獨處跟咖啡沒有直接關係，
只是現在的我，每天都得來上一杯咖啡
而前陣子的家庭旅行，讓我體會到
我必須是每天都得有段獨處時間的人
三十歲在我心中有著獨特的意義
也許跟自己很重視"儀式"有關
不是什麼三十而立
反而晚熟地認為，三十歲才是我的成年禮。
只是，我視為獨立宣言的三十歲生日
是和家人一起過的
而且是在有點糟糕的旅程中度過
伴隨著有史以來前幾名嚴重的生理痛... ...
因為這場旅行，讓我意識到
我早已習慣搬出家裡獨自生活的方式
家人這種東西，是個矛盾的存在
我一方面感謝自己幸運至極，有愛我照顧我無微不至的父親母親
又痛恨當與他們相處太多、太無空隙
不免是種摧殘...
摧殘那個好不容易長出雛形的自我
因而這段日子，單身於我有了另一種衍生義:追求自我的完整性
也是這場痛苦的旅行讓我遲來的體認到
原來從小跟父母親常有爭執
常被看成叛逆不聽勸、太有主張的我
只因為我追求的人生、看重的價值
都與父母不同，甚至，和小我七歲的妹妹也不同
原來我如此嚮往著跟世界不一樣，
而那些從小伴隨著長大的自我懷疑、缺乏自信
都因為父親母親不斷提醒著我：不可以跟別人不一樣
很複雜的自我心理分析
也不知道為什麼得在這裡說
（大概因為hhn提醒我很久沒出聲，我才想起來自己這麼愛講話XD）
於是，旅行就在夾雜著
沒有獨處時間的焦慮、
用成年的眼光發現家人的不同面貌、
釐清自己為何在旅途中和家人相處不愉快、
對美國這個似乎該熟悉的國家的不適應中結束了
被我十分看重、期待的三十歲生日也是。
回台後幾乎用逃的回到台北獨居處
安靜了幾天，透過工作慢慢拾回生活的秩序感，還有自己
不想被任何人打擾，於是什麼電話也沒回
這才發現身體緊繃了好久，開始疼痛了
而疲憊感也透過為數不多的睡眠逐漸卸下來
我覺得，自己又慢慢恢復成我喜歡的樣子
這段時間，我沒想到任何人，惟獨自己。
好像更看清自己是個怎樣的人，
在感到失去自我時，會焦慮、會無情、會拋下別人的需求任性攻擊
很久以前，有個我曾經珍視的人告訴我，
”妳很強悍，就算我離開妳妳還是能過得很好。”
當時被這句話大大冒犯
感覺這只是他離開的託辭、給自己台階下
現在才知道，或許他對我的了解，比我當時以為的還多。
他早就知道，我在必要的時刻，會甩脫他的手（並且不只是他的），遺忘他的存在了。
為了感覺我自己的存在。
這是三十歲過後所寫的第一篇完整文字，
放在我信任的地方，和你們分享：）
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黑夜給了我黑色的眼睛
我卻用它尋找光明
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