破碎的家庭 - 家務

各位板友大家好
這是我第一次在這個版發文
我是一個女生 23歲 去年剛從大學畢業 爸媽和一個大一妹妹
台北人 現在租房於外地工作
家醜不可外揚 然而這麼多年來 我發現我的忍耐已經到了極限
但是對這個情形卻是措手無策
很想請大家給我一點意見

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即便到了此刻我還是氣憤難奈
從星期天傍晚到現在三天了 我仍夜夜靠著安眠藥入睡 以免影響隔天的工作

這星期天晚上 再回桃園前我跟我爸吵了一架，更正確的說法是我們打了一架
起始點在 我爸又極盡所能的羞辱我媽 在我媽不在的時候
我已經忍不下去了 便破口大罵 他就過來要打我巴掌
我不願意明明就是他自己的態度問題 卻又因為腦羞 而想要打我 便打了回去
他的心情似乎受到嚴重的影響 這兩天句我媽我妹的說法是嚴重低落 並發了簡訊說他很心
寒
我完全不知道要怎麼回應 畢竟我沒有做錯 而就算跟他道歉 也不知道告訴他他未來要怎
樣

我爸媽的感情 基本上已經沒感情了
我今年二十三歲 在我七八歲那年他們不知什麼原因 早已不再交談
爾後 感情更加惡化的導火線 有兩個
我十歲那年 因為媽媽幫阿姨當保證人 一夕之前欠了幾百萬
我爸也因為跟公司的人相處不愉快 毅然決然辭掉外商公司主管十幾萬的工作
於是從這個時刻開始 我便開始明白什麼為貧賤夫妻百事哀
家中負債累累 房子被查封 全家只剩我媽公務員微薄的三四萬元和我爸的積蓄再撐
那段日子的縮衣節食我並不覺得辛苦 家裡有困難本來就應該攜手度過
然而爸媽開始大吵 我爸每次吵架總是逼我媽還他錢 每天都再為錢吵架
後來媽媽被逼到快自殺 只好籌了四十六萬先還爸爸
而媽媽也從不一次跟我訴苦 聯外人都原意幫助她度過難關了 為何親人要這樣苦苦相逼

我知道這時候他們不離婚 是因為我和我妹

第二個導火線是在我十五歲那年
也就是國二升國三 準備考高中的那年暑假
那年我奶奶(爸爸的媽媽)來家裡住
我爸那邊的人最會做的就是出一張嘴 全世界他們家最棒最高尚
媳婦做死活該
因為這樣 已經逼走了我大伯的老婆
因此往後爺爺奶奶除夕或暑假上來台北都到我們家作客(我爸是老二)
然後整個家族的人都來我家吃飯 我媽一個人從早忙到晚這樣
某天我出去補習 奶奶又再嫌媽媽
於是我媽脫口說一句 "不然妳到三嫂家作客"(我爸他弟的老婆)
這一句話不得了 驚天地泣鬼神
奶奶開始到處跟爺爺跟大伯跟我爸 哭訴我媽趕他走
於是他們家族的人平常只會到人家家作客吃飽撐著
奶奶上來台北也是我媽在照顧
這瞬間全家人都變最孝順 一智砲口轟向我媽
我媽受不了 於是離家出走
這不夠 奶奶還叫我爸把我中風的外公和外婆找來我家羞辱一番
(我爸此時已經好幾年沒看過外婆家了 卻為這種是逼他們來我們家)
這陣子我超長為了我媽跟他吵架
我恨奶奶 我也恨他們家人
所以我把貼在我們家牆壁上跟他們家人的合照剪碎丟掉
他衝進來 把我痛打一頓 一巴掌把我的眼鏡打飛
這幕我是死都不會忘記 為了一個不講理的老太婆
這樣不分是非 我還小 但是我恨死他們家

那年我媽搬回家 是因為我很沒用
升國三每天念書 還要應付這樣家裡環境和洗衣服煮飯
打電話哭著跟他說 媽媽我好累
於是他為了我 帶著我妹回來

於是乎往後過年爺爺奶奶也再也沒來過
但是我爸的行為變得很變態
幾乎把我媽當作仇人一番
我們家四個房間 一人一個
我媽一回家就直接進房間
然而我爸只要看到我媽就開始用台語罵他"垃圾" "看不起"
或是我們坐在沙發看電視 他掃地故意擋在我媽面前
把我媽鞋子踢到沙發下等等多得不得了的挑釁動作

大概三年前 我媽再北縣買了一間新的房子(我們家一直都是用租的)
問我爸要不要一起過去住 我爸說"我絕對不可能住妳媽的房子"
然後回家仍舊定時大喊"看不起""屁股""GET OUT""垃圾"(用台語)
跟我媽吵架也都罵"妳去給人幹"
這些字眼用台語罵真得很難聽 又適用極度挑釁的口吻
只要他一回家看到我媽 立刻變大便臉
如果有媽媽的電話也是直接把話統摔地上
外公去世的那天 仍要逞口舌之快
我那年高三 念書到十一點多回家 他說"妳阿公掛了"
我真的忘不了這一幕幕幾乎不把我媽當人看的行為
我媽精神壓力緊繃 我們小孩精神壓力也緊繃
需要忍受他不定期的挑釁 還有忍受我媽的訴苦
和幫他們傳話 只要我媽說的話就是為反對而反對
這種日子我再也受不了

前年 我大四剛開學
有天我回家再使用電腦
我媽剛回家再洗澡 他用極度大聲的喊我媽"get out"
我氣到再也說不出話 跟他大吵
於是他就跟我玩冷戰遊戲 玩到直到我畢業工作搬離台北

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我知道我爸媽早就該離婚
為了我們兩個小孩
他們彼此忍受折磨了很久
折磨到小孩都大了 力氣也消失殆盡了

其實父母的愛我們哪邊都沒有少
雖然他們感情如此不好
但是還是極盡所能得給我們關愛

不過我真得很恨 極度恨我爸這樣對我媽
其實我爸也是個善良的人
對小孩很好 他的心裡很愛我們 也花很多錢在我們身上
但是始終搞不懂為什麼要讓大家都討厭他 要這樣變態的折磨我媽
我從小就偏向媽媽那邊 所以講話當然稍微不客觀
加上去年的冷戰已經讓我受夠了 我對我爸已經一點感情都沒有

今年我爸買了新房子 只有三間房間
想當然爾是沒有我媽的
但是我媽買的房子太偏遠交通不便 所以哪裡都沒得去
還是硬著頭皮搬了近來
因為我在外地工作 所以我就跟我媽共用一個房間
但是那間房間塞滿了一張雙人床 連走路的空間都沒有
我媽整天關在那間房間快要發瘋
於是精神壓力整個加注在我和我妹身上
連我們都受快受不了
我爸還是天天叫他滾蛋 說廚房不准開火 之類種種話語
但是又不跟我媽離婚 因為我奶奶還活著 怕他擔心
(好自私阿 把人家家庭搞破碎 還這樣裝好人 )

我媽去年跟一個男人快速墜入愛河
但是也因為對方有家事所以今年分開
我知道我爸媽感情不好 精神空虛很久
我也不反對我媽愛別的男人 甚至是贊成
但是這個男人我一點也不想了解
他們分開以後我媽隨時再跟我講他情傷的事
我也快受不了 男人是你的 我並不想知道發生什麼事

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我應該怎麼做呢板友們??
我和妹妹不定期的再為媽媽跟爸爸吵架
我真得很恨我爸這樣 但是他覺得他的所做所為理所當然
或是這是他發洩的好方法?!
我要叫他們離婚嘛?
離婚我媽沒錢 沒地方去 然後哩? 我也不想跟我媽分開?

我真得很無力
我真真正正覺得我自己很自私
要不是因為小孩 父母不會放任自己年華老去 卻要放著青春的歲月彼此折磨
這些年雖然很痛苦 可是從來沒有苦著我們餓著我們
供我們錢學東學西補習 和滿足我們的慾望
但是我真得受不了了
我就是因為不想在這種家庭生活下去
不想當父母的傳話器 不想每天都被精神虐待
也不想再為了她對我媽的態度屢屢大吵
才迫切找外地的工作
也受不了我爸每一次說他行為不對 他就腦羞陳怒
輕嘛跟你冷戰 不跟妳說話 重嘛 就要動手 我不願為他的惱羞成怒再白挨皮肉痛
然後我爸又要覺得心靈受傷心寒 對女兒這麼好 為什麼女而這樣對待他

完全不同的事 我是因為媽媽跟你吵 然後你又覺得我對不起你

我真的束手無策了阿

本來三月底打算辭掉工作回台北找工作 至少陪陪媽媽
(他每天晚上都一個人 我爸還有自己交友圈)
但禮拜天這一吵
我多麼慶幸我還沒搬回台北
不用再忍受那痛苦的氣氛和冷戰

板友們 可不可以教自私的我 應該怎麼做呢?


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