爸媽好像怪怪的 - 人際關係

我的父母 好像真的不太一樣...?

上週末我車禍 右小腿骨裂加挫傷

到現在腳還是腫痛 走路不太方便

剛好昨天家裡有個四層櫃要賣人 我請爸爸幫忙載

結果我爸真的只是"幫忙載"

從把櫃子搬進電梯 一直到搬上車 我爸都是站在旁邊看

後來搬下車 一跛一跛的搬過馬路 買家說"哇 真謝謝你幫我搬過來"

而我爹 他在車上吹冷氣......



我很少有機會跟他相處 可是整個車程 他也都不說話

我知道是因為他工作很累的緣故 真的也不該抱怨什麼



而我娘 她也實在太忙了 比我爸還忙

我跟她的對話 真的很難超過三句

像我說"我週末要跟同學去烤肉喔" "喔"

我以為 她會問一下跟誰去 去哪之類的 可是她看起了電視......

"我想買個新書櫃 網路上有個雙層的 這樣我房間的書才收得下" "喔"

我以為 她會問一下 多少錢呀?什麼顏色?多大?

我在旁邊等 可是她並沒說第二句話

其實我很想跟她討論 這是要擺到我們家不是嗎?

可是她工作太累了 回到家只想攤在沙發上 把腦袋關掉

我知道她也很辛苦 常常電視看到睡著 也常因為太忙而發脾氣




每天回家都是這樣

一起吃飯 看新聞 偶爾有不超過三句的交談

然後各自洗澡 睡覺

講什麼話都沒人回應

我真的覺得我們家氣氛很怪 雖然只是因為他們太忙太累的緣故...



已經N年了...爸媽對我的近況從來不了解 似乎也不太想了解

像是考第幾名 參加什麼社團 興趣是什麼 可是我明明就說過

他們連我在當義工也不知道 家裡寵物生小寶寶也不知道

有時我會想 要是哪天我出了意外 警察會不會什麼都調查不出來?

他們總是不知道我去哪(或是沒在聽) 也不知道我的交友狀況

他們總是說 我令他們很放心

可是我心裡總好像總是空了一塊 屬於家的溫暖



我試著回想小時候

幼稚園的記憶 我總是等不到爸媽來接

總是在欄杆那裡等到天黑 等到小朋友越來越少 等到老師打電話......

國小時去保母家 那是條熱鬧的馬路 可是下車處在馬路對面

後來是娃娃車阿姨看不下去 總是違規停車 牽我過馬路

我還記得她說:怎麼讓這麼小的孩子自己過馬路......

暑假總是被送去鄉下阿嬤家 睡午覺起來找不到人

恐懼得哭 卻也只有一通電話 叫我要乖乖

我記得第一次考第一名 爸很高興 說我想要什麼都好

我看到一組玩具 那時很流行 全班女生幾乎都有

我說我想要那個 可是爸一改態度說那太貴了不買 那次我真的傷心了...

倔強不在人前掉淚的我 在百貨公司邊走邊哭......

現在想起來其實也覺得蠻好笑的 雖然還是有點小心酸

後來我還是拿第一 拿市長獎 可是成績總無法使我感到高興

反正獎狀一堆 也沒人要看 成績單也不會被看超過十秒 就簽個名這樣

我其實真的很希望他們能重視我一點



像這麼小的事 卻常影響我心情很深

我也知道他們不是壞人 只是不懂怎麼跟孩子相處 再加上太忙

有時我會想 要是他們不是爸媽而是朋友該有多好

因為他們都粗神經 很好相處 脾氣也好 是傻大姊大哥那型

可是因為他們是家人 這樣沒法談心的狀況 其實讓我很孤立

有時遇到什麼事 也覺得好像家裡沒法給我支持

記得聯考時 我物理有一題看錯 扣了二十分

發現的當晚 半夜睡不著 因為我一直很以物理為傲的

我真的覺得需要幫助 就去找媽媽聊

結果我媽也只是安慰我幾句 就開始說她工作怎樣怎樣......

我知道她沒有惡意 就只是粗神經 不懂得安慰人

可是我其實蠻難過的 好幾次的談心 都是這樣的狀況



我知道自己真的非常幸運了 從小不愁吃穿 爸媽也沒不良嗜好

整體來說算是個健全又小康的家庭

我也很感謝他們給我的訓練 讓我變成一個非常獨立的人

也讓我非常注意 想成為一個體貼的人

可是他們給我ㄧ些比較不好的影響 我好像一直都沒法克服

像是沒有安全感 沒信心 很怕得罪人 怕被遺棄 覺得自己不重要等等

常被朋友嫌煩 嫌我想太多

或者被朋友說爛好人 幫別人設想太多 抓不清界線

我想我是很怕失去他們吧

我也下定決心不生小孩 因為真的覺得 教育出一個快樂的人 太難太難了




有一個想法讓我頗難過 卻一直無法擺脫他

就是總覺得自己的存在 好像從不在爸媽的人生規劃中......

所有關於我的事 對他們好像都是"額外"的負擔

拿他們的生活費 總讓我有種受人施恩的感覺

有什麼事需要幫忙 總覺得好像令他們很煩很困擾

雖然我知道這種想法真的非常不理性

自己也大了 理當有能力擺脫家庭的影響 為自己的人生負責

可是好像真的很難不去在乎 這種跟家人形同陌路的感覺




寫一寫覺得好多了

可以的話 希望大家能跟我說聲加油

我想變成一個更好的人 一個體貼而令人舒服的人

--