生小孩後的無性婚姻 - 婚姻

※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言：
: 2021年第一po就獻給媳婦版了(喂)
: 原原po文中透露的訊息量坦白說是不太夠的
: 我不是說雙方家事量財務分攤比婆媳翁婿關係這些而已
: 感覺那一篇就是以管窺天 整個沒得搞所以氣到極點 視角只盯著那檔事
: 什麼夫妻坦率溝通阿找諮商阿搞情趣阿這種建議我就不多說了
: 我只想請原原po換位思考太太可能有的以下心路歷程:
哇，你把女生的心理剖析的太清楚了，

想必你一定是個很有同理心的人，

可是這麼有同理心的你，可不可以試著同理一下原PO呢？

也不是特別指你啦，可是很多說要換位思考的人都長這樣，一開口就知道是老雙標了，

心路歷程什麼的先不說，我跟你說原PO現在可能的心理狀態：



好想打砲好想做愛好想打砲死想做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想打砲好想死愛好想打砲好想做愛好想打砲好死做愛好想打砲

好想打砲好想做愛好想死砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想打砲死想做愛好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打死好想做愛好想打砲

好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想死死好想做愛好想打砲好死做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想死死好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想打砲

好想打砲好想做愛好想打砲好想做愛好想死死死想做愛好想打砲


: 很多女生對婚姻有著憧憬 婚前對先生有著熱情
: 但是婚姻有多難 需要經過多少妥協與磨難 不見得婚前想清楚了
: 尤其如果女生一方面要工作又還要照顧小孩處理家務
: 縱然先生可能是主要家庭收入的來源 又甚至幫忙一小部分的家務和育兒
: 婚後尤其是育兒後的挑戰 是許多女生婚前根本沒想過的
: 尤其是每個小孩的情況不一樣 可能造成母親嚴重的睡眠剝奪和心理壓力
: 當母親自己又對育兒有著很強的責任感 就會一直在疲勞和覺得自己做不夠間循環
: 這時候如果先生還靠過來 不管有理沒理 女生的情緒就很容易爆發
: 那如果先生這時候願意多做一點家務或育兒 女生會覺得就是想做才來利益交換
: 為什麼平常我無助的時候不來幫忙 姑且不論這種心態對先生是不是完全公平
: 女生當下產生這種怨懟 你做男人的就死無葬身之地了

: 我知道很多版友戲稱這裡是媳婦版 覺得男女平權的話 女生自己也要檢討
: 但是我們要面對現實 台灣推動性別平權是這幾年的事情
: 你期待整個社會尤其是女性要往這個方向邁進 拋棄養成幾十年的觀念 很難啦
: 事實上 就是社會對男人負擔主要養家責任還是有著高期待
: 社會也普遍對女性在主內上要多做一點有著期許 坦白說雙方都有不情願啦

: 所以 原原po你也可以找出很多事情來證明自己很委屈 為何太太不體諒
: 但你這樣想 可以得到這個版上很多人的讚聲 但對解決你婚姻的問題沒有幫助

: 最後 我要給你務實的建議
: 跟太太談 問她是不是身心都很累 對婚姻很失望 覺得人生很難沒希望
: 她想罵想哭想怪你 都由她 自己也把心打開 好好聆聽 不要急著辯解回嘴
: 如果她當下不想談 請她用寫的 或者分幾次慢慢談
: 自己沉住氣 不要她講幾句你覺得不公就爆氣 也不要覺得隨便哄幾句就沒事
: 更不要溝通幾次就以為可以脫褲子了
: 溝通完 找出比較具體你可以改善的地方 切實慢慢做 不要急著求成
: 不要給她你在利益交換有所圖的感覺 你要真正把她當人生夥伴來善待
: 說實話 食色性也 是人誰不想做 她會這樣表示身心受苦中 對你有失望
: 我相信你太太觀察感受一陣子 她也會反思 也會想要改變回饋
: 不見得是馬上要你脫褲子 而是先從改善兩人相處 不在劍拔弩張開始
: 我相信你們這三年的關係應該非常緊繃 她是覺得你很多時候沒給她幫助和回應
: 所以你求歡的時候 由於厭煩甚至害怕到一個程度 才會出手打你的手
: 你以為她打你的手 自己就很爽嗎 完全不是的 她是累極又恨極了
: 你要給她的是體諒 是愛 是具體的協助 再次提醒不要利益交換
: 因為你要顧及的是整個婚姻 你們的小家庭 整體處理好 才有空間談其他
: 一定會有人說我這樣很偏袒台女 為什麼台女要吃性別平權自助餐 先生也很辛苦等等
: 沒錯 男方一定也有很多委屈 理想上夫妻當然應該公平互相體諒
: 但我們生活在現實社會 台灣社會在性別平權上仍然在轉型期 你現在講這些
: 對改善原原po的處境根本沒幫助 只是火上加油讓人家夫妻關係更差
: 原原po要是依照某些版友的建議 去據理力爭 甚至冷暴力回去 擺出強硬姿態
: 太太只會更覺得他是一個不大器的男人 鳥肚雞腸 鼠目寸光
: 講出去 你覺得親友會比較同情誰 沒辦法 這就是台灣社會的現況
: 所以我建議原原po先反求諸己 要努力從自己做起改善婚姻的品質
: 那麼最後一切就水到渠成 而不是本末倒置 為了幹那一下彼此為難 搞到婚姻失和
: 大概4這樣
你給我大概4這種感覺：

就像對著一個憂鬱症病友說「你要加油喔，再努力一下就會變好的。」


然後你猜有憂鬱症的會怎麼想？

你要我加油，是我不夠努力嗎？

如果我夠努力了為什麼還要加油呢？

啊，果然都是我自己的問題，就是我不夠努力才會變這樣，

即使已經覺得很努力了，旁人還是覺得我做得不夠，

像我這樣的廢物還是去死一死好了。


話講起來都很正向很漂亮，

但是對聽到的人來說只是加重他們的負擔。

他就已經壓力大到想死了，你還打一大串所謂「務實」的建議，

還要他再更努力，更壓抑自己的情緒，

我怎麼覺得務實這兩個字越看越像去死呢？


其他我也不多說了，只拜託各位同理大師，

稍微把所謂的同理心放在這個已經發出求救訊號，想死的人身上吧。




最後給原po的建議，

如同我上一篇說的，比個中指就好。

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