3200字，文長慎入
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以下根據「家族排列」來看這件事
（一種德國心理學療法，有興趣的朋友可google）
我只是想提供這位媽媽另一種看待家庭與婚姻的方式
（發這篇文的動機，是我希望，那孩子幸福）
如果有不適合這個板的地方，請告訴我，我可以刪文
「家族排列」只看愛的流動與序位
不看道德規範、法律、社會價值判斷下的是非對錯
所以~~ please, 請板友勿戰，謝謝您
因為家排的原則不是我決定的，是潛意識運作的基本機制
ps. 請勿來信，我會已讀不回
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1. 家庭的優先順序
當妳與他人建立新的家庭，這個新家庭就必須是絕對優先
所以也必然優先於前一個家庭
這個順位必須，堅實地、完整地，在妳心中不可動搖
孩子能不能跟前夫家人見面？當然可以&絕對可以
妳與孩子能不能繼續跟前夫家庭往來？當然可以&絕對可以
但妳要絕對誠實地去看自己
(請拿下所有期待自己當好女人/好人的標籤
只有誠實面對自己、不演才有救)：
有沒有因為過去的情份
而：犧牲到新家庭、新家庭需要讓步的地方？
在處理一些事情時總是配合舊家庭？
在很隱微的情感層面上，仍以舊家庭為重？
不用回答我或向我交代
直面自己內心去問，如果有，請調整。
因為在家族排列中，舊家庭的順位若比新家庭高
新家庭的良好狀態會無法持久
2. 孩子的兩個爸爸
先說結論：不要小看孩子內在的智慧
生父繼父他本能地、基因裡就是絕對分得出來
不要因為妳混亂，就以為孩子會混亂
如果孩子混亂了，那一定是妳的混亂造成孩子混亂
(1) 關於生父 & 原家庭
這個孩子的出生及生命，沒有妳的前夫就不可能有他
前夫是孩子生命的賦予者之一
這個地位對孩子來說，一生一世都不會動搖
請讓孩子清楚明白
爸媽的分離，跟他無關，不是他的錯
（許多孩子潛意識裡會這樣理解，而導致無法幸福）
只是爸爸媽媽之間有不能在一起的困難與問題
所以讓他跟生父之間有往來、愛有流動
是很好的，對於他未來的成長與自我有很大的幫助
但只要是人，就會有私心，生父家庭有明確的私心
這是無法避免的，所以在這點上
妳必須：
a.
讓前夫清楚明白，他的孩子永遠是他的孩子；
當他對妳冷嘲熱諷：(以下一字不改貼上)
『妳很自私，妳根本只把我當種馬吧！逼我出個精子，
讓妳如願生了小孩，妳就帶這小孩跑了，
找別人組成妳想要的家庭！』
請勇敢：很溫柔又很安靜地，看著他的眼睛
說：
「我們的婚姻走到這一步，我們兩個都很難過
不只我受到傷害，我相信你也有受到傷害
當時我們都太痛苦，所以只能做分開的選擇
只是我已經建立新的家庭了，希望你可以理解
但有一件事情不會變，
孩子他永遠會是你的孩子，他很愛你
我也會這樣教他，讓他愛他的爸爸」
當前夫家庭對妳有任何要求、指責、酸言
請比照辦理，不回應情緒
中肯、溫柔、堅定，只講事實
他們跳針，妳就跳針
b.
「有智慧地」讓孩子清楚明白，前夫的家是他的血緣
這個家有很多恐懼，怕他被搶走、怕他不愛原本的家
所以會跟他講很多，聽起來有點可怕的話
如果孩子聽了不舒服/或有擔心
回來告訴媽媽，媽媽跟你一起想怎麼辦
孩子現在還小，可能太高深的他不懂
但孩子是很敏感聰明的
當他感覺到媽媽「知道自己在幹嘛」
他就會有安全感
(2)關於繼父
孩子必須接受一個事實，他有兩個爸爸
一個是賦予他生命的生父(現在有給比較多錢XD)
一個是新家庭的繼父(自己的主要照顧者)
對於繼父
孩子也必須去尊重這個人是「養他」的父親
叫叔叔、爸爸
叫生父把拔(爸爸)、叫繼父八把鼻(爸比)也可以
核心重點在於「內在的想法」
他的內心是否尊重這位繼父現在的「父親」位置？
而這個過程中，妳必須「有智慧地」
用他可以理解的方式，去帶領孩子加入新的家庭
(3) 生父繼父的區隔？
再講一次：
「請不要、請不要、請不要」小看孩子內在智慧與基因本能
「更不要、更不要、更不要」小看人潛意識可以接收到的訊息
以下是我原句一字不改貼上：
『我的孩子非常喜歡這位「叔叔」，很愛黏著他、跟他撒嬌。
我們一起出門時，孩子幾乎都是兩手抱著他大腿走路。
也常常會不小心脫口而出叫他「爸爸」。（因為我規定孩子只能叫他叔叔）
我常常看著他和孩子倆親暱玩在一起的背影，
感嘆著為什麼他不是孩子的爸.....』
既然已經建立新家庭了
請尊重現任丈夫的位置，以及孩子的感受
妳可以「有智慧地」引導孩子
這跟現任丈夫開不開心/板友的意見/前夫家的聲音 真的
一 點 屁 關 係 都 沒 有
這跟新家庭、孩子內在對繼父的尊重與情感高度有關
請不要再『感嘆著為什麼他不是孩子的爸』
這樣的想法，不尊重生父(都跟他生了還希望爸爸不是他)
也不尊重繼父(大寶不是跟他生+又不跟他二寶生想這個有何用？)
不要自溺自陷、想東想西
是事實，就接受
3. 該不該和現任丈夫生孩子？
生不生？ 都 可 以 。
(1)
在家族排列中，生小孩這件事...
女人最大，要不要生？女人決定
但有一個原則
一對夫妻，如果一方想生、另一方不生(無法生/不想生都算)
最後的共識是，不生+繼續一起生活
那麼不生的一方必須對想生的一方，更為加倍地尊重
因為在這件事情上，想生的一方是有所犧牲的
所以，如果妳不想生，就大方告訴他
並在心裡深深無比地感謝他
(2)
以下是我原句一字不改貼上：
『只是我太懦弱，擋不住前夫家對孩子的牽制』
嗯...為什麼丈夫...會這~樣~想生呢
明明想生，幹嘛不找30-37年紀區間的女孩當老婆？
明明知道自己45，難生+累炸+孩子高中畢業他63了耶
背後存在著各種可能原因
就妳PO文中「妳的視角」內容，我做個「不負責」猜測
我先說喔
請不要拿這個問他，請不要用這個貼他標籤
這只是我「不負責」猜測
很多東西是在潛意識運作的
我賭，他自己也說不上來真正的原因
----不負責任猜測開始----
妳在情感上、生活上、孩子上、時間安排上、思考上
都深深地受到前夫家庭的「牽制」
或許他感受到一種不安
可能是妳並沒有「真的」以新家庭為主
可能是妳還是把注意力放在前家庭上
所以他本能地想鞏固這個新家庭
怎麼做？
一起生孩子是個萬無一失的方法啊!
這樣妳不得不
把焦點與生活的重心，放在新家庭上，不是嗎？
----不負責任猜測結束----
(3)
請記得，有的男人想繁衍後代的本能，是超乎我們理解地強
a.
如果他接受不生小孩
意思就是，他必須接受這一生的一個遺憾
在未來的30-50年裡
他愛著妳、照顧妳與前夫的孩子
但看著一個「沒有自己血緣」的孩子
小學畢業/大學畢業/結婚…重要moment時
他會有N次這個念頭：
啊，假使今天如果我有二寶，現在有沒有男友/女友呢？
但因為愛妳，他不會說，他會自己吞
就拼著這點
所以
未來的人生裡
妳必須
非常非常尊重他，以他為天
（絕對不是討好，是尊重，討好跟尊重的不同請自己學習）
這段夫妻關係才能長久
b.
如果決定要生，請打開妳的智慧
大寶會不會...(以下省略各種想像)
可能會，可能不會
妳只能盡力去
讓自己當一個有智慧的妻子與母親
即使是同一對父母，生下的一群孩子
有問題的，一樣都不會少
4. 我的建議
只有一句話：請為自己的人生與智慧負責
妳所以為的、所遭遇到的混亂
有一部分或很大部分是來自妳自己的混亂
妳已經40歲了，或許太長的時間都在婚姻的苦裡
看待事情總是攪在一起看，塞了N層個人濾鏡
用自己的以為去看丈夫與孩子的以為
用層層的他們怎樣我怎樣所以怎樣，去包裹核心問題
把焦點放在外層~~他們怎樣我怎樣所以怎樣
藉此逃避核心問題
建議妳去諮商，可以快速幾個月內梳理自己內在的狀態
從妳的po文來看，妳處於糾結混亂
我只是愛看書愛上課，沒執照也不是什麼老師
所以我的不專業建議妳看了
假使心裡有中、有感受 (例如想點頭、想大力反駁...)
都是很好的切入點
例如說--
妳常拿跟前夫的婚姻跟現在婚姻比
卻又常常被前夫家庭牽制
現任丈夫當然會很不安
又或者--
妳內在可能有很深的「男人都是壞男人」信念
現在這個老公有可能就照妳的信念又得去演壞男人
又或者--
妳其實沒這麼愛現在的老公
所以妳對於他的付出有很深的罪惡感/不配得感
因為妳還不起、給不了、做不到同等的愛
所以在考慮生不生時，好像在考慮要不要報恩(?)
再或者--
妳把他當下半輩子依靠的工具人
所以妳會不自覺地把他希望生小孩這件事
解讀成他把妳當生孩子的工具人
又或者--
... 以下省略100個可能 and 8700字
沒有人知道，妳自己很可能也不知道
為了妳孩子and 新家庭的幸福
去諮商吧
去搞清楚自己恐懼的、顧慮的、想要的是什麼
讓自己可以在適當的時候，做適當的決定、說適當的話、做適當的拒絕
--
靠邀我打了3000多字啊啊啊啊
已經多說所以不再多說，言止於此
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lastrada板友
我並不是要指責妳哪裡做得不好
事實上歷經失敗婚姻、自己帶孩子、再婚...
一路走來，一定不容易
妳已經很努力也真的盡力了
只是人的努力與盡力
有的時候會圍繞一個固定的思考迴路裡轉
這些迴路常常都是
擔心、焦慮、恐懼、害怕他人眼光/評價/指責...的迴路
會導向錯誤的結果
想要孩子幸福、自己幸福，先從自己開始改變做起
二寶生不生不是重點，有共識，一起努力才是
可能妳愛老公比較少？沒關係，愛本來就不公平
試著透過專業去平衡這個不公平
二寶生了會不會偏心？可能會
試著透過覺察去調整
重點就是：
這個家庭裡的成員能幸福才是重點
只有妳幸福，妳的孩子才會幸福
當妳比較清楚了，比較有智慧了
妳會發現老公也變了
可能是變得有安全感，不需要生二寶了
可能是妳釋放恐懼了，願意和他努力二寶
妳也會發現孩子變了，變得自信，懂得享受愛
不用因為有兩個家庭而變成夾心餅乾
不必在最愛的爸爸媽媽面前，小心翼翼害怕失去
在這裡，我深深地祝福妳，以及妳的家庭
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