男友的心事 - 人際關係

首PO　有錯請指正　內文很長不好意思


本篇主角是原PO男友
因為昨天晚上他講了一些話讓我有點擔心他


在正文之前我想先說一下男友的家庭狀況


男友的父母在他小學時離異
因為他的生父會酗酒嫖妓賭博也坐過牢　男友兄弟倆都跟媽媽
但分開之後生父還是對男友非常的好　很疼愛他


男友上國中時　男友媽媽再嫁
但過了不久　男友生父因為暴斃猝死　非常突然
那之後　男友原本優異的成績變差　跟他媽媽的關係也變得不好


他媽媽因為他的成績不好　拿他來跟他的死黨們比較
男友則是認為媽媽都不知道他在學校過的多不好　大家都嘲笑他的家庭


他媽媽講話非常的衝　偏偏我男友就是最無法忍受這種說話方式
兩人時常硬碰硬　水火不容
吵架時他媽媽會一直摔東西　我男友就覺得她不可理喻而不放下身段
時常冷戰　一冷戰就是三四個月甚至半年都不說話　且同住一屋簷下


但我男友其實非常愛他媽媽　
有一次他媽媽高血壓發作送醫　他哭著跟我說他害怕失去他媽
也因為這個意外　那次冷戰他們才和好


但過不久　又會再吵架　冷戰


他昨天PO了一狀態在FB上


「放羊的小孩心裡想必十分孤單」


男友平常不會在FB上寫這類的心情句
通常都是「安心亞MV好正!」「好想去少女時代演唱會！」「揪團看絕命！」之類


我一開始看到那狀態還以為是連續劇或是電影的對白
直到半夜我們因為吵架有了爭執　
後來和好了他就突然敞開心房說那句狀態的意思


他先問我對於他那句狀態的解讀
我依照我對他的了解講了一些
因為我沒有頭緒　我知道我講的不是他想的


以下是他的解釋（以下以我男友為第一人稱）


沒錯　我是把我當成放羊的小孩
可是我要針對的　是我那三個朋友（*指他國中的死黨）


我不知道為啥 明明阿吉對我很好 高中同學對我很好
可是我心裡一直都掛著他們三個人


我沒辦法百分百去對那些對我好的人付出
可是我還是能對那三個人百分百付出
可是我就是得不到我要的
所以我很怨恨他們


又或者是說 他們其實也沒跟我這麼好 都是我嘴巴掛著講
他們也是個現實的人 可以同甘 不能共苦
可是偏偏我很在意他們 我卻還是很渴望能得到他們關注


但也覺得我甚麼事都找你們
為什麼 你們從不找我


我覺得我朋友都不關注我
我滿腹辛酸 可是也不想跟你說
因為我覺得你聽不懂


我從小到大說謊有兩個原因
一個是要逃避 一個是要得到關注


所以我覺得我很像放羊的小孩 心態就是 汲汲營營在某件事物上
可是心裡有更強的渴望 所以靠說謊得到關注


我覺得我對工作 和我們倆之間付出太多時間
現在我在乎他們 可是他們卻老是跟我想的不一樣
所以我很怨恨他們


我今天去跑步 經過豆漿店看到死黨A和死黨B
我原本想過馬路去打個招呼 但就卻步了


可是我知道我還是很希望他們有看到我
我也不想跟他們打招呼 只希望他們看到我
結果也沒有 我只好難過的回家


或許我今天想到這個 也是因為我大學同學的關係
表面很好 但是有活動從來不找我


我有時候真的覺得我是雙面人


當我跟朋友聚在一起 我總是把自己跟大家弄得很開心
可是當我孤單的時候 我怨恨所有人


我坦白講 每次跟我媽吵架
我真的很想自殺 我總覺得他真的很恨我
我不在他會不會比較開心
反正我也沒有朋友了 不會有人為我難過


可是我想到你
我會覺得留你一個人活著 你會恨死我的


我知道你有時會覺得 我在你面前很不像我自己


我不知道為啥 可能我真的很孤單 很渴望得到朋友關心
所以我漸漸不愛說話了


我都覺得我人生枯燥乏味極了


上班 休假陪你 在上班
我不是說陪你很無聊


而是我都願意照著別人的計畫走
那為甚麼我得不到有人跟著我走


我老是這樣想著


我會告訴我自己 自己要惜福
還有女朋友 有住的地方 有錢


不像外面許多賣玉蘭花遊民雜誌口香糖
告訴我自己不要奢求太多了


可是我回到家 你知道為啥我一直玩電腦嗎


因為沒人願意跟我說話 也沒人願意關心我
我明明沒有做錯甚麼 為什麼我要這樣子被對待


時間久了 1個月 2個月這樣過去
很快的 我已經習慣了


我自己認命了 我不想再跟我媽和好了
反正遲早會再吵架 會再陷入一樣的窘境


我不想一直被傷害 如果再發生
我下次可能真的會去死


因為那天相機不見我媽很生氣


(*相機事件是他們母子最近一次吵架的原因
吵架內容大概是 我最近想買玩玩單眼
男友說他弟有 可以先借我玩玩看 真的喜歡再買


他就跟他弟借 他還付他弟500元租金
結果過了幾天 男友打來跟我說 他媽發火了
因為那台單眼不是他弟的 是他媽媽的
我男友根本不知道 他以為那是他媽買給他弟的


我男友就跟他媽講說 他跟弟弟借的 單眼在原PO這裡
他媽聽到就更火了 說要告死我們
要是相機不見 要把我男友趕出家門


當天我就馬上將單眼還回去 並叮嚀男友好好道歉
然而他們還是因為這事冷戰了)


我那天回家我在車上一直想 沒想到媽真的恨我恨成這樣
如果真的會趕出家門 我就要去找個橋跳下去
我差點在車上哭出來


上次我那個高中朋友來找我 我有跟他稍微提一下
心裡真的比較舒服點 他好像聽得懂我在說甚麼


說來真奇妙 這三個死黨在國中的時候一天到晚嘲笑我的頭髮 我的家庭
可是偏偏我把他們當成最好的朋友


這是為什麼


可能我真的自卑到 需要為別人活著


你真的不知道我把你看的多重
因為我失去你 就真的甚麼都沒了


我放棄我的家庭了 我只希望以後不要再添麻煩給他們了
偶爾再些日子可以盡盡孝心就好了


至於他們三個
我想我不能強迫著我們四個人要當拜把 一輩子都膩在一起
我也看開了 各自各的吧


我真的要留住我現在的朋友


雖然他們年紀都很大 可是跟他們在一起很開心
我把XXX看得很重要(*XXX為他現在的同事)


不能幫他送麥當勞 我還有打電話跟他道歉(*XXX常常藉故叫我男友請吃飯)


你可能會害怕 我遭人利用
但是我真的心甘情願 頂多只能在一人孤單時暗自怨恨
因為他們三個真的是這樣對我


至於你 你是另外一個存在
擺在我心中最獨特的位置
那位置讓妳跟其他人事物不會有所情緒上的干連


而當我一個人的時候
我才會去想這些 讓我實在很困擾的事情


跟妳協議一件事情 這些話你看看就好
但是別提出任何意見
我只想把問題留給我自己 好不好

(END)


不好意思很長 以上就是男友的內心自白


雖然他是說把問題留給他自己 但我還是很擔心他
我當下是沒有回他 只告訴他早點睡吧(因為已經凌晨三點)


我也怕我當下回他 會讓他心情更差
可能是個性使然 以前他跟我講事情 我總不會一定站在他那邊


因為我會覺得 出問題 你自己是不是也要看看自己有沒有錯
但他會覺得我從不支持他 覺得我過於理性的分析


交往久了我也知道他跟我抱怨一些事情 是想討拍拍
可是有時候我真的覺得 其實你也有錯阿
我只給你拍拍的話 你會被寵壞的


男友昨天的自白中 加上我對男友的瞭解
他渴望得到關注 他很自卑 家人不關心他
他愛說謊來掩飾自己的缺點 他表面扮小丑心裡卻是非常不爽


這些人性的醜陋面我瞭解 每個人都有
但他好像無法面對他自己的醜陋面
而把那些醜陋面不斷放大 覺得自己是個不堪的人
覺得自己什麼都沒有


但其實他有 他有一個大學同學叫阿吉
對他非常好 不只同甘 且可共苦
他的高中朋友也是非常真性情夠義氣的朋友
只是很少見面


他媽媽也非常愛他 在相機事件把我黑掉之前
他媽媽還握著我著手跟我講小祕密
說他兒子的個性 脾氣 說他其實很善良 要如何對待他兒子 等等
他媽媽非常了解他 但就是嘴巴硬


他有一個愛他的繼父 視他們兄弟倆為己出
但當他倆母子吵架時 他繼父也是無可奈何


我覺得男友太執著於他國中所謂的死黨了
以我一個旁觀者來看 他跟他國中死黨 頂多是酒肉朋友
男友自己心裡清楚 這些朋友只可同樂


男友擁有的不會比人少
但因為自己付出全部的三個死黨 卻沒有相對等的將他視為最好的朋友
讓他覺得真心換絕情 什麼都沒有


我想寫些東西給男友 告訴他其實他擁有很多
但是我擔心他會覺得我在講他三個死黨的壞話


雖然他說問題留給他自己
可是我真的想幫他一把 我該怎麼做


我也不知道我自己分析的對不對
很怕我只是用我所以為的去看男友


有人可以給我一些意見嗎> <

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