狠心的我 - 家務

已經好幾個月沒聯絡父母了

是不會覺得這有什麼狠心

只是有時候想到

我媽大概對於以前做的事蠻有罪惡感的吧

所以以前偶爾她會提希望向我下跪

她說很怕會下地獄

(不過有時候她又會說其實沒鬼神 已在十年前信仰崩壞過)

不給她跪不知道是不是算很狠

假設就算下跪真的能抵銷好了 我是沒打算讓她跪那麼輕易就讓她抵銷

畢竟她還是不願意講出到底對不起我什麼

不過

她之前曾經硬要跪 有突然自己跪下 然後自稱那樣就可以抵消

可能那一跪有稍微讓她好過一點吧

老實說真的覺得這個人很不要臉

不願意講出到底做了什麼 而且還繼續利用中

只要一跟她連絡

她就會想辦法激我要我去找他前男友

不然就是激我去做一些事傳話給我爸或我弟

真的有夠討人厭的

自己想做壞事沒種承擔 都要別人當借刀殺人的刀



標題說的狠心的我

其實意思是這樣的

經過長期與心理師討論 我媽媽十之八九有病態自戀的問題

這樣的人必須把自己做的骯髒事都推給別人去做

用投射性認同的手法


其實她已經弄到我爸的錢了 她自己本身也有錢

所以她現在最大的煩惱是她想跟前男友重新復合

但是她直接跟我說 她覺得拉不下臉 她說吃回頭草太丟臉了

(她講這種話是在已經分手七年後 可以理解我聽到這番話起雞皮疙瘩的感覺嗎?)

然後用哀求的眼神看著我跟我說

「他是我這輩子最放不下的人」

要我幫她去找那個男的啦

當場還故意提說「以前每天都有跟他做愛狠甜蜜喔」

當時我還沒去諮商 不知道這是激將法

當天氣到差點真的衝去找那個男的算帳

(我從小常常被吩咐在車上等 最近才想起它們應該是有時會在那個男的住處兼辦公室XX)

幸好沒去

後來多年之間還是又被激很多次 我都很努力忍耐

反正就是跟她連絡就是她會想盡辦法利用我去達成她想要的目的

而且不髒到她的手



結論: 所以我覺得我死不去聯絡那個男的 這樣子很狠

(其實根本不狠 不過在她立場看來大概覺得我超壞 超不孝順 呵呵)

她有病態自戀絕對無法自己主動去連絡那個男的

所以必須靠我代替她去聯絡 但我就是不去 呵呵呵


雖然寫是這樣寫

不過心理師可是百般交代 說我有發展遲緩容易被我媽欺騙利用

醫生也是都講很白啦

重點是 我媽在我幼稚園的時候就知道我有發展遲緩 只是沒帶我去就醫

我家人應該也是都看得出來我有部分是遲緩的

其中最可惡的就是我媽

知道自己的孩子呆呆的還這樣去激


在我的人生中很多人嘲笑過我笨 呆 很多人利用這點傷害我

但是沒有一個比我媽更狠的

我媽是知道還不跟我講 不帶我去尋求專業協助

還利用我這一點去滿足自己的私慾 利用我白目當傳話筒講話傷害爸爸跟弟弟

真的是不要臉的 xxx (消音)

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Mon Jan 6 22:50:56 2003
醫生　最近怎麼樣？
我　　我睡不好！一直作夢！演電影！睡十幾個小時都不飽。
醫生　大概是你白天想太多了。
　　　你都沒有對象可以講話吧。
我　　大概吧。
醫生　你最近還有畫畫嗎？
我　　很少。上次受到嚴重打擊之後我就。
　　　我跟你提過了嗎？上次我看到我媽講電話我很暈。
醫生　為什麼她講電話你暈？
我　　因為她跟她的男朋友講電話。
醫生　所以你在生氣？
我　　我真的很暈！頭很痛差點在街上昏倒，很難過。
醫生　你沒有回答我。你在生氣？
我　　對啊我當然生氣！
醫生　你覺得她對不起你爸爸？
我　　才不是。
　　　我覺得她對不起我。
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當時根本說不出來為什麼十八年前那天頭暈
應該說 活了一大把年紀 直到這一兩年才搞懂

可怕的是 要配合看那天的傳訊記錄才會知道

那天出門前 我傳訊跟當時的朋友說
我媽媽的男友打電話給她 她很快就掛了
然後突然在客廳問我要不要一起去百貨公司
當時爸爸在場

結果我們出去之後 到了百貨公司門口
她一接了男友的電話 馬上就把我丟包

那一瞬間我應該就知道我從小被她利用來搞外遇

可是打擊太大了 腦袋轉不過來
所以就開始頭暈 暈了半年才跟醫生說
跟醫生說了也說不出所以然

我為了這個xxx吃了四年精神科的藥

而且她還拿這一點來責備我爸 說是我爸造成的
用這點逼我爸拿出退休金來
還威脅我爸說
如果不希望我病情加重
就不要回家住

就不要跟她發生關係
她說因為我有神經病 反對父母相好

真的是xxx

然後還跟我弟說 都是因為我生病發瘋才會害爸爸無法回家

她沒有跟我弟說 她騙我她被我爸性侵

真的是有夠可惡的 越寫越氣

(對我來說能為這件事生氣是好事)


不過反正我現在就是狠心的不幫她連絡前男友的不孝順的孩子

哈哈哈哈哈哈 想到就覺得很開心

感謝諮商師這一路陪伴我看穿病態自戀者的投射性認同

她大概永遠不會有機會跟她這輩子最放不下的人聯絡了

話說回來等了十八年還在等還真可怕(毛骨悚然)

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我這樣是不是很狠心

其實主要不是不幫她連絡男友而覺得自己狠心

是覺得自己不給她有機會懺悔

我有當面問過很多次 請她如果真的要道歉要講出做了哪些事

可是她就是堅持不講

我曾經想過透過她原生家庭她信任的人或宗教團體的力量

讓她有機會懺悔

因為我知道她有罪惡感 背著罪惡感活下去是很痛苦的

也想過既然她說不出口 那或許接受道歉也好 看她可憐的心態

可是有時候又會覺得

如果一個人犯錯不願意承認自己做了哪些事

那樣子的道歉有意義嗎？

起碼在我來說我是無法理解的

她也有對我好的地方 而且我把話講清楚了 要道歉就是要講出來

不過她就是不願意講 所以我也沒辦法

其實還是會覺得她蠻可憐的

也不是她天生想成為一個這麼自戀的人

自戀到拉不下臉找回此生珍愛 拉不下臉做真正的道歉


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寫一寫又覺得自己大概又開始犯蠢了

不願意講出來也許只是因為

她不想沒台階下

她讓我當我家的壞人 在我爸我弟面前當天使

我還在擔心她什麼罪惡感？

蠢到極點



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