現在的我很幸福─出社會後 - 家務

(表達的會比較零散 還請大家包容)

很羨慕原PO苦盡甘來
又遇到這麼好的男人一路挺你共組家庭
原PO文中的M,她的問題是很外顯的
然而我的M,在大多數人的眼中是溫柔的令人羨慕的母親和老師

七歲以前是外婆外公養育我
直到念小學才回到都市,進如M所任教的小學
那時我已有個弟弟 弟弟和我差距五歲
白天是給保母帶 M下班再接他回家

離開外婆,在情感上給我很大的衝擊,非常痛苦,
但我不敢表現出來,不敢直接打電話給外公外婆
講電話時也很謹慎,深怕M吃醋

每次回南部幾天,要回台北時,都好難過,
到現在我三十幾歲,想到當時外婆的不捨,還是很難過,
她和外公總是久佇在門口,望著我們的車駛遠

小時候印象中的M,是非常嚴肅且莫測高深
在學校有很多同學同樣是老師的小孩
但每當我和同學在走廊遇見M時,她總是似笑非笑.我也不敢跟她說話
但我的同學們遇到媽媽,總是熱切的跑過去.

我心裡一直有一個結,覺得很冤枉
雖然當時我年紀小,但也知道不要讓媽媽傷心
她總是不斷的提,我任何不聽話或是不貼心,
都是因為我不是她帶大,且我只認外婆當媽.

M的心情每天都不好,或許是爸爸晚上還要兼差,
十點以後才會到家,很寂寞使然吧.
以至於她作什麼事都是不大開心的樣子.

當我和弟弟在寫功課的時候,她在一旁打毛衣,總是很凝重的氣氛.
等寫完功課之後,就是肅殺的開始,打罵罰跪直到聽到我爸開門的聲音才稍歇.
我弟大概就是那時期被嚇到,以至他在學習上都顯得吃力.

我會被打罵,大概只有兩種,自修藏起來不寫,還有日記寫得很白目.
功課上我一直都是前兩名,很不喜歡寫自修,明知會被打還是把它藏起來.
M會要求我寫日記,但每天生活都這麼不開心,我也不大想寫,
而且我總是寫實話,所以寫了還是被打罵.
比如說我會寫下我問我爸:為什麼要娶媽?諸如此類.
所以M說,如果有天離婚,就是我的錯

那時我的個性,從原本的天真活潑,變得很沉默,
最糟糕的是學我媽那套對待我可憐的弟弟,
現在想想還是覺得很對不起他.
我會拿尺脫他褲子直接打在屁股肉上,很殘忍.

記得有次去美語班接他下課,
我也不知道那時怎麼了,
大概是他不聽話,
我就硬牽他把他的手牽的很痛,
回到家後他就邊哭邊跟M投訴.

我只記得我是跪著,我好像爭辯了什麼,
接著就脫口而出,我不抓緊他萬一他被車子撞到呢.
然後M就跟弟說,你姊希望你被車撞死

或是因為我跟一個小表弟不錯,
M就常對我罵說我偏心小表弟,
也是在我弟面前,說我怎麼不疼弟弟,偏心!

以上是小學時的一些情形,
我從很小就不覺得自己是小朋友,
因為M對我的責罵,常說我是死人,或是惡狠狠的樣子,
都讓我覺得她在罵一個朋友.

國中之後,學會用電話跟班上同學講心事,
M就罵說我是同性戀,不正常.
那時白冰冰的蓋高尚很紅,
一些比較不喜歡我的同學都笑我是"蓋高尚"
M知道之後,也會酸我說我"蓋高尚"讓我非常難過.

瘋狂敲門(門明明沒鎖)的舉動M也有
不過讓我印象最深的,有一個晚上,
已經熟睡了突然房間門碰很大的一聲推開
她在門口大叫:衛生棉你怎麼用完了 很過份耶 你教我怎麼辦!
我那時國中整個嚇呆.她吼完之後就走了.

那時家裡的生理用品都是去大賣場採買
我沒有自己去買過,是儲物櫃裡的用完...
這種生理之事還很不好意思的時期,
突然半夜被這樣吼醒,嚇傻也很難為情
更多的感覺是覺得M怎麼會這樣

到高中後,我還不大能自己買衣服,
但因為學校有便服日,M就把以前的衣服給我穿,
記得有一間白色紗質襯衫,
把它當校服襯衫,穿了內衣就直接穿上.

我沒發現很透明,直到去學校進了班上,
同學說我今天很敢穿哦,我才發現,
天哪~難為情極了~趕緊借了外套披上.
可是在家吃早餐的時候M明明有看見,
而且還一起開車先送我去學校.
她不可能沒看見.

她這樣的冷漠,小學的時候也有一次,
爸公司的同事在耶誕夜來家中聚餐,
來了快二十幾位,大家衣著都很整齊正式,
吃完晚餐後,大家在客廳聊天,
我也不知怎的,跑去洗澡,洗完澡之後換了睡衣跑出來.
最慘的是頭髮濕亂還綁了一小求在後腦勺.
就這樣拍下一張大合照.

M完全沒有跟我說話,
照理說應該把我趕進去換好衣服,整整頭髮
但從頭到尾是冷漠的,
我就這副樣子,直到送客.

國中的時候,會被同學笑是蓋高尚,
就是我總是一頭亂髮,沒有鏡子沒有梳子.
覺得拿梳子照鏡子這種事是壞學生作的事.
M也沒提醒過我諸如儀容之類的事.
直到我被教官盯才學會夾夾子梳頭髮.

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