畢業前的心情 - 單親

因為不想被拒絕 所以先拒絕別人
這就是我保護自己的方式嗎？

我的冷漠、嚴肅與攻擊性讓我一再錯過結交知心的機會
別人的關心與邀請總是可以讓我很高興 甚至是找我幫忙我都會高興
但是沒人知道我其實很高興的吧
總是被忽略 沒人想到你是一種悲哀 卻是我的常態 也是我自找的
因為我總是冷淡的回應
甚至會拒絕 心想你不要對我這麼好 這麼友善 因為我會依賴的!


會覺得孤獨也沒什麼不好 一個人也可以很快樂的人
大概不曉得什麼是真正的孤獨吧
長期與孤獨作伴 不知從什麼時候開始 也不曉得這份孤獨何時結束 會結束嗎？
有時我會說喜歡只有一個人 我想是因為太習慣了吧
熱鬧過後的寂靜是失落 對一個只有孤獨作伴的人更是如此
我似乎害怕喧鬧 尤其是沒有我參與的喧鬧 甚至是痛恨
由於長期難以入睡 睡覺時的我更是需要極度安靜的空間
我喜歡安靜 但不是孤獨


嘗試結交朋友 對別人好
卻總是終結在我自我保護的機制啟動時
一旦有了磨擦 友情便不會再滋長了吧
尤其在我總是說出與內心感受相反的話 做出與意願違背的事後
誰還會相信我 在乎我 關心我？
於是主動的也是我 喊停的也是我 又或者我的尖銳讓人怯步 反反覆覆....


大學要畢業了 慶幸我有一群因同寢而熟識的朋友們
我的確是很難相處吧
天曉得我多想跟大家都成為很好的朋友
有人曾說過不曾過問我的事情 是因為不想只是同情我吧
但或許我就是知道自己討人厭 想說出來得到同情的吧
我以為大家會瞭解我 會諒解我
但我終究知道這實在是太難了
面對一個言不由衷、冷淡又咄咄逼人的室友 連我都覺得自己討厭


我的個性到底是出了什麼問題？
是小時候家庭的破碎與居無定所的寄人籬下嗎
還是中學時課業、人際關係、家庭經濟、與家庭失和種種問題
當然高中畢業時 唯一的親人我父親的過世 讓我從此孤獨是一大因素
我不知道逢年過節時回家的意義在哪
我無法與人商討人生的重大決定
我 好想再吃父親做的菜....


我真的是不瞭解怎麼拿捏與朋友的距離吧
倘若付出真心誠意 別人會感覺的到 怎麼看都像是謊言
因為男人間的友情 是很淡薄的
不太說出感性的話 不強求深入的瞭解
沒有好的個性 還帶著刺 怎麼樣都不像是會得到滿滿的友情
但我真的是太需要太需要友情了吧 因為我什麼都沒有了
所以我總是覺得別人對我不夠好 進而冷淡待人
再加上就算一切順利 我還是可能拒人於千里之外
如我之前所說 是保護機制吧 怕太過於依賴這份友情
因此 在我改變之前 同樣的情況還是會不斷發生的吧!


儘管如此
我還是好喜歡我的前室友們
因為你們曾經陪我聊天、打牌、出遊 曾經幫我課業、電腦、運動等等
被我惹毛過的你們 還是把我當朋友 真的由衷感激!!

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