真的什麼都不想要 - 家務

今年過年我幾乎整個寒假都待在學校打工吧

ㄧ部分原因是自己已經大四了 可以說身邊的同學也是因為要考試所以沒回家

我連除夕也是ㄧ個人待在學校打工 晚上六點多下班回家的時候

整條街就像是死街一樣 整棟公寓也是只有我一個人

我大概是第一次這樣過年吧 不過我卻滿喜歡這種不用回家面對家裡問題的日子

雖然在大賣場打工打得很累 但忙碌的日子卻可以讓我不用去胡思亂想

唉 或許我還真的天真地以為自己可以就這樣擺脫家裡的包袱

今天原本也是我妹要找我回家出去放鬆一下的日子

沒想到卻變成再度揭開我不願去回憶的往事的惡夢

我真的很難過 也不知道該怎麼辦 很想乾脆休學算了

只是心裡覺得很不甘心 都已經念到大四了 雖然還有雙主修要延畢一年

不過我是真的很想繼續唸書 我覺得自己有想要嘗試的目標

想要念研究所 想要出國唸書 只是現在這個狀況

這些想法好像都變成了自己奢侈又自私的選擇

但我也不知道該如何去面對父親這顆不定時炸彈

我今天一回舅舅家就看到他又開始因為喝酒發瘋了

跟台北的姨丈一直滿臉淚流的在大小聲說自己過去受的委屈

講的東西也是幾百年前就講過的 是我真的也很不想再繼續爭論下去的事情

爭吵的過程我也一直盡量迴避 反而是我妹按耐不住就把他拖出門外

把他手中剛裝好的酒撥開地上 灑得自己滿頭都是酒味

當然我看到就馬上衝出去制止我妹繼續跟他爭鬧

當然結果就是把他的情緒又搞得更惡劣 他反而更有機會藉此大小聲

之後我也都不說話的坐在一旁的桌子吃東西

他又開始跑到我面前說我的想法很膚淺 說我憑什麼認為他是錯

跟我說什麼這是民主國家 要大家來投票評理 叫我先聽聽別人的想法

這個時候我情緒也開始壓抑不住了 就衝到他面前說

今天我比現場任何一個人都有資格說他是錯的 就因為我他碼的是你生的

他也回我說所有人說他錯都沒有關係 今天就因為是我說的 所以他在乎

其實這個時候我心裡真的很難過 心裡真的很矛盾 不知道該如何面對他

那種既恨他又同情他的感覺 老實說我今天真的不認為家裡所有錯都是該怪他

但我之前也跟他說過他必須要為自己所做的事負責任

甚至告訴他對錯已經不重要了 大家只是想安安靜靜過日子

可是他卻還是跳不開自己的心結 他認為誰對誰錯 誰霸佔了家裡的財產對他很重要

他認為這就是今天害他這麼落魄的原因 覺得大家都不支持他 沒有人要聽他說話

直到目前為止 我都還是覺得很同情他

覺得他今天只是找不到情緒的出口 所以才爆發的 始終把他當成個心理生病的人

只是我不能接受的是他又讓我們全家臉都丟光了

又開始威脅說為了錢的問題要殺人

跟我表哥說要叫他幫二阿姨還我們家兩千萬的債 不然就要先殺姨丈 再殺二阿姨

怎麼說來說去 總歸一句 還是錢的問題

老實說 我真的很累了 也覺得自己逃避這個兩難的抉擇很久了

一方面 感覺真的很想放棄一切 豁出去 甚至放棄這個家 專心念我的書 什麼都不管

另一方面 就是休學 回去面對家庭這個包袱 不然我真的快崩潰了

不久前老妹才打電話跟我說他又在亂鬧了 跑去二阿姨家亂叫

剛剛又打電話說媽已經在警察局申請保護令了

我真的不知道該說什麼 其實我不想走到今天這樣的局面

但我不知道目前的現況 我的人生還可以有糟 還可以有多少選擇

我本來暗自冀望可以讓他去看醫生吃藥就可以避免一切的衝突

雖然其實我也知道以他的個性是不可能這麼做的

我始終認為這個可能會是個改變現狀的希望 或許我的想法真的很膚淺吧

但我真的不知道我還能怎麼做 內心真的很害怕未來該如何期待

發現原來自己真的快什麼都不想要了 除了想要卻始終找不到的勇氣之外

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The conquest of fear lies in the moment of its acceptance, in understanding

what scares us most is that which is most familiar and commonplace.

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