸就一直很焦慮.
煩惱要不要媒人、媒人要找誰、要帶什麼、到台北的行程安排…等等.
我爸抱著壯士斷腕的決心，已經有心理準備開什麼條件只要別太離譜都照辦.
因為當場討價還價很難看，這也就是媒人的最大功能，後續喬價格談條件.
透過第三者總是比當事人短兵相接婉轉. (怎麼聽起來比較像皮條客＝＝..)

由於她大小姐認為到外面的餐廳吃飯較適合，於是先詢問了她老爸時間.
人算，不如天算，不如不要算. 她老爸因為考量種種因素來了個大逆轉.
免吃飯，也沒提到任何提親相關事宜，就這樣，直到婚禮那天. 沒錯..


婚禮當天，我們的爸媽初次見面..
婚禮當天，我們的爸媽初次見面..
婚禮當天，我們的爸媽初次見面..


始めまして，どうぞ宜しく。 Nice to meet you. Nice to meet you, too.


算不算空前絕後我不知道，至少是在我們親朋好友中，從沒聽過的史無前例.
證婚人是我表哥，當天很早就到了，趁空檔跑來問我："你爸跟他爸沒見過??"
我整個人好像剛尿完抖了好大一下："您會算命哦?? 您怎麼知道??"
表哥說："因為剛剛在外面，你爸跟她爸握手說初次見面啊~~"


還 滿 屌 的 屌 爆 了


其實很幸運，至少在婚禮前的準備很清靜，高枕無憂地擔任總企劃.
所以也才有這麼多哩哩叩叩的製作物跟大家分享，特別是粉紅黑囍帖.

我堅持不搞胸花名牌之類的東西，要我手作真的無能為力只能投降.
我們一直開玩笑要先把對方的照片傳給他們看一下，免得婚禮當天認錯人.

故事結束，講完了. 關於說媒，我們沒說；關於提親，我們沒提.
您說神奇不神奇??

不論是哪種形式，還是老話一句，順利完婚最重要、開心就好~~


感謝收看，下台一鞠躬..
下篇預告：我們的強迫症蜜月(時尚米蘭)

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