男方該如何與原生家庭溝通？ - 婚姻

沒人要開槍，那我先來。

※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言：
: 案例一
: 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但
: 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。

婆婆沒打算幫媳婦準備餐點ok，但要求媳婦準備全家的
早餐莫名奇妙。

如果我沒誤解，媳婦跟小孩平常是住娘家，周末才到婆家。
雖說嫁了之後就是自己人，
那婆婆幫自己人準備早餐也可以吧。

: 案例二
: 也是早餐，公公較晚起床，女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼？」，婆婆認為
: 「不被尊重」

看不懂跟案例一差別在哪。

: 案例三
: 公婆認為女方在婆家都躲在房間滑手機，沒有主動到客廳交際。
: 就算在晚餐時婆婆主動開話題「女方妳工作上有什麼有趣或討厭的事情講來聽聽」、已「
: 點、暗示」女方應該要主動交際。
: 女方雖針對婆婆的問題有回答，但婆婆仍認為不夠交際，很有距離感。

事出必有因。不管是媳婦本來就內向不懂交際，
還是婆婆太煩人導致媳婦想躲起來，
發文的原PO應該要去了解原因，
不是只是轉述婆婆對媳婦的控訴想讓網友公審。

: 公公載回娘家，同時用「小孩也是我們的孫，我們也希望多跟孫相處」的說法說明公婆的
: 立場。

你自己的立場呢？你也支持爸媽這種說法嗎？
公婆只負責玩孫，女方娘家卻有義務幫忙照顧小孩？

: 現階段男方迫於親情壓力已軟化，認為「由公公出面緩頰並用柔性的方式告知公婆的期望
: 」較能接受。但要週五去、週日回，而非週一回。已私下傳line給公公關於以上想法，但
: 已讀未回。

什麼叫做迫於親情壓力？自己的父母扛不住，
讓太太獨自一個人去面對，
這種叫軟男，不是暖男。

: 男方已不在台灣，對公婆只能電話溝通，後續將是由女方單獨帶小孩面對公婆。
: 現在非常困擾，婆婆長久以來的情緒勒索已影響到男方和女方之間的感情。
: 男方已做好準備「若女方不想面對，可接受離婚，不想讓女方繼續痛苦」，故po在此版。
: 。

明明就是男方原生家庭的問題，講成是女方不想面對？
是男生不想面對自己父母情緒勒索
以及對待媳婦態度的問題吧？

離婚對女方比較好，小孩就給公婆跟男方去處理。

男生也不要以為現階段爸媽會幫忙照顧小孩，
所以放棄老婆是利大於弊。

等你爸媽老了、病了，不但無法幫你教養小孩，
還需要你照顧的時候，
最好你條件有好到可已找到下一個女生，
願意當你的太太兼小孩的後母
然後孝順你的父母。

: 也有其他案例導致婆婆與女方的成見更深。
: 就算如此，男方仍不知該如何與公婆、尤其是婆婆溝通，故po文請問大家的想法：
: 男方該如何與情緒勒索的婆婆進行有效溝通、堅持立場、兩週回婆家一次並週五去週日回
: ？

這種不是溝通問題，是選擇問題。

你選擇讓父母繼續情緒勒索你跟你太太，
你選擇讓父母覺得兒子依然是聽話的好孩子

: 男方目前仍不想跟公婆翻臉的原因是因為即將過年，若翻臉後過年回公婆家會很難看。
: 或是直接跟原生家庭撕破臉，但一直思考有這個必要嗎？

問題的癥結就是，男方完全沒有獨立自主的意識，
整篇文章都是父母尤其媽媽的感受
絲毫沒有提及太太的感受

雖然很刻意地用了女方視角敘事，但內心完全是婆婆觀點。

: 請各位版友不吝提供意見告訴男方該如何處理。
: 若敘述不清楚的地方請大家提供，將會補充說明。
: 謝謝。
: 是否同意記者抄文：NO

若我是女方朋友，一定勸她離婚然後放下孩子。
如果你還認為你老婆跟孩子是你的家人
你的餘生是由他們陪你度過的話
回去跟自己的父母講清楚
請他們尊重每個人的生活方式

--

筆 落 驚 風 雨
詩 成 泣 鬼 神
~ Sazabi ~



--